«ИМПЛАНТИРОВАННАЯ, «ПРИКЛЕЕННАЯ» ВИНА — почему мешает нормально жить и КАК от нее ИЗБАВИТЬСЯ?
Взрослые клиенты, обращающиеся с каким-либо запросом по неудавшейся личной и профессиональной жизни, обладают чувством вины, «незаслуженной» – ТОКСИЧНОЙ. Именно чувство «приклеенной» вины, делает низкой их самооценку, неуверенность в себе, и не дает реализоваться в роли счастливой возлюбленной, матери, мужа, начальника и пр. Потому что вина рождает ярлык «Я плохой, я плохая». А значит: «Я не заслуживаю счастья и наград. Я – не ровня остальным. Я – хуже».
Кому знакомо?
Часто у таких людей размытое представление о себе и о своих потребностях. Они меньше себя любят, чем другие. Живут по остаточному для себя принципу. Меньше радуются, чем могли бы.
ПОЧЕМУ?
Потому, что в детств их не очень слышали взрослые, часто критиковали, мало проявляли любви и порой, элементарной заботы. А раз всего этого не было – значит «я плохой», или «я плохая», и ребенок приписывает себе все самые страшные проступки, которых он не совершал. «Мама говорит, что она устала, и чтоб я отстал и не лез к ней» — так мама скажет десять раз, на одиннадцатый ребенок думает, что с ним что-то не то.. что он не такой, как надо, как все, раз делает плохо маме, и значит, его нельзя такого любить. Т.е. – он виноват. Он – плохой. «Папа сказал, что я его огорчаю и постоянно» – значит, снова: «я – плохой» — думает ребенок, значит – «я виноват».
«А бабушка гонит меня на улицу – наверное я ее раздражаю». Читай – я хуже других, иных детей, их — то на улицу не выгоняют. Значит: — «я – плохой». Т.е. – «я виноват, виновата».
Если при этом еще в семьях происходят скандалы или разводы, то дети так и говорят: «папа ушел из-за меня»; «они ругаются потому, что это я такой плохой».
Ребятишки все воспринимают на свой счет, увы.. Они думают, что это с ними что-то не так – поэтому родители скандалят – из-за него именно, поэтому мама плачет – из-за него же.
За детей, уже отягощенных токсичной виной, как правило, все решают, не спрашивая их мнения и предпочтений, т.е. с ними не считаются от слова «совсем» или «почти совсем» – отсюда размытое представление о себе и своих потребностях и предпочтениях. Потому что им не дают проявляться, во всяком случае, полностью. Нет понятия спонтанной свободы у такого ребенка, он всегда «ушки на макушке» и «зажат в тиски» ожиданием обвинения. Поэтому все внутренние импульсы и желания глушатся на корню. Им же. Ему нельзя проявляться, чтоб не прилетело. Таким ребятам крайне не хватает непосредственного детского самовыражения. Они в постоянном ожидании – что будет скоро за что-то виноват. Как следствие — у таких детей нередко «живет» психосоматика, кишечника, например, от запоров (из-за повышенной тревожности) до синдрома раздраженной толстой кишки — СРТК (тоже повышенная тревожность, самообвинение, заниженная самооценка). Ребенок не свободен – тело его тоже.
По мере работы с такими клиентами и снятия «приклеенной» вины – все реже проявляется и симптоматика СРТК, четче обрисовываются собственные желания и потребности, выкристализовывается самоуважение и вырастает в полный рост собственное «Я». Потому что теперь человек ИМЕЕТ НА ЭТО ПРАВО У СЕБЯ В ГОЛОВЕ – ОН ПОЗВОЛИЛ СЕБЕ ЭТО. Но только после осознания, что не виноват в том, что до этого считал «своим грузом».
Не будь чувства вины размером с драконий хвост – жизнь сложилась бы иначе.
«Если ты уедешь, то оставишь меня одну на старости лет- кому я нужна?»
Знакомо?
