Зачем мы вообще сравниваем себя с другими?
Эта потребность базируется на том, что для формирования самооценки нам необходимы какие то критерии. Сравнение себя с другими людьми помогает нам соотносить себя и свои качества с другими людьми разного социального статуса, понимать какое место мы занимаем в социуме, делать определенные выводы о своих успехах и достижениях.
А у соседей трава зеленее и солнце больше светит на их участок…
На фоне этого сравнения и базируется зависть.
Какой-то другой человек обладает, как нам кажется, теми качествами которых у нас нет, но очень хочется чтобы были. Особенно сильно это влияет на нас, если затрагивается какая то значимая для нас территория. Например учёба (вот я все время учусь и тяжело сдаю экзамен, а та вообще не ходила и все сдает на 5), или в отношениях (вот муж подруге дарит подарки, а мой мне даже цветы не может принести просто так). Особо трепетное отношение я последнее время встречаю на территории карьеры. С появление блогинга и больших денег в этом бизнесе, много людей стало по настоящему страдать от зависти.
Причем вы замечали, что чем ближе человек к вам по критериям сравнения, тем больше сильнее эмоции это вызывает? А вот если например это какая-нибудь Beyonce, то там все ок – молодец баба, работает.
Откуда это может развиваться?
Вариантов много, но в основном фундамент для самооценки закладывается ещё в детстве.
Постоянную привычку сравнивать себя с другими могут заложить родители, которые например для мотивации все время причитали «Вот у одноклассника твоего одни пятёрки, а что ты не можешь нормально учиться?». Ребенок начинает понимать любовь родителей как условную – меня любят, тогда когда я чего-то достигаю, мой критерий достижений не я сам, а соседский мальчик. Значит все мои достижения должны соответствовать достижениям каких то людей.
Назовем это синдромом «сына маминой подруги» )
Что имеем когда вырастаем? В случае если не было других значимых взрослых, которые могли бы вам говорить о своей безусловной любви и хвалить за успехи, поддерживать несмотря на ошибки, то все будет гуд. Если же нет – то самооценка привязывается к определённым условиям: я ок, когда у меня что-то получается, или я ок, когда я занимаюсь спортом и выгляжу подтянуто. В общем для понимания того, что ты чего то стоишь, тебе надо что-то делать.
Может все быть совсем по другому, это только один из примеров.
Но как же классно посидеть с подругами, и пообсуждать знакомых
Зависть – это боль вызванная счастьем других. Физиологически – это именно боль, в момент зависти активируется тот же раздел в мозгу, который активируется при физической боли. При этом злорадство – активирует тот же раздел, который отвечает за счастье и радость. Иногда мы даже несчастье других людей, которым мы завидовали, воспринимаем как личное достижение.
Так зачем мы так завидуем, если это больно?
Ну мы не можем не сравнивать, как мы выяснили. А ещё потому что предмет зависти, это не просто предмет. Это результат моих достижений, показатель моей реализованности, моей успешности в том или ином деле.
«Подруге муж дарит подарки, а мне мой не дарит» – значит их отношениях лучше и крепче чем мои. И подарки это не просто материальные блага, это показатель того, что я недостойна такого отношения, я недостаточно хороша. Отсюда и больно.
Все плохо, мы поняли. Но что делать?
Я бы выделила три формы проживания зависти.
– Зависть, во имя «справедливости» – обычно обесценивающая «у него просто богатые родители», «ему повезло», «у него скоро все посыпется».
– Зависть, направленная на обесценивание себя – «у него все получается, а я тупой», «это просто не для меня, у меня нет таких навыков».
– Продуктивная зависть (ещё называют «белой») – мотивирует, заставляет искать ресурс, ставит новые цели для развития.
Итак, нам нужно научиться завидовать по-белому
Завидовать полезно, ведь она показывает то, что вам это важно, то есть помогает найти ценности. Вы например, могли и не знать что вам что-то так трогает, пока не испытали это душераздирающие чувство. Но надо проживать это чувство продуктивно
Что делаем, чтобы продуктивно прожить зависть?
Путь 1:
Идем по пути страданий.
Разбираем зависть по кусочкам, и копаем, пока не откапаем причину – то есть точку роста.
Как в примере с мужем подруги, надо понять что конкретно злит и бесит, где происходит обесценивание.
– Что это для вас значит?
– К чему это может привести?
– Что за этим последует?
– Как это характеризует вас?
– Что это говорит о вас?
Путь 2:
Путь просветления.
Используем сравнение продуктивно.
– Радуемся зависти – так как она показала нам, где болит
– Принимаем эту боль, разрешаем себе завидовать, видим в этом ценность
– Устраиваем фактчекинг: примериваем на себя успех, узнаем соответствует ли это нашим ценностям, углубляемся в различия между нами и объектом зависти
– Идем к объекту зависти (если есть возможность), восхищаемся его достижениями (тем самым вербально выводим признание зависти). А далее можно спросить как так получилось? Что ты сделал/а для таких результатов? Ну если Beyonce не отвечает в Директ – то можно проанализировать самостоятельно
– Находим в этом ресурс, смотрим что мы можем взять из этого и применить на себе
– Переключаемся с зависти на план действий
Profit!
