<<< Все статьи психологов
Якушина Мария Автор: Якушина Мария
10 октября 2023 г.
3700

Какие эмоции мешают вам построить счастливые отношения

эмоция
Какие эмоции мешают вам построить счастливые отношения
Эмоции краткосрочны, они возникают,  дают нам сигнал о чем-то и проходят

Какие эмоции мешают вам построить счастливые отношения с партнером, с окружающими людьми и в целом  с миром?

Сейчас очень много коучей, психологов, гуру пропагандируют отказ от некоторых эмоций. “Вы не должны злиться, вы не должны ненавидеть, потому что это низкие вибрации, гнев — это слабость” и так далее. Как ни странно, они собирают очень много последователей, а потом в терапии со своими клиентами нам приходится разблокировать эти  чувства.

Начнем с того, что такое эмоции.

Эмоции — это наша сигнальная система. То есть, эмоции — это показатель того, насколько удовлетворена та или иная потребность. Эмоции краткосрочны, они возникают,  дают нам сигнал о чем-то и проходят. Вы можете их либо подавлять, и тогда они не пройдут, либо прожить, дать эмоции побыть, обратить внимание на тот знак, который она вам подает и отпустить ее.

Есть миф, что мы можем сознательно управлять нашими эмоциями. Но давайте окунемся в строение нашего мозга. Эмоции рождаются в лимбической системе, и поскольку это сигнальная система организма, реакция эта происходит автоматически, то есть вы не можете сознательно управлять тем, родится у вас эмоция или нет. Но что делать с этой эмоцией, вы уже можете решить сами. Здесь включается сознательное мышление, рациональное.

Неокортекс — это не так давно появившаяся часть мозга. Не так давно она у людей развилась, тогда собственно люди и стали людьми. До этого балом управляла лимбическая система. Наши спонтанные реакции способствовали выживанию, и победить их сознательно мы не можем. У нас в любом случае будут возникать страх, гнев, все остальные эмоции.

Возьмем ситуацию, которая происходит сейчас в мире. Очень многие люди поставили себе запрет на радость, потому что нельзя радоваться, когда вокруг происходит такое, люди гибнут, теряют имущество, становятся инвалидами, в общем катастрофа. В принципе, вся жизнь на планете Земля сопровождается какими-то катаклизмами. Сейчас это просто коснулось нашей страны, но в принципе, где-то постоянно идут войны, люди беспощадно обращаются с природой, с животными, люди загрязняют океан, происходят другие катаклизмы. И в каждый из этих моментов можно сказать: “Как ты можешь радоваться, вон там ураган прошелся по такой-то стране, там погибли люди”. Если следовать этой логике, то появляется запрет на радость и жить некогда, потому что постоянно что-то случается и можно постоянно находиться в состояние анабиоза, в состояние грусти и печали.

И тогда жизнь проходит мимо, отношения рушатся, вы загоняете себя делами, а там привет  выгорание, депрессия и прочие радости

Другая ситуация, сейчас во многих семьях есть запрет на грусть. Грусть — это эмоция, которая помогает нам признать ценность того, что ушло, попрощаться с этим, отпустить, освободить место для чего-то нового.

И в ситуации, когда грустить нельзя, человек не может взять паузу, чтобы остановиться и попрощаться с утратой. Так же он не может признать ценности того, что уходит, и в будущем у человека возникают проблемы в этой сфере.

Например, человек потерял некую сумму денег, и столкнулся с такой “поддержкой”, когда говорят: “Ну ладно, потерял ты миллион, зато у тебя две руки, две ноги, ты более-менее здоров, можешь жить дальше”. И он думает, правда, что грустить, я пошёл работать. И вместо грусти, вместо признания своей потери, ценности того, что он потерял, он начинает очень быстро что-то делать, не отпускает это чувство и в итоге  имеет проблемы с деньгами.

Просто на той сцепке, что он не отгрустил, не признал ценность  потери, не признал, что деньги — это его ценность, психика делает вывод, что они не нужны. Либо случилось какое-то расставание, развод, например. Люди не принимают тот факт, что развод – это потеря, даже если у вас был откровенно плохой брак, даже если вы — инициатор развода. И люди вокруг говорят: “Молодец, классно, наконец-то, радуйся, найдёшь нормального мужика” и так далее. Вы не принимаете ту часть, где развод — это потеря, в том плане, что у вас были какие-то совместные цели, совместные планы на будущее, пока вы жили с этим человеком. Теперь это будущее потеряно, потому что вы его уже не построите, как минимум, с этим человеком.

