По всей квартире грязная посуда, на всех поверхностях лежит одежда, пыль вытирали в прошлом веке, полы мыли примерно тогда же. При этом, в квартире живет пара — уже женатые или еще нет — не важно. Но вся обстановка как будто намекает одному из них (как правило мужу) — уходи, тебе здесь не место, хорошо уже не будет, будет вот так — почти невыносимо. Об этом говорят грязные чашки, неглаженая одежда, пыль на мебели, крошки на столе и кровати — об этом говорит все, кроме того, кто должен об этом говорить — кроме второго партнера. Тут есть два варианта — первый — у человека депрессия, ее надо лечить. Второй — исход ситуации понятен, второй партнер уйдет, но принять этот факт не получается. Принять, что второй уходит просто потому, что решил уйти. Принять, что уходят от меня, потому что «я», в том виде, в котором есть, не подхожу. Но тот факт, что человек уходит из-за невыносимой обстановки, грязи и неуюта, принять легче. Это можно вынести. Это как бы снимает часть ответственности. Как вариант, это может быть не бардак в квартире, а постоянные измены, пьянки, ругань — видов пассивной агрессии множество, есть из чего выбрать. Получается так, «Да, это я натворил(а) делов, поставила в такие условия, то есть, был(а) как бы косвенно виновата, но причина — мои действия, а не сама моя суть».
Чтобы эта ситуация стала возможной, второй партнер тоже должен быть «недозрелым», не иметь решимости все прояснить, сделать выбор и следовать этому выбору. То есть, давать понять, что он хочет уйти, но не уходить. Или давать такой посыл: «Мы точно расстаемся, но не сейчас». Это непрямое «выталкивание» может длиться годами, если не десятилетиями. Это токсично и разрушительно для обоих. У такой пары больше шансов быть вместе, если они расстанутся, разберутся в себе, а потом встретятся снова (так реально бывает, хоть и редко).
Чтобы следовать сделанному выбору, принять ответственность, действовать — для всего этого нужен ресурс. Важно заручиться поддержкой подруг, родителей, знакомых, психотерапевта — кого-то, кто сможет это все разделить, потому что добить себя полумертвого тяжелым расставанием — такая себе идея. На следующем этапе важен — взгляд со стороны. Причем, посмотреть со стороны можно и самостоятельно, на языке психологов это называется принять метапозицию — отделить себя от обстоятельств, оценить масштаб катастрофы и понять, в какую сторону идти к светлому будущему. Ну а дальше что? Дальше — в путь! В жизнь в чистой квартире, в осознанном состоянии и в реальном мире, без шор и иллюзий. Там поначалу страшно, но в целом интересно, приходите, не пожалеете 🙂
