Есть законы физики — энергия никуда не девается, только переходит из одной формы в другую. И если количество входящей энергии больше, чем потраченной — энергия будет сохраняться, то бишь запасаться в форме жирка.
А чтобы она из запасов пошла в расход — нужен дефицит калорий.
Поэтому без перестройки питания никуда. Не ну ладно, ещё можно есть как раньше, а тратить больше, тоже вариант, но я его пока не беру в расчёт. Мало у кого есть так много свободного времени, которое можно начать тратить на большое количество физической активности, проще меньше есть или перейти на менее калорийный рацион.
Поэтому хочешь худеть — придётся себя ограничивать. Либо в количестве еды, либо в качестве (калорийности). Хочешь сииильно похудеть — тогда и в количестве и в качестве, плюс физической активности добавляй.
Поэтому аксиома номер один — придётся себе ставить рамки.
И вот тут заканчивается диетология, а начинается интересная психология.
Можно выставлять себе границы с позиции злого родителя: хватит есть, ты и так толстая, чё ты там хочешь меня не волнует, вот тебе яблоко и больше рот не открывай сегодня, позорище, в зеркало смотреть страшно, до чего довела себя.
Краткосрочно такая стратегия может работать. Вечер-два, неделю, месяц, срыв. Лет через десять агрессивной борьбы с собой эта стратегия перестаёт работать вообще. Руки опускаются и женщина забивает на себя. В лучшем случае так и остаются качели, пять скинула, шесть набрала.
Людей худеющих раз и навсегда на силе воли мало, редкая нервная система может выдерживать длительное многолетнее самонасилие.
Чем больше давление — тем больше сила сопротивления. И физика и психика в этом сходятся.
Если похудение нужно не разовое, не под новый год, а на всю жизнь — стратегия должна быть совсем другая.
И нет, НЕ противоположная, ВСЕДОЗВОЛЕННОСТЬ — это НЕ любовь.
Вот как выглядит это внутреннее отношение к себе — позиция любящий родитель:
Я тебя очень люблю, настолько сильно, что не могу позволить тебе разрушать себя, своё здоровье и свою жизнь — ты слишком большая ценность для меня. Я готова приложить сколько угодно усилий, чтобы помочь тебе разобраться почему ты делаешь то, что вредно для тебя, и поддержать тебя в отказе от того, что разрушает тебя.
Я тебя люблю — и поэтому не куплю тебе сейчас шоколадку, а спрошу тебя что ты чувствуешь, какую свою боль ты хочешь заткнуть сладостью, и я готова тебя выслушать и поддержать, что бы ты ни сказала.
Я тебя люблю — и поэтому вместо чая с печеньем я тебе предложу яблоко, а в ответ на твоё расстройство я спрошу — а чего тебе на самом деле хотелось вместо чая, может выдохнуть и отдохнуть, потому что ты очень устала жить этот тёмный декабрь?
Я так сильно тебя люблю, что заморочусь, чтобы помочь тебе удовлетворить эту потребность экологичным и эффективным способом — от которого ты действительно почувствуешь, что отдохнула. Потому что чай с печеньем в качестве отдыха это слишком неэффективно, я слишком люблю тебя, чтобы позволять тебе так нагружать себя и не отдыхать нормально.
Точка.
Вот это то отношение к себе, те отношения с собой — которые позволяют вводить в свою жизнь ограничения, против которых психика не бастует. Ограничения, которые исцеляют психику, а не добавляют стресс.
Но для выстраивания таких отношений с собой мало прочитать эти фразы и повторить — необходимо совершенно другое качество восприятия себя. Это стратегия взаимодействия, которая растёт из иных эмоций к себе — сочувствия, принятия, любви.
Я вам предлагаю начать терапию по исцелению отношений с собой через смену отношений с едой.
Или наоборот. Ради похудения начать трансформировать отношение к себе. Потому что ТАКОЕ похудение будет надолго, в отличие от диет и прочего насилия.
А если эта вся трансформация запускается ещё и между делом — когда вы за обедом или пока пьёте чай заглядываете в себя…
Вам даже не надо выделять отдельное время в своём графике — обедаете вы каждый день, так почему бы пять минут пока жуёте не потратить на анализ почему вы жуёте СЕЙЧАС, именно ЭТО и в ТАКОМ количестве?
А ответы, которые вы будете обнаруживать, уже сами будут в вас запускать процесс переосмысления происходящего.
А через полгода себя не узнаете. Мягко, легко, маленькими шажками, но долго и упорно — можно уйти очень далеко от себя сегодняшней.