Это потеря, и пока она не отплакана, пока она не прожита, она будет влиять на то, как вы будете идти к своему счастью дальше. И даже построив новые отношения,  встретив нового человека, вы можете  начать сталкиваться с какими-то “несрастушками”. Почему-то постоянно срываются планы, какие то неудачи преследуют, вы начинаете думать: “это наверное какой-то злой рок, бывшая меня прокляла” и так далее. Это влияют те непрожитые эмоции, непрожитая грусть, то, что не отболело в тот момент, когда вы разводились с предыдущим партнёром, неоплаканные мечты, непринятая потеря.

Поскольку это не отплакано, не признано ценным, в этот момент вы не получили действительно нужной и правильной поддержки, это мешает вам сейчас построить то, что вы хотите, то будущее, к которому вы так стремитесь. В подсознании стоит галочка “это не важно, поэтому мы не грустим об этом, не плачем”.

Еще момент, когда в семье есть запрет на грусть, то есть нельзя плакать, нельзя грустить, можно только на похоронах. Слезы и обиды воспринимаются, как слабость, и там, где есть этот запрет, человек часто получает маниакальный тип характера. Человек начинает вечно бежать, что-то делать, заниматься всеми возможными видами активности, прыгать с парашютом, плавать на яхте, у него очень динамичная жизнь, внешне, он всегда на веселе, на движе.

Но при этом у человека много проблем, отношения не складываются, все потому что ему нельзя грустить, он должен быть постоянно веселым. У него установка: “Если я сейчас остановлюсь, начну грустить, мир развалится, я не смогу себя собрать”.

Человек  начинает прорабатывать грусть, возвращать потребность грустить, возвращать моменты, в которых он должен был погрустить, поплакать, признать ценность каких-то потерь. Это может быть даже детская потеря, игрушка, например. Ребенку не купили игрушку, он плачет, потому что ему ее очень хотелось. Мама говорит ему: “Что ты ноешь?” Особенно если это мальчик. Всё, грустить нельзя.

Эти потери показывают психике, что то, что я хочу, на самом деле не ценно, мои потребности не ценны. В будущем потребности этого человека не удовлетворяются, и он не может сам осознавать свои ценности. Несмотря на то, что его жизнь веселая, динамичная, он не соединен со своими ценностями и внутри он бесконечно несчастен и разваливается. Он очень устал, но не может остановить эту гонку.

Поэтому грусть, горе,  боль — это очень важные для нас чувства, которое нам показывают, что для нас ценно. Если мы признаем эту ценность, говорим: “Да, это было ценно, очень жаль, что я это потерял”, то в будущем такую же ценность или даже больше, мы можем получить в разы легче.

Есть другие чувства, о которых говорят, что они с негативными вибрациями, плохо на вас влияют, например, злорадство. Оно, на самом деле, относится к спектру положительных чувств. Это чувство придает вам силу, придает вам радости и доставляет вам удовольствие. Но нельзя быть злорадным, говорит общество, как ты можешь испытывать радость от чужого горя?

Здесь мы возвращаемся к запрету на радость. Нельзя радоваться, когда вокруг все плохо, нельзя радоваться, потому что будешь потом много плакать. У нас это впитано, скажем так, с молоком матери.

Раньше было поверие, когда у людей было мало  чего вообще в жизни, и когда люди много смеялись, много радовались, это означало, что у них что-то есть, а значит, у них можно было это забрать. И поэтому все ходили грустные, мол, у нас ничего нет. Но это было обусловлено периодом,  в котором жили люди. Сейчас такой потребности нет, но стереотипы остались, и эти установки сидят в нас, продолжают влиять на нас.

Злорадство, так же, как и радость, часто получает на себя запрет. “А что это ты такая счастливая?” Кажется, что если ты счастливый, тебе будут завидовать, тебе обязательно навредят и сделают что-то плохое, сглазят, украдут твою радость. Также и злорадство. Вроде, если нельзя радоваться, то можно хотя бы позлорадствовать, потому что радость — одно из базовых чувств, с которым человек рождается. Но социум это осуждает, а для человека это страшно, потому что он  боится остаться в одиночестве, ему важно быть в обществе. Человек, закрывается, он перестает злорадствовать, а если злорадствует, то стыдится этого.

