Александр Кох Автор: Александр Кох
29 июня 2021 г.
62нет комментариев
Отношения с окружающими

С обидой в сердце

СЕРДЦЕ
С обидой в сердце
Что же такое обида? Это болезненная реакция психики / мозга / сознания (как вам будет удобно) на раздражение теневой стороны нашей личности

Кто из вас, читающих эти строки, хоть раз не испытал на себе, что такое обида? Своя на кого-то или чья-то на вас – не так уж и важно: часто мы обмениваемся этим чувством как рукопожатием. Сочувствую людям, заявляющим, что они никогда не обижаются. Да-да, это не пример для подражания: эти ребята или глубоко несчастны, или они самые отъявленные лжецы. Но обо всем по порядку.

Что же такое обида? Это болезненная реакция психики / мозга / сознания (как вам будет удобно) на раздражение теневой стороны нашей личности.  О как! Неплохо сказано. Осталось понять, что к чему. Давайте разбираться.

Теневая сторона нашей личности в данном контексте – это не то, что мы не осознаем (не хочу впутывать дедушку Фрейда в эту историю, по крайней мере, пока), а то, в чем мы себе не признаемся, а если и делаем это, то тут же стараемся задвинуть неприятные мысли куда подальше. Эта сторона призвана скрывать от внешнего мира все наши сомнения. А их у нас чрезвычайно много, и уж точно гораздо больше, чем вы думаете. В чем бы они ни заключались: в людях, во взглядах – они всегда упираются в нас самих.

Да-да, именно так: если, например, кто-то сомневается в любви партнера, то за этим кроется неуверенность, можно ли этого кого-то любить и достоин ли он любви вообще. Это не означает, что подобные сомнения обязательно будут беспочвенными. Вовсе нет. Это про то, что мы с готовностью ищем подтверждения истинности наших сомнений. И находим их! Даже там, где их нет.

«Возможно, человек косо глянул на меня, потому что я действительно плохо выгляжу. Черт, надо было уделить этому больше внимания. И тот клиент, забирая заказ, не улыбнулся, наверное, потому, что увидел в нем какие-то недочеты. Какой я профессионал после этого? На что я вообще гожусь?»

И даже если бы мы осмелились спросить косоглазого прохожего и неулыбчивого клиента, правильно ли мы поняли их невербалику, и они бы ответили, что смотрели вообще не на нас или у них попросту не было настроения, а наш внешний вид и профессионализм здесь абсолютно ни при чем, мы бы приятно улыбнулись и сделали вид, что поверили людям, совравшим из вежливости. Ну конечно, какой приличный человек скажет, что сегодня ты похожа на кикимору, а как работник являешь собой пример жопы с ручками? Правильно, никакой. И ты будешь сидеть, глупо улыбаясь, пережевывая остатки своей самооценки, давясь особенно неаппетитными кусочками. Хороший выдался денек, правда?

Именно так работает наша теневая сторона: она слышит и видит лишь то, на что готова. А это не всегда совпадает с тем, что есть. Полная сомнений, она ждет подходящей ситуации, слова или взгляда, чтобы выплеснуть их наружу. Чем сильнее и прикормленнее эта сторона, тем чаще, проще и легче нас можно задеть или обидеть. Перейдем к следующему пункту.

Что или кто раздражает нашу теневую сторону? Здесь тоже не все так сложно, как может показаться. Кроме приведенных мной примеров в предыдущем пункте, в качестве раздражителей часто выступают значимые для нас люди. Вы ведь не станете особо переживать, если коллега по работе не заметит вашей новой прически, верно? А вот если тот же самый фокус проделает ваш муж, жди беды. Он прочувствует на своей шкуре все последствия своей невнимательности. Хотя, казалось бы, с чего вдруг? Ведь ситуация и с мужем, и с коллегой остается идентичной. Отчего же тогда так разнится реакция на произошедшее?

А все дело в наших ожиданиях, объем которых мы возлагаем на каждого человека свой. Вряд ли вы будете многого ждать от незнакомца или прохожего. То ли дело коллега или подруга – здесь мы поднимаемся на порядок выше. Если мы говорим про партнера – тут вообще спрос другой и ставки выросли еще больше. Формула простая: чем больше значит для нас человек, тем у него больше шансов нас обидеть в виду возложенных на него ожиданий. Делает он это нарочно или случайно – нашу теневую сторону этот вопрос не особо занимает.

Как вы уже, надеюсь, поняли, раздражителем может быть что угодно: ситуация, взгляд, слово, ожидания – в зависимости от того, насколько восприимчива и непроработана теневая сторона личности.