Так говорят уже взрослым детям, желая их привязать к себе, стареющие родители, боясь «опустевшего гнезда» и, если дети даже и уезжают, то чувство вины с ними «ходит под ручку» постоянно. А если не решаются строить свою жизнь и остаются дома – живут мамиными чувствами, маминым здоровьем и маминой не сложившейся жизнью, боясь маму огорчить и самой «захлебнуться» потом от вины за это. А кто виноват? «Я конечно, не мама же, мама – это святое». Конечно, мама – это святое. Кто ж спорит. Просто пора задуматься, где твоя мера ответственности и вина, а где – чужая вина и ответственность за свою жизнь — мамина, например. За себя каждый взрослый человек отвечает САМ. И никто больше. Поэтому вполне возможно, поверьте, отделить свою вину и меру ответственности от чужой, не прекращая при этом любить свою замечательную лучшую в мире маму. То, что мама не захотела простроить свою жизнь до старости: найти нужный круг общения, интересные занятия, устроить личную жизнь, пр. — клиенту не приходит в голову. Потому что с детства «повышать нос» на родителей – табу. «Это же моя мама, как я могу ее винить».
Когда мы не смеем винить кого-то в чем-то, то мы виним – правильно — себя – надо же куда-то девать это недовольство. А это по сути — аутоагрессия. Мы культивируем вину в себе, которая разъедает, сжирает организм и личность в целом изнутри, не давая выплеснуться энергии на свершения и реализацию мечты.
Ребенку в детстве было плохо. Но недовольство обстоятельствами он направлял не на взрослого ( агрессора), а на себя – т.е. не во внешний мир выплескивал гнев, не на маму и папу (т.к. это табу), а «заграбастывал» весь его себе годами, направляя вовнутрь. Т.е. виноватым он сделал – себя. И живет теперь с этим чувством вины, винясь чуть ли не во всем, причем — заранее.
Что делать — как избавиться от токсичной вины?
Надо окунаться в детство и прорабатывать его шаг за шагом, меняя реальность с того, как человек воспринимал себя (искаженно) и близкое окружение – на действительно реалистичное восприятие. Только делать это надо постепенно, по чуть-чуть, «по крохам» давая клиенту вкушать его детскую свободу и мелкими дозами выплескивать из себя токсичную вину. Сопротивление у клиента может быть колоссальное – особенно у подростка, т.к.: взрослый человек, уже наевшийся токсичной вины, жаждет побыстрей от нее избавиться; ребенок (до 10 лет), в игро-терапии и сказко -терапии избавляется от нее естественным образом; подросток, особенно близкий к юношеству (16-18), который уже не ребенок, но и еще не взрослый – очень трудно «предает» своих пап и мам – снимая вину с себя.
После работы с самообвиненными клиентами, к ним приходит понимание, что маму и папу можно любить и прощать , строя свою собственную жизнь в радости и счастье. Одно другому не мешает. И не надо никого предавать. Просто по-иному взглянуть на себя и свой жизненный, в том числе детский опыт. Конечно, осознание случившегося, как и своей личности со знаком «+» происходят не сразу. Всем на это нужно разное количество времени. Но в итоге – личность как бы «перепрошивается». Трансформируется в свое естественное изначальное состояние и самоощущение, самомнение. Личность рождается заново – а по сути – возрождается. Отношение к близким и окружающим становится дифференцированным. Здравым. Т.е. отделять конкретные поступки от людей надо всегда. Маму я очень люблю. Но вот в тот данный момент ею то-то и то-то было сделано неправильно, надо было вот-так – можете себе сказать вы, если сказать «мама была не права» у вас не поворачивается язык… поначалу.. Т.е. я осуждаю не маму – а конструктивно критикую ее поступок и все. Что тут такого? Родители – не небожители. Они – живые люди. Со всеми своими недостатками и часто детскими травмами тоже.
Когда мы на встрече работаем с детством, я еще всегда говорю взрослым, что мы разбираем не папу и маму – а их фигуры, засевшие у вас в голове.