И здесь мы переходим к следующим чувствам  — стыд и вина. Это не базовые чувства, это чувства — социальные регуляторы.

Сделаем отступление про базовые чувства. Их у нас всего 6. С ними рождается каждый человек. У младенца есть все эти 6 чувств. Это:

—  гнев, который нельзя проявлять, казалось бы;

—  страх, сигнальная система, которая очень важна;

—  печаль и грусть, о которых мы говорили;

—  радость. У человека большая потребность в радости;

—  отвращение или презрение. Это чувство так же очень важно для человека и для младенца, чтобы просто не отравиться, едой, людьми, какими-то событиями;

—  удивление или интерес.

А стыд и вина — это чувства социальные регуляторы, про которые я часто слышу, что их “надо изгонять, искоренять из себя, они вам  навязаны, вами манипулируют. Если в ваших отношениях присутствуют стыд и вина, то отношений не будет”. Давайте разберемся в этих чувствах.

Это социальные регуляторы, и поскольку человек — животное социальное, эти регуляторы очень важны.

Стыд бывает трех видов: ситуационный, невротический и экзистенциальный. Когда стыд невротический и экзистенциальный, с ним надо работать у психолога. Этот стыд действительно мешает строить отношения, потому что экзистенциальный стыд — это стыд за свое существование, за то, что я есть. Он формируется на ранних этапах развития, часто у шизоидного типа характера, у нарциссического типа характера, у мазохистического типа характера. Из-за этого стыда человек боится быть  отвергнутым. С этим можно работать.

С невротическим стыдом тоже стоит пойти к психологу, потому что он будет отравлять ваше существование. Это такой гиперболизированный, преувеличенный стыд за какую-то ситуацию, он не соразмерен ей. И вы все время возвращаетесь к этой ситуации. То есть случилось с вами что-то в детстве, а вы стыдитесь до сих пор и до сих пор боитесь, что с вами произойдет что-то подобное. Эта ситуация накладывает отпечаток на ваше общение с коллегами, например, с любимым человеком, с друзьями. И каждый косой взгляд вы принимаете на свой счет, сильно переживаете  о том, что думают о вас другие.

А есть стыд ситуационный, и он абсолютно адекватен, органичен и нам необходим. Это показатель принадлежности нас к какому-то конкретному сообществу. Например, я причисляю себя к сообществу психологов и поэтому мне стыдно, например, иметь половой контакт с клиентами. То есть для меня это стыдно, это неэтично. И если я буду так делать, то меня исключат из сообщества психологов. Этот стыд является регулятором, и он абсолютно адекватен, абсолютно нормален. Он показывает вам, к какому сообществу вы хотите быть причастным.

И эту ситуацию можно разобрать.

Если вам стыдно перед бабушками на лавочке, что они скажут, что вы проститутка. Вы начинаете думать:

— а я что, хочу в эту тусовку? (бабушек на лавке)

— Нет, не хочу.

— А почему мне тогда стыдно?

— А мне и не стыдно. Пусть думают, что хотят.

Этот момент можно самостоятельно проработать или разобрать с психологом, и он перестанет стереотипизировать вашу жизнь. Некоторые стереотипы исчезнут, и вам станет легче дышать. Но в целом, избавляться от ситуационного стыда — это глупость, потому что стыд, повторю, показывает принадлежность к какому-то обществу и регулирует нормы в этих обществах.

Здесь вы можете отслеживать “А хочу ли я принадлежать к этой группе людей или мне пора найти себе другую группу, где то, что я делаю, будет нормальным и мне не будет стыдно”.

То же самое касается и вины. Вина появляется тогда, когда ВЫ СВОИМИ действиями и бездействиями не дали важному для вас человеку  удовлетворить его потребности. Есть вина адекватная, и неадекватная. Вина адекватная — это та вина, которую вы можете искупить, попросить прощения. Вы можете сделать что-то для человека, чтобы свою вину загладить.

