Почему порой не получается осуществить задуманное? Даже если есть четкое намерение, то почему оно не переходит в действие ю? Как так получается, что мечтания не соответствуют реальности?
Когда я понимаю чем хочу заниматься и как могу реализовать свой потенциал, то начинаю «примерять роль»: психолога, SMM-менеджера, кондитера и так далее.
При этом в такой «примерки» есть уже конечный результат – я профессионал в этой сфере деятельности. И мало про то, как я таким профессионалом становлюсь. Какой путь прохожу (обучение, практика, первые клиенты) и какие ошибки совершаю.
Это как фантазирование, где все красочно, легко и «я — супер профи», я идеальный. Сразу представляется как мне хорошо в этой профессии и как я радуюсь, как наслаждаюсь любимым делом. Можно сказать, что это фантазирует наш внутренний ребенок, которому не важно «Как», а важно только «Хочу».
Но одними фантазиями сыт не будешь. Поэтому «на помощь» спешит внутренний родитель, которому как раз таки важно «Как». И желательно, чтобы это «Как» было идеально. При чем сразу! После обучения сразу творить кулинарные шедевры! Спасать всех запутавшихся в жизни людей и иметь огромное количество клиентов.
Внутренний родитель будет критиковать и требовать идеала. Эта та фигура, которая как раз таки может винить и стыдить в случае ошибки. Которая будет заставлять и мотивировать: «надо делать», «надо стараться», «надо учиться». Но и «топить» волной критики и осуждения. При этом то, как мы себя заставляем или ругаем может быть похоже на то, как наши родители нас воспитывали.
Так человек и попадает во внутренний конфликт: «хочу, но страшно»; «делаю, но критикую»; «стараюсь, но не получается». И вся энергия уходит на попытки справиться с этими частями личностями. Это либо избегание возможного стыда (делаю всё, кроме тортов, постоянно какие-то другие дела появляются), либо оправдания перед критикой или разочарование в профессии.
А что пошло не так?
Каждая из частей личности правда нужна и выполняет определенные функции. Но эти функции точно не направлены на то, чтобы «утопить» человека в его несовершенстве.
Просто мы повторяем какие-то конфликты из детства внутри.
А на самом деле роль внутреннего ребенка – это осознования своего «хочу» и мотивация (через фантазии). Но чрезмерное фантазирование, без учёта реальности приводит к завышенным ожиданиям и вследствие к разочарованию.
Роль внутреннего родителя – направлять, критиковать с целью не повторения каких-либо ошибок, с целью развития (адекватная критика), контролировать процесс достижения цели (чтобы уделялось n-количество времени на обучение, была сосредоточенность во время практики и т.д.). И подбадривать!! «Не душить» при ошибках, а верить и пробовать ещё раз!
Не знаю почему (но догадываюсь), но часто эта последняя функция теряется в нашей структуре личности. Внутренние родители забывают о такой важной составляющей, как вера в возможности.
Поэтому, ставя перед собой цели, мы их не достигаем не потому что «такие плохие», а потому что:
- Энергия на достижение уходит во внутренний конфликт – сливается;
- Важные для этого части личности (ребенок и родитель) подменяют свои функции, погружая нас в страх, стыд и вину;
- Эмоции не осознаются и поэтому усиливают свое влияние («страх как-будто бы сильнее меня», «нет сил справиться со стыдом, поэтому я его избегаю»);
- Самооценка снижается под влиянием внутреннего конфликта и человек уже не верит в себя.
Это правда то, с чем я сталкиваюсь на клиентских сессиях, и это не плохо и не хорошо. Это то, с чем можно справиться, но не путем отказа от своих структур родителя или ребенка (что невозможно), а путем изменения их через терапевтическую проработку.