Теперь перейдем к нашей болезненной реакции. Она может быть различна: от нарочитого молчания до внутренней подавленности. Обида весьма заряжена негативными эмоциями, которые ищут себе выход. И они сделают это, можете не сомневаться! Человек способен контролировать эмоции лишь до определенного порога, дальше они начинают править бал. Как же мы выражаем свою обиду? Для этого у нас есть несколько способов.

Первый – всем своим видом показать, что ты обижен. Надуть и поджать губки, играть в молчанку, демонстративно отворачиваться – вот лишь небольшой арсенал прошаренного пользователя этого варианта. «Ты виноват во всем, я для тебя ничего не значу, ты бездушная скотина, превратившая мою жизнь в ад. Но говорить, что именно ты натворил, я не буду, это не интересно. Сыграем в игру «Угадай, где облажался», правила которой я буду менять прямо по ходу дела, проявляя чудеса изобретательности. Тебе не выбраться из этого дерьма, приятель». Излюбленная тактика нарциссичных эгоистов, детей и тех, кто не вышел из их возраста.

Второй – излить на обидчика праведный гнев. Желательно с нанесением физических увечий или хотя бы психологических травм. В принципе, способ неплох тем, что позволяет слить немного негатива, но, к сожалению, весь позитивчик перевешивает то, что обидчик навряд ли будет спокойно сносить ваши оскорбления и ответит вам еще большей озлобленностью, либо вы перегнете палку, и уже сами будете вынуждены впоследствии просить прощения. Способ активно используется скандалистами и иными эмоционально незрелыми ребятками.

Третий – месть. Месть, как известно, это то блюдо, которое лучше подавать холодным. И если первые два способа и подразумевают некую вендетту, то там она осуществляется тут же на месте. Любители же третьего варианта предпочитают выждать время, и только потом нанести ответный удар. Чаще всего он представляет собой действие, направленное на то, чтобы позлить обидчика, сделать что-то назло. Способ плох тем, что начав поступать таким образом, делаешь плохо в первую очередь самому себе. Легче становится ненадолго (если вообще становится), после чего наступает откат негатива назад к мстительному отправителю. Кто-то называет это эффектом бумеранга, кто-то – законом кармы, я же считаю это закономерностью: в стремлении сделать больно другому человеку, мы забываем, что наша боль остается при нас. Никакой мистики, ребята, обычная логика. Этим способом активно пользуются те, чьи чувства задел очень близкий человек. Вот уж поистине «от любви до ненависти…»

Четвертый способ, он же pokerface. «Меня ничто не может задеть и вывести из равновесия». Воплощенное спокойствие и хладнокровие, в большинстве случаев, лишь внешнее. Представители этой группы состоят из раненых в детстве людей, об чьи чувства вытерли ноги самым бесцеремонным образом. Обида, как и прочие эмоциональные издержки, является для них показателем слабости, которую они тщательно скрывают от других, а порой и от самих себя. За все в этой жизни приходится платить, а за сокрытие душевной уязвимости оплата принимается физическим здоровьем. Добро пожаловать в волшебный и поэтический мир психосоматики!

Вот такими нехитрыми способами реагирования на обиду мы располагаем. А как же прощение, спросите вы? Что ж, я вам отвечу. Прощаем мы крайне неохотно, если вообще решаемся на это. Почему так? Да потому что обида дает своему носителю ряд привилегий, от которых не так-то просто отказаться. Например.

Моральное превосходство над обидчиком. Это непреложное правило игры: обиженный и униженный предстает в более выгодном свете в глазах общества, нежели нанесший оскорбление. Порой, и сам обидчик корчит из себя жертву ради соответствия этому пункту.

Обида позволяет пользоваться другим человеком. В особенности, если он ищет вашего прощения. «Его будет нелегко заслужить, ублюдок, поэтому тебе придется хорошенечко попотеть». Унижения, подарки, рестораны, секс (в зависимости от приоритетов обиженной стороны) – надо извлекать выгоду из любого положения, верно? После получения материальной (и не только) компенсации, возможно, тебя милостиво простят. Но это не точно. И лучшее тому подтверждение – следующий пункт.

