Сегодня нет людей, которые не имели бы проблем. Вопрос не в том, чтобы их не было, жизнь – штука динамичная и непостоянная, как сказано по этому поводу в буддизме «…высятся холмы, как тени, и текут из формы в форму, и ничто не постоянно». А значит всегда что-нибудь да «выскочит из-за угла» неожиданно, и вопрос в том: «умеешь ли ты разрешать свои проблемы?». Мне даже не нравится выражение «проблема». Слово «проблема», кажется какой-то зловещей, тяжелой, неизменной, давящей с которой справиться трудно или в некоторых случаях, кажется, что невозможно. Поэтому, я бы использовал выражение «решение возникших затруднений». «Трудности» — звучат не так страшно, они временны, а значит разрешимы.
Так что же делать, чтобы «разрешать затруднения»?
1. Нужна постановка конкретного вопроса и четкий ответ на него: «Чего ты хочешь?»
2. Пути решения: «Что нужно сделать? Где, когда, с кем? Какими средствами?». Чем больше вариантов, тем лучше.
3. Действие. Выбрав один из вариантов наиболее приемлемый для вас на данный момент, начать его воплощать.
Вроде все просто на словах, но как показывает практика — тяжело в исполнении. Почему?
Во-первых, чтобы знать чего ты хочешь, ты должен знать себя. Кто ты? Какой ты? Зачем тебе это нужно? Свои слабые и сильные стороны, чтобы правильно и адекватно рассчитать свои силы и возможности. И тут человек сталкивается с первой преградой, начинают возникать мысли: «то, что я думаю о себе не то, что думают обо мне другие»; «я не знаю, чего хочу» или «я много чего хочу». Таким образом, появляется путаница в «образе Я», и соответственно уходит время на выяснение и упускаются возможности. Положение усугубляют сами психологи (для людей читающих), утверждая, что в «образ Я» входят еще: «Я – социальное» — то, что говорят и думают обо мне другие, «Я – идеальное» — каким мне хотелось бы быть, «Я – реальное» — каков я есть на самом деле. Еще говорят, что есть «Я – экзистенциальное» — нечто неизвестно глубинное, в области подсознательного, на границе с душой. И что-то из этого выбрать бывает очень затруднительно. Но на самом деле все проще, все это включает в себя один человек, т.е. мы с вами, и все это имеет место быть, только проявляется в различных жизненных ситуациях и это мы должны знать и понимать.
Образ себя формируется с детства, благодаря родителям, близким и друзьям. Чем адекватнее и реалистичнее оценка, тем точнее образ (насколько это возможно), чем больше дается возможностей себя проверить и реализовать свои замыслы, тем скорее подтверждается образ и утверждается уверенность в себе или в противном случае опровергается и начинается новый подбор вариантов – это в идеале. Что же мы имеем в реальности. Матери (в большинстве своем) в попытках защитить ребенка, уберечь, огородить от неприятностей начинают всячески ограничивать его под святым предлогом «забота о чаде»: «Я лучше знаю, что тебе надо…», «делай то, не делай это…», «ты такой или такая…» — утверждая подобное в эмоциональных порывах, не осознавая в полной мере последствия. В результате чего, ребенок путается, кто он и какой. Я привел пример с одной мамой, а теперь добавьте сюда папу, бабушку, сестру, воспитателей и педагогов. А если ребенок чувствует одно, но слышит другое, не соответствующее его ощущениям, это уже диссонанс восприятия. И не будем забывать, то, что можно простить и списать на незнание одним, не самым важным людям в нашей жизни, не простится близким, которые как никто должны знать и понимать своих детей. Вот тут и закладывается невротическая база.
Плюс к этому, не только чрезмерно ограничивая, но и принимая решения за ребенка, мы ломаем его волевой аспект. А когда подобная тенденция не ограничивается детством, но и продолжается в более старшем возрасте, то уничтожаются последние остатки самостоятельной личности. Формируются: страх, тревожность, неуверенность и нерешительность, человек становится зависимым и неспособным принимать свои решения, в различных ситуациях. Проблемой становится все, везде и всегда. Кому интересен и нужен такой человек. И тут мы начинаем бегать по врачам в надежде найти спасительную таблетку или психотерапевтам и психологам, которые по нашим ожиданиям восстановят сломанную нами личность и исправят «брак».