Например, вы разбили чью-то чашку. Вам неловко, вы чувствуете вину. Что вы можете сделать? Вы можете купить человеку новую чашку. Или спросить, а как я могу исправить это? Но если вы чувствуете вину за то, что ваша мама “положила жизнь на алтарь вашего счастья” или за то, что вы заболели и не можете помочь в чем-то своим знакомым, то эта вина неадекватна, она завышена и ее держат какие-то установки. Здесь нужно разбираться с психологом и надо смотреть, откуда пошла эта вина. Часто эту вину держат другие непрожитые чувства, например, гнев, злость.

Злость — чувство, которое имеет две функции. Это отстаивание личных границ, защита, либо достижение цели. То есть, вы злитесь, когда у вас нет того, что вы хотите, и это придает вам сил. Злость  — это очень энергоемкая эмоция, которая стимулирует вас добиваться того, что вам хочется.

Например, у вас нет денег. Вы очень злитесь и на этой злости начинаете зарабатывать. Либо в ваших отношениях что-то идет не так, нарушается, например, ваша граница, вы с партнёром не обсудили какие-то моменты, не договорились, как вы будете коммуницировать. И вот случается какая-то ситуация, которая вас бесит, вы злитесь. И дана она для того, чтобы вы проговорили это и разобрались. То есть, вы  говорите своему партнеру: “Я злюсь, меня бесит  эта ситуация, давай разберёмся, чтобы больше такого не было”.

Но нам говорят, что злость — это слабость. Нужно терпение, спокойствие. Спокойный, терпеливый человек может добиться счастья, он может добиться всего на свете, только к нему приходит всё самое лучшее. В итоге вы долго терпите, доходите до состояния аффекта, когда уже начинаете бросать телефон в стену, кричите, и в этот момент вы неадекватны. И конечно, после этого вам говорят “ну блин ты истеричка, чего не могла нормально сказать?”.

Получается, что связка “злиться — плохо” укрепляется ещё сильнее. И в этот момент мы пропускаем важную часть. Если бы мы сказали на том этапе, когда только зарождалась эта злость, на этапе  раздражения, что нам не нравится, проговорили бы свои эмоции, мы могли бы решить конфликт, не доходя до состояния аффекта. Ваша подавленная злость выливается аффектом, взрывом, истерикой, когда вы не можете себя контролировать, и потом очень сильно сожалеете. И в конце концов это может перерасти в ненависть.

Но ненависть —  это уже чувство. Чем отличается эмоция от чувства? Эмоция кратковременна. Чувство более долговременно, оно сильнее влияет на нас.

Все эмоции нам нужны, они полезны для нас. Меня спрашивают: “А как же ненависть? Неужели ненавидеть можно?” Да, ненавидеть нормально, и ненависть вам говорит о том, что вы проморгали вспышку очень давно и подпустили к себе близко человека, которого подпускать не должны были. Он постоянно нарушает ваши границы и опасен для вас .

Если вы поймали себя на чувстве, что я ненавижу этого человека, с этим надо разбираться. Но, если вы относитесь к истерическому типу личности, то здесь все эмоции могут быть  гипертрофированы. И банальная злость часто захватывает истериков до состояния ненависти, однако так же быстро откатывает. То есть, здесь самодиагностика такая: если вы человека ненавидите 15 минут или день, а потом вы с ним общаетесь нормально, и больше не ненавидите его, то скорее всего вы относитесь к истерическому типу личности и для вас это “базовая настройка”.

Можно поработать с психологом, чтобы просто снизить накал страстей. Но в целом, истерический тип личности — это те люди, которых  эмоции захватывают очень сильно. И если “я люблю, то весь мир к ногам этого человека положу”, а если “ты меня злишь, то сейчас я тебя прибью”.

Итак, все чувства и эмоции для нас очень важны. Не надо удалять никакие из них. Даже если какой-то гуру, которому вы очень верите, говорит, что какая-то эмоция плохая, у нее негативные вибрации, она не дает вам быть счастливым и так далее. Возможно, вы ее сильно подавляли очень долгое время, и вам нужно с ней поработать, чтобы научиться ее экологично выпускать, экологично проживать, и распаковать все ваши прошлые ситуации, где вы подавили эту эмоцию. И тогда экологично проявляя ее в мир дальше, вы будете счастливы, и все будет хорошо.