Только обиженная сторона может даровать прощение. И этой привилегией весьма часто злоупотребляют, пытаясь, к примеру, продать свою обиду подороже, что было показано в предыдущем пункте. Если же человек не столь меркантилен, чтоб участвовать в подобных актах «купли-продажи», он может просто великодушно проститьнанесенное ему оскорбление. До первого удобного случая или конфликта. После чего он подробно напомнит вам и о своей обиде, и о том, как благородно он вас простил, чего вы, разумеется, не заслуживали. Именно такое псевдо великодушие, которое потом становится оружием или средством манипуляции в ловких руках обиженной стороны, у нас называется «прощением». Знакомо, да? По правде сказать, даже не знаю, кто опаснее: продавцы своих обид или эти ребята. Ну да бог с ними.

Есть еще один момент, который мешает отказаться нам от своих обид. Это чувства, как правило, светлые и весьма глубокие. Например, любовь. Да-да, не удивляйтесь, и такое часто бывает. Любишь человека, а потом эта скотина причиняет тебе боль, несовместимую с нормальными отношениями. Дружба распалась, пары расстались, семьи разрушены, прошло до фига времени, а обидка продолжает сидеть внутри. При чем, что характерно, человек заявляет, что уже давно простил, перешагнул, забыл и пошел дальше. Но стоит лишь упомянуть об обидчике, как тот же самый человек напрягается, сжимается, включаются повышенные тона, оскорбления, слезы и размазанная косметика. По ходу, это тоже считается прощением, да?

Надо быть очень упрямым человеком, чтоб не видеть нож, торчащий из вашей ноги, кровь, которой вы все заляпали, и отрицать боль, которую вы испытываете. Обида – это тот же нож, которым кто-то нанес нам удар. Какая разница, было нападение спланированным или какой-то идиот просто неаккуратно чистил картошку; улыбался ли нападавший, вонзая в сердце нож по самую рукоять; или даже извинялся перед тем, как это сделать («Ты не обижайся, но сейчас я тебя ножом ударю») – рана от всего этого меньше не станет.

Так вот, возвращаясь к чувствам, которые стоят за обидой: любовь или привязанность не уходят просто так, даже если они втоптаны в грязь и придавлены сверху надежной глыбой обид и взаимных упреков. Как же любить человека после всего, что он сделал? «Даже и думать об этом не смей, это невозможно!» — убеждает нас мозг. «Разве?» — шепчет сердце, предательски отдаваясь болью в груди от воспоминаний. И мы вынуждены искать компромисс между этими вечными спорщиками. Но это слишком долго и энергозатратно, поэтому мы предпочитаем принимать условия одной из сторон. И знаете, совершенно не важно, за какую команду вы будете играть. Финал схватки предопределен заранее, и он не в вашу пользу. Почему? Да потому что выбирая между СВОИМ разумом и СВОИМИ чувствами, мы изначально обречены на поражение. Играя против себя и выигрывая, мы совершаем маленькое самоубийство. Именно поэтому цена победы над собой необычайно высока. Постарайтесь учитывать это, начиная партию.

Обида – это способ выражения любви. Либо к человеку, который был необычайно близок, а затем в одночасье стал чужим, либо к себе, когда кто-то светит прожектором в нашу теневую сторону и напоминает о ее существовании.

Защищаться обидой и ненавистью легко. Но на них далеко не уедешь. За каждой обидой стоит любовь (неувиденная, забытая или непризнанная), которую эта обида и защищает. От других и от самих себя. Не забывайте об этом, когда решитесь на прощение, потому что именно оно и есть компромисс между разумом и чувствами, и именно оно избавляет от необходимости защищаться.

Если вам кажется, что прощение никому не нужно, вы ошибаетесь. Это обида нужна только вам, ведь именно вы с ней живете. Прощение, которое настоящее, освобождает вас от этого груза и позволяет идти дальше. С обидчиком или без него – это не так уж и важно, если упоминание о нем не заставляет вздрагивать ваши нервные клетки.

Если обида есть способ выражения любви, то прощение заставляет нас искать иной вариант ее проявления. Почему это сложно? Потому что оно требует от нас признать свою уязвимость и несовершенство. Мы уязвимы перед своими чувствами и несовершенны по своей природе, но тщательнейшим образом стараемся это скрыть. И обида помогает нам в этом, основываясь на злости и гордыне. Обратите внимание: злость является реакцией на уязвление наших чувств, а гордыня помогает не замечать свое несовершенство. Как же все взаимосвязано в этом мире! Каждому действию имеется противодействие, так мы и живем.

Обида поддерживает связь с обидчиком, удерживая нас в воспоминаниях, прощение помогает найти дорогу к себе. Осталось решить, чего мы боимся больше: обесцвеченных воспоминаний или самих себя.



Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Вы испытываете трудности с подбором специалиста?
Задать вопрос психологу онлайн