Ештокина Евгения Автор: Ештокина Евгения
10 июня 2021 г.
28нет комментариев
Воспитание детей

Слияние в отношениях мамы и ребенка

слиян
Слияние в отношениях мамы и ребенка
Польза психологической защиты слияние  в том, чтобы пережить ощущение  близости, единения

Слияние это психологическая защита. Психологические защиты — это способы уйти от проблем. Способы защититься от боли и страданий. Психологические защиты  и  помогают нам в жизни, и могут быть сами проблемой.

Например, проекция. Когда нам трудно в чем то себе признаться, признать себя как человека обладающего каким то качеством — мы можем переместить  это качество в другого и начать бороться  с этим другим, искореняя свой недостаток в нем. Жить становится легче? Иногда да. Иногда с той другой стороны мы встречаем нежелание облекаться в нашу проекцию  и получается конфликт.

Так работает любая защита.

В работе с детско-родительскими отношениями я очень часто сталкиваюсь с такой защитой у  мам, как слияние. Суть ее в том, что смываются границы и появляется ощущение слитости.

Польза психологической защиты слияние  в том, чтобы пережить ощущение  близости, единения. В какие-то моменты мы можем обнаружить себя в слиянии с близким человеком. И это нормально. Негативное же влияние этой защиты  — стираются границы, сливаются чувства, потребности, желания, мысли. Долгое и глубокое пребывание в слиянии вызывает состояние потери себя как личности, как индивидуальности.

Когда ребенок очень маленький — слияние является необходимым условием для его выживания.

В младенческом возрасте ребенок зависим от мамы, он находится с ней в слиянии. В 2-3 года ребенок проходит важный процесс. Идет первая сепарация. Вот здесь по идее должна появиться фигура отца и «разбить» симбиотическое слияние ребенка и матери. Границы восприятия ребенком реальности расширяется. «Я» ребенка начинает становиться отдельным. Происходит первое психологическое рождение личности! Ребенок  начинает замечать, что есть мама и ее чувства, ее желания. Есть папа — со своими чувствами и деланиями.

Если после 3 лет ребенок продолжает оставаться в слиянии с материнской фигурой, появляются сложности в развитии его личности.  Ребенок становится очень зависим от мамы, боится оставаться без мамы, боится проявлять себя, боится строить контакты с детьми и взрослыми, ему сложно преодолевать трудности, часто командует и пытается управлять самой, не может сам проживать свои эмоциональные состояния, его мотивация и интересы очень слабые, необходимо его постоянно развлекать.

Чаще всего мама, которая удерживает ребенка в таком симбиотическом слиянии — сама не прошла сепарационные процессы со своими родителями.

Из-за своих дефицитов и нарушений  она боится строить близкие отношения с людьми и заменяет их отношениями с ребенком. А так же проецирует на ребенка свои травмированные части, воспринимает ребенка как часть себя, усиливая симбиоз.

Приведу примеры. На консультации мама с девочкой 6 лет. Скоро в школу, а ребенок совсем не хочет выполнять никаких заданий, часто капризничает, невозможно оставить на подготовительных занятиях, боится в взрослых людей и боится оставаться без мамы.

Когда я работала с мамой, выяснилось, что отношения в семье очень сложные. С мужем живут как чужие. Постоянно конфликты.

Я предложила нарисовать себя, мужа  и ребенка. Себя нарисовала в виде большого растения, ребенка маленьким, спрятавшимся под листик. Мужа в виде темной тучи.

-Как чувствует себя растение, которое большое?

— Оно боится тучи.

— Как себя чувствует ребенок?

— Ему угрожает опасность. Если с мамой что-то случится, он не выживет.

На самом деле, ребенку  ничего не угрожает. Ребенка муж не обижает.

Ребенок очень перегружен проективными процессами мамы. Мама боится за себя, и страх переносит на ребенка. Как видно из рисунка — контакта у девочки с папой нет.

Другой случай. Мальчик 5 лет. Капризы, истерики, командует родителями. Поведение неуправляемое. Я предложила маме сделать расстановку. Мы разложили в кабинете листы: мама, папа, ребенок, истерики. Мама с ребенком рядом ( ребенок как замена партнеру). Папа где-то позади.

Когда я поставила партнера рядом, появилась стена.

Когда я предложила посмотреть на ребенка — появилось чувство любви.

Из этих примеров хорошо видно как мамы проецируют на детей свои травмы, страхи, как строят партнерские отношения с ребенком — усиливая симбиотические связи. Почему так происходит? Мамы сами не прошли сепарацию, не сформировали достаточно родительских функций.

Так что такое слияние. Как оно работает? Как из него выходить?

Слияние это психологическая защита, которая стирает границы между мамой и ребенком. Когда трудно определить, где мамины чувства, а где чувства ребенка. Ребенок злится — мама тут же включается и ощущает злость как свое чувство. Таким образом ,не может помочь ребенку проживать свои чувства » с другого берега». В слиянии трудно определять так же и желания. У мамы с ребенком одни желания на двоих. В жизни это выглядит так, что маме даже в голову не приходит, что ребенок может чувствовать и думать по-другому. А ребенок с трудом понимает себя, свои желания и чувства.

В слиянии контакт между мамой и ребенком неполноценный. Мама не может в полной мере выполнять свои родительские функции: контейнирование, отражать потребности ребенка, быть авторитетом, создавать границы, создавать нормы и правила.

Когда я работаю с темой слияния и деструктивного симбиоза мамы и ребенка, первым делом мы исследуем с мамой — а где мамина жизнь? что она любит? не любит? как она проводит время? как она еще может радовать себя, кроме общения с ребенком.. есть ли у нее люди, которые могут дать тепло и любовь, кроме ребенка.

Далее, мы смотрим какие отношения у ребенка с папой. Включаем папу в рабочий процесс (и в жизнь ребенка). Я даю задания на совместные занятия папы и ребенка.

Потом мы смотрим  уже непосредственно на контакт мамы и ребенка. Как происходит слияние? Какие возможности контакта? Насколько мама способна видеть ребенка, а не свои проекции. Исцеляем травмы у мамы, возвращаем потерянные части себя. Упражнения арт терапии, гештальт и расстановки прекрасно подходят для такой работы.

С ребенком мы исследуем его настоящие чувства и потребности. В игре находим способы решить внутренние конфликты. Через игру и рисунки мне удается показать что мама и папа отдельные люди, у них есть свои желания, свои чувства.  Что ребенок может не включаться в отношения  мамы и и папы, в их конфликты, а идти строить свою детскую отдельную жизнь. Дружить, играть и получать свои маленькие радости.

 

Группа ВК Детский психолог https://vk.com/deti289

Добавляйтесь в группу, пишите комментарии, задавайте вопросы.

Запись на прием Симферополь очно или онлайн.



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Вы испытываете трудности с подбором специалиста?
Задать вопрос психологу онлайн