Имейте в виду, я не говорю, что не надо защищать и оберегать ребенка, но надо делать это умеренно, аккуратно и своевременно, в то же время постепенно готовя его, к будущей самостоятельной жизни, поэтапно прививая необходимые навыки и качества, а не жить за него или замещать его жизнь своей.
Во-вторых, чтобы предположить варианты решений и пути их реализации, должно быть достаточно гибкое мышление, достаточно знаний и опыта (пусть даже на тот уровень развития согласно возрасту), также прогноз возможных последствий. Сознательные пробы реализации себя с выводами начинаются с подросткового периода – это снова в идеале. Если у ребенка к этому возрасту сформирован «комплекс неполноценности» (из-за усердных родителей), его мышление становится ригидным (тугоподвижным) и категоричным (узконаправленным). А значит, ему тяжело предполагать какие-то другие варианты, следовательно, он многое упускает из виду, увеличивается возможность ошибиться, что впоследствии пополнит «копилку» ущербных утверждений типа: «я – бестолковый», «я ничего не могу», «у меня ничего не получится».
Повторюсь, что задача родителей, как бы они не любили детей, готовить их к будущей, независимой и самостоятельной жизни, в этом непостоянном и небезопасном мире. Что же в реальности, нам трудно признать и принять, что «мой любимый, единственный и, конечно же, неповторимый», будет жить без меня и не нуждаться во мне, «а я ведь столько вкладывала, старалась ради него и что в итоге?». Мы все в большей или меньшей степени эгоисты. Когда мы говорим: «ради нее…, ради него…, все ради детей», не звучит ли на самом деле как «ради меня и моего спокойствия». Вот тут нам самим нужна гибкость мышления, решительность и смелость, чтобы взглянуть правде в глаза. А правда чаще бывает жестокой, некрасивой, а самое главное невыгодной нам и нашим интересам и поэтому, мы все это прикрываем красивой оберткой «ради блага других». Помните: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Если мы не можем быть искренне и правдивы перед самими собой, можем ли мы научить наших детей этому и требовать от них подобное? И если мы ограничиваем их возможности своими страхами, смогут ли они видеть свои адекватные и конструктивные варианты?
И в-третьих, чтобы действовать, нужна воля, устойчивость и решительность. Нам нравятся такие мужчины и женщины, такие люди лидеры, к таким мы тянемся, и дружить с ними стремимся, и в «разведку» запросто. Они создают чувство надежности и безопасности, вдохновляют нас и дают силу, на них мы ориентируемся. Кто бы ни хотел, чтобы его «чадо» было таким, но это в идеале. Что же в реальности? Не думаю, что задавленный и ограниченный ребенок таким вырастит. А если наши дети пробуют вести так в детстве, то тут же будут одернуты, окрикнуты или даже наказаны, притом, что мы часто это делаем без пояснений «за что» и «почему». Что снова рождает у ребенка чувство неопределенности, неуверенности и несправедливости, вызывая затаенную обиду, которая со временем будет набирать более устойчивую форму и силу.
Детей с детства нужно учить размышлять, наблюдать, делать выводы, при нехватке доводов искать ответы, сначала вместе, потом самостоятельно. Нужно с ними общаться, приводя свои аргументы, несмотря на то, что они дети. Это рождает чувство, что на них обращают внимание, значит, они важны, к ним прислушиваются, значит, в их словах что-то есть полезное, создается доверительный и уважительный контакт, значит они не лишние и не чужие. Пусть пробуют реализовать свои идеи, под вашим ненавязчивым наблюдением, даже, если вы знаете, что это обречено на провал, поддержите их решимость, если она обоснована. Последствия, потом разберете вместе, полученный опыт и сделанный вывод станут новой ступенью для дальнейшего продвижения. Процесс становления человеком очень тонок и не быстр. Без поддержки и понимания близкого окружения, практически невозможен. Семья – это то место, где человек рождается и взрослеет, покидая одну семью, создает новую, сохраняя связь. Семья – это первый институт социализации. И какими условиями (бытовыми, психологическими, финансовыми) будет окружен ребенок, таким и созреет человек, а значит, ответственность перед нашими детьми очень высока. В противном случае, здесь и начнут закладываться будущие проблемы, а не навыки их разрешения.