Из практики – людей с чувством вины воспитывают травмированные личности. Сами «хлебнувшие по полной» в свое время, и как-то частично переработавшие свои травмы, но, не до конца. Отсюда — идущие по жизни, как немного «заржавевший дровосек», у которого части тела заменены железками. Именно поэтому, в работе с ребенком я всегда настаиваю, чтоб родители сначала справлялись со своими травмами – иначе.. будет ли толк? Ведь с психологом ребенок встречается 1 час в неделю. А с родителями он живет 24/7. Так что.. хочешь, чтоб изменилось что-то вокруг — в том числе твои дети – изменись прежде сам. А они уж за тобой подтянутся.
ИТАК
Слыша в детстве: «Я ради тебя..» и взваливая на себя вину за это, мы потом становимся рабами этой вины. Ее заложниками.
Что делать?
Как я уж написала выше — прорабатывать свое детство с специалистом. Когда вы поймете – где Вша и в чем вина, а где – мера вины и ответственности родителей и пр. родственников – произойдет инсайт, т.е. озарение , «эврика», что вы ни в чем, что десятилетиями себе приписывали, не виноваты. И легкость бытия удивит вас и порадует.
Нельзя построить счастливую жизнь с грузом вины.
ЧТО ПЕРВОЕ ЧУВСТВУЕТ ЧЕЛОВЕК, СБРОСИВШИЙ ТОКСИЧНУЮ ВИНУ?
ЖЕЛАНИЕ ЖИТЬ!
Вообще – много желаний. У него сразу появляются планы, мечты, притязания, радость от себя и мира вокруг..
«ХОРОШО..» — говорит такой человек. И ты за него радуешься.)
Конечно, ЖЕЛАНИЯ это ВСЕГДА «ХОРОШО» – это признак «живой» личности.
А еще – желание – это начало принятия на себя ответственности за свою жизнь. Нет желания и ответственности – нет своей жизни. Есть придуманная для нас жизнь другими людьми.
ПОЧЕМУ ТАК?
ПОТОМУ ЧТО ПЕРЕД ВСЕМИ НАШИМИ «ХОЧУ» и «МОГУ» встает во весь своей огромный колоссальный рост чувство ВИНЫ – «А СМЕЮ ЛИ Я? А ДОСТОИН РАЗВЕ?»
ОТКУДА БЕРЕТСЯ ВИНА?
Как мы уже увидели — из детства. Из определенного стиля воспитания и обращения с ребенком, интроектов, «имплантированных» в него значимыми взрослыми.
С этим можно и нужно работать.
ПЕРВОЕ УПРАЖНЕНИЕ – которое я даю детям и нередко взрослым – найти в интернете рисунок солнышка, распечатать его и попросить близких в каждом лучике написать про себя хорошее, положительные качества.
Некоторых прошу сначала заполнить свои лучики самому – есть клиенты и взрослые тоже – которые вообще не знают, что о себе писать, хорошего. Не потому, что они кривляются, а потому, что привыкли жить с мыслью: « я плохой, я плохая» .
И каково же их удивление, особенно у детей – когда они видят, как много замечательного о них написали родные. А они то считали себя «редисками».
Этот рисунок я рекомендую повесить на видное место – чтоб человек почаще на него невольно глядел и каждый раз осознавал – насколько он хорош. Самооценка детей поднимается на раз. Взрослые тоже переосмысливают себя и свое «Я».
ВОТОРОЕ УПРАЖНЕНИЕ уже чисто для взрослых – отходя ко сну – представьте, что у вас сзади имеется драконий «хвостик вины», длину которого каждый определяет сам – так вот, мысленно возьмите в руки ножнички серебряные (золотые, перламутровые, раскаленные — кому какие нравятся) – и отрежьте немного на ночь от этого хвостика кусочек вины (сколько посчитаете нужным и возможным) – затем — выбросите этот кусочек вины – куда вам подскажет ваша фантазия. Безвозвратно.
Токсичная вина будет таять по мере отрезаемых вами кусочков. Это вы самоутверждаете так свое самоуважение, отказываясь о токсичного груза. Это ваша заслуга – однажды, проснуться без имплантированной вины в вас другими. Кончено, одно это упражнение помочь абсолютно может вряд ли без работы со специалистом – но оно весьма действенно, особенно для тех, у кого хорошо работает визуализация, клиенты его любят. И с чего-то же надо начинать.
Успехов вам.)