Ни в коем случае нельзя избавляться ни от какой эмоции, потому что это наша сигнальная система. И избавляясь от эмоций, подавляя их, не проживая их, подавляя слезы, подавляя радость, вы делаете себе только хуже. Каждая эмоция связана с какой-то частью тела, с какой-то мышцей. Когда мы радуемся, у нас задействованы одни мышцы, когда мы плачем, задействованы другие, когда мы злимся, задействованы третьи. Наше состояния регулируется, в том числе, эмоциями, выделяются определенные гормоны, все это  взаимосвязано.

Подавляя какую-то эмоцию, вы подавляете физическую реакцию. Например, подавляя эмоцию страха, когда сердце стучит, дыхание замерло, плечи поднялись, глаза раскрылись, вы в себе это состояние запечатлеваете. То есть, не отпуская эмоцию страха, не проживая эмоцию страха, не разбираясь вообще, от чего вы испугались, может быть, действительно, там опасность или еще что-то, вы это состояние тела в себя впечатываете.

Отсюда появляются проблемы с дыханием, потому что дыхание становится поверхностным, а не глубоким и расслабленным, зажимается диафрагма, вечно раскрыты широко глаза, возникает напряжение в этой области, как следствие, головные боли и так далее. Все это вы получаете в подарок к непрожитой эмоции, потому что нельзя же бояться, “ну что ты боишься, как маленькая”. И вместо того, чтобы разобраться, вы слушаете окружающих, которые говорят вам, что нельзя бояться, нельзя злиться, нельзя ненавидеть, нельзя грустить, вообще, испытывать эмоции.

Вы не можете сознательно контролировать возникновение эмоций. Ваши варианты эту эмоцию либо подавить, либо экологично выразить, либо истерить. Подавление эмоций грозит физическими проблемами, зажатием мышц, плохим выделением гормонов, пережатыми сосудами и так далее. И это грозит, в конечном итоге, взрывом.

Вы не можете держать всё в себе, и эта злость может выражаться в форме пассивной агрессии. Она появляется тогда, когда вы не можете выразить открытую агрессию. По каким-то причинам вы считаете, что для вас это небезопасно. Причем вы можете выражать ее не тому человеку, на которого действительно хотите направить ее, а кому-то другому. И она может  выражаться  в игнорировании, например, в сарказме, в сравнении кого-то не в его пользу.

Агрессии нужен выход, она не может копиться, и то, что вы подавляете, направляется против вас. Любая эмоция хочет быть выражена во вне, но если вы ее подавляете, не даете ей выхода, она направляется против вас, и тогда вы разрушаете сами себя. И конечно, тогда у вас будут проблемы в отношениях, на работе, в семье, с друзьями, с детьми, и с самим  собой, в том числе.

Вы начинаете ненавидеть себя, вы начинаете на себя злиться, вы начинаете расстраиваться по поводу того, что вы недостаточно красивы, умны, недостаточно профессиональны, у вас недостаточно денег, плохие отношения, еще что-то. Начинается невротической стыд, потому что вы стыдитесь себя, своих проявлений, это дает побочку на здоровье, на ваше состояние. И это состояние влияет на то, как вы думаете, как вы реагируете, как вы проявляете себя в этом мире, как вы коммуницируете с другими людьми. Конечно, это будет влиять на ваши отношения.

Поэтому, какое бы чувство вы не подавляли, будь то радость, гнев, ненависть, стыд или вина, оно будет влиять на ваши отношения негативно. Какое бы чувство вы не проявили экологично в мир, оно не повлияет на ваши отношения негативно.

Все чувства, которые у вас возникают, сигнализируют о том, что у вас есть какая-то потребность, и она либо удовлетворена, либо нет, либо удовлетворена частично. Об этом можно и нужно говорить, этого не надо стесняться, это не надо скрывать. И если есть какие-то проблемы с выражением своих чувств, с экологичным проживанием их, то стоит пойти к психологу. Стоит разобраться, а что же меня удерживает, какие стереотипы, какие установки, какие сценарии не дают мне искренне выражать свои чувства, говорить о них.

Научившись открыто выражать все эмоции, проживать и отпускать, понимать, зачем они к вам пришли, какую потребность они вам показывают, вы сможете построить гармоничные и счастливые отношения, в первую очередь, с собой, а дальше уже со своим партнером, с коллегами, с детьми, с друзьями и со всем миром в целом.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен