<<< Все статьи психологов
Татьяна Тимошина Автор: Татьяна Тимошина
6 июня 2022 г.
700

Токсичная Вина — ее истоки и как избавиться

вина
Токсичная Вина — ее истоки и как избавиться
Потому, что  в детств их не очень слышали взрослые, часто  критиковали, мало проявляли любви и порой,  элементарной заботы

«ИМПЛАНТИРОВАННАЯ, «ПРИКЛЕЕННАЯ»  ВИНА — почему мешает нормально жить   и КАК от нее ИЗБАВИТЬСЯ?

Взрослые клиенты, обращающиеся с каким-либо запросом по неудавшейся личной и профессиональной жизни,  обладают чувством вины, «незаслуженной» –  ТОКСИЧНОЙ. Именно чувство «приклеенной» вины, делает низкой их самооценку, неуверенность в себе, и  не дает реализоваться  в роли счастливой  возлюбленной,    матери,  мужа, начальника и пр. Потому что вина рождает ярлык «Я плохой, я плохая». А значит: «Я не заслуживаю счастья и наград. Я – не ровня остальным. Я – хуже».

Кому знакомо?

Часто у таких людей   размытое представление о себе  и о  своих  потребностях. Они меньше себя любят, чем другие. Живут по остаточному для себя принципу. Меньше радуются, чем могли бы.

ПОЧЕМУ?

Потому, что  в детств их не очень слышали взрослые, часто  критиковали, мало проявляли любви и порой,  элементарной заботы. А раз всего этого не было – значит «я плохой», или  «я плохая», и ребенок приписывает себе все самые страшные проступки, которых он не совершал. «Мама говорит,  что  она устала,  и чтоб  я отстал и не лез к ней» — так мама скажет десять раз, на одиннадцатый ребенок думает, что с ним что-то не то.. что он не  такой, как надо, как все, раз делает плохо маме, и значит, его нельзя такого  любить. Т.е. – он виноват. Он – плохой. «Папа сказал, что я его огорчаю и постоянно» – значит, снова: «я – плохой» — думает  ребенок, значит – «я виноват».

«А бабушка  гонит меня на улицу – наверное я ее раздражаю». Читай – я хуже других, иных детей, их — то  на улицу не выгоняют. Значит: — «я – плохой». Т.е. – «я виноват, виновата».

Если при этом еще в семьях происходят скандалы  или  разводы, то дети так и говорят: «папа ушел из-за меня»; «они ругаются потому, что это я такой плохой».

Ребятишки  все воспринимают на свой счет, увы.. Они думают, что это с ними что-то не так – поэтому родители скандалят – из-за него именно,  поэтому мама плачет – из-за него же.

За  детей, уже отягощенных токсичной виной, как правило,  все решают, не спрашивая их мнения и  предпочтений, т.е. с ними не считаются  от слова «совсем» или «почти совсем» – отсюда размытое представление о себе и своих потребностях и предпочтениях. Потому что им не дают проявляться, во всяком  случае, полностью. Нет понятия спонтанной  свободы у такого ребенка,  он всегда «ушки на макушке»  и  «зажат в тиски»  ожиданием обвинения. Поэтому все внутренние импульсы  и желания глушатся на корню. Им же. Ему  нельзя проявляться, чтоб не прилетело. Таким ребятам  крайне не хватает непосредственного  детского самовыражения.  Они в постоянном ожидании – что будет   скоро за что-то виноват.  Как следствие —  у таких детей нередко «живет»  психосоматика, кишечника, например,  от запоров (из-за повышенной тревожности)  до синдрома раздраженной толстой кишки —  СРТК (тоже повышенная тревожность, самообвинение, заниженная самооценка). Ребенок не свободен – тело его тоже.

По мере работы с такими клиентами и снятия  «приклеенной»  вины – все  реже проявляется  и  симптоматика СРТК,   четче обрисовываются собственные желания и потребности, выкристализовывается самоуважение и вырастает в полный рост собственное «Я». Потому что теперь человек ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО  У СЕБЯ В ГОЛОВЕ – ОН ПОЗВОЛИЛ СЕБЕ ЭТО. Но только  после  осознания, что  не виноват в том,  что до этого считал «своим грузом».

Не будь чувства вины размером  с драконий хвост – жизнь сложилась бы иначе.

«Если ты уедешь, то оставишь меня одну на старости лет- кому я нужна?»

Знакомо?

Так говорят уже взрослым детям, желая их привязать к себе, стареющие родители, боясь «опустевшего  гнезда» и, если дети даже  и уезжают, то чувство вины с ними «ходит под ручку» постоянно. А если не решаются строить свою жизнь и  остаются   дома – живут мамиными чувствами, маминым здоровьем и маминой не сложившейся жизнью, боясь маму огорчить и самой «захлебнуться» потом от вины за это. А кто виноват? «Я конечно, не мама же, мама – это святое». Конечно, мама – это святое. Кто  ж спорит. Просто пора задуматься,  где твоя мера ответственности и вина,   а где –  чужая вина и ответственность  за свою жизнь —  мамина, например. За себя  каждый взрослый  человек отвечает САМ. И никто больше. Поэтому вполне возможно, поверьте, отделить свою вину и меру ответственности от чужой, не прекращая при этом   любить  свою замечательную лучшую в мире маму. То, что мама не захотела  простроить свою жизнь до старости: найти нужный круг общения, интересные  занятия,  устроить личную жизнь, пр. —  клиенту не приходит   в голову. Потому что с  детства «повышать нос» на родителей – табу. «Это же моя мама, как я могу ее винить».

Когда мы не смеем винить кого-то в чем-то, то мы  виним – правильно  — себя – надо же куда-то девать это недовольство.  А это по сути — аутоагрессия.  Мы культивируем вину в себе, которая  разъедает,  сжирает организм и личность в целом изнутри, не давая выплеснуться энергии на свершения  и реализацию мечты.

Ребенку  в детстве было плохо. Но недовольство обстоятельствами он направлял не на взрослого ( агрессора),    а на себя – т.е. не во внешний мир  выплескивал  гнев, не на маму и папу   (т.к. это табу),   а «заграбастывал» весь его себе годами, направляя   вовнутрь. Т.е. виноватым он сделал – себя.  И  живет теперь с этим чувством вины, винясь  чуть ли не во всем, причем — заранее.

Что делать —  как избавиться от токсичной вины?

Надо окунаться в детство и прорабатывать его  шаг за шагом, меняя реальность с того, как человек воспринимал себя (искаженно) и близкое окружение  – на действительно  реалистичное восприятие. Только делать это надо постепенно, по чуть-чуть,  «по крохам» давая клиенту вкушать  его детскую свободу и мелкими дозами выплескивать  из себя токсичную вину. Сопротивление у клиента может быть колоссальное – особенно у подростка, т.к.: взрослый  человек, уже наевшийся  токсичной  вины,  жаждет побыстрей от нее избавиться; ребенок (до 10 лет),  в игро-терапии и сказко -терапии избавляется  от нее естественным образом;  подросток, особенно близкий к юношеству  (16-18), который  уже не ребенок, но и еще не взрослый – очень трудно «предает» своих пап и мам – снимая вину с себя.

После работы   с самообвиненными клиентами, к ним приходит понимание,  что маму и папу можно любить и прощать ,  строя свою собственную жизнь в радости и счастье. Одно другому не мешает. И не надо никого предавать. Просто по-иному взглянуть на себя  и свой жизненный, в том числе детский опыт. Конечно, осознание случившегося, как и своей личности со знаком «+»  происходят не сразу. Всем на это нужно разное количество  времени. Но в итоге – личность как бы «перепрошивается». Трансформируется в свое естественное изначальное состояние и самоощущение, самомнение. Личность рождается заново – а по сути – возрождается. Отношение к близким  и окружающим становится   дифференцированным. Здравым. Т.е. отделять конкретные поступки от людей надо всегда. Маму  я очень люблю. Но вот в тот данный момент ею то-то и то-то было сделано неправильно, надо было вот-так  – можете себе сказать вы,  если сказать «мама была не права» у вас не поворачивается язык… поначалу..  Т.е. я осуждаю не маму – а конструктивно критикую ее поступок  и все. Что тут такого? Родители – не небожители. Они – живые люди. Со всеми своими недостатками и часто детскими травмами тоже.

Когда мы на встрече работаем с детством, я еще всегда говорю взрослым, что мы  разбираем не папу и маму – а их фигуры, засевшие   у вас  в голове.

Из практики – людей с чувством вины воспитывают травмированные личности. Сами «хлебнувшие по полной» в свое время,  и как-то частично переработавшие свои травмы, но, не до конца. Отсюда — идущие по жизни, как немного «заржавевший дровосек», у которого части тела заменены железками. Именно поэтому, в работе с ребенком я всегда настаиваю, чтоб родители сначала справлялись со своими травмами – иначе.. будет ли толк? Ведь  с  психологом ребенок  встречается  1 час   в неделю. А с родителями он живет 24/7. Так что.. хочешь, чтоб изменилось что-то вокруг — в том числе твои дети – изменись прежде сам. А они уж за тобой подтянутся.

ИТАК

Слыша  в детстве:  «Я ради тебя..»  и взваливая на себя вину за это,  мы потом становимся рабами этой вины. Ее заложниками.

Что делать?

Как я уж написала выше — прорабатывать свое детство с специалистом. Когда вы поймете – где Вша и в чем вина,  а где – мера вины и ответственности родителей и пр. родственников – произойдет инсайт, т.е.  озарение , «эврика», что вы ни в чем,  что десятилетиями  себе приписывали, не виноваты. И легкость бытия удивит вас и порадует.

Нельзя  построить счастливую  жизнь с грузом вины.

ЧТО ПЕРВОЕ ЧУВСТВУЕТ ЧЕЛОВЕК, СБРОСИВШИЙ ТОКСИЧНУЮ ВИНУ?

ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ!

Вообще – много желаний. У него сразу  появляются  планы, мечты,  притязания, радость от себя и мира вокруг.. 

«ХОРОШО..» — говорит такой человек. И ты за него радуешься.)

Конечно, ЖЕЛАНИЯ это ВСЕГДА «ХОРОШО» – это признак «живой» личности.

А еще – желание – это начало принятия на себя ответственности за свою жизнь. Нет желания и ответственности – нет своей жизни. Есть придуманная для нас жизнь другими людьми.

ПОЧЕМУ ТАК?

ПОТОМУ ЧТО ПЕРЕД ВСЕМИ НАШИМИ «ХОЧУ» и «МОГУ» встает во весь своей огромный колоссальный  рост чувство ВИНЫ «А СМЕЮ ЛИ Я? А ДОСТОИН РАЗВЕ?»

ОТКУДА БЕРЕТСЯ ВИНА?

Как мы уже увидели — из детства. Из определенного стиля воспитания и обращения с ребенком, интроектов, «имплантированных»  в него значимыми взрослыми.

С этим можно и нужно работать.

ПЕРВОЕ УПРАЖНЕНИЕ – которое я даю детям и нередко взрослым – найти в интернете  рисунок солнышка, распечатать  его и попросить близких в каждом лучике написать  про себя хорошее, положительные качества.

Некоторых прошу сначала заполнить свои лучики самому – есть  клиенты и взрослые   тоже – которые вообще не знают, что о себе писать, хорошего. Не потому, что они  кривляются, а потому,  что привыкли жить с мыслью: « я плохой, я плохая» .

И каково же их удивление, особенно  у детей – когда они видят, как много замечательного о них написали родные.  А они то считали себя «редисками».

Этот рисунок  я рекомендую повесить на видное место – чтоб человек почаще на него невольно глядел и каждый раз осознавал – насколько он хорош. Самооценка детей поднимается на раз. Взрослые тоже переосмысливают себя и свое «Я».

ВОТОРОЕ УПРАЖНЕНИЕ  уже чисто для взрослых – отходя ко сну – представьте, что у вас сзади имеется драконий  «хвостик вины», длину которого каждый определяет сам – так вот, мысленно возьмите в руки ножнички  серебряные (золотые, перламутровые, раскаленные — кому какие  нравятся) – и отрежьте немного на ночь от этого хвостика кусочек вины (сколько посчитаете нужным и возможным) – затем —  выбросите этот кусочек вины – куда вам подскажет ваша фантазия. Безвозвратно.

Токсичная вина будет таять по мере отрезаемых вами кусочков.  Это вы самоутверждаете так свое самоуважение, отказываясь о токсичного груза. Это ваша заслуга – однажды, проснуться без имплантированной вины в вас другими.  Кончено, одно это упражнение помочь абсолютно может вряд ли без работы со специалистом – но оно весьма действенно, особенно для тех, у кого хорошо работает визуализация, клиенты  его любят. И с чего-то же надо начинать.

Успехов вам.)



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.