Ходить к психологу или психотерапевту – не только полезно, но и модно в какой-то степени. Этого уже особо не стесняются и даже активно делятся своим опытом с окружающими. Сторонники подхода «мне не нужен психолог, я сам себе психолог» тоже не отстают и потребляют большое количество популярной литературы, контента и того, что помогает как следует «проработаться». И часто проработанность и осознанность, к которой многие так стремятся, превращается во что-то отталкивающее и поверхностное.
Выгул белого пальто: где я, а где вы?!
Сразу бросается в глаза легкое возвышение себя над другими людьми: вот я хожу в терапию, а они нет, вот я увлекаюсь саморазвитием, а они думают только о том, что съесть на ужин… Идеальный вариант для тех, кто постоянно живет с ощущением своей недостаточности и справляется с ним при помощи чувства превосходства. Ведь чтобы что-то из себя представлять в своих глазах нужно обязательно быть лучше, выше, сильнее, то есть остальные автоматически должны стать хуже, ниже, слабее (подход «Я-ОК, ТЫ-ОК» — что-то из разряда фантастики).
На безрыбье и рак рыба, поэтому способ хоть и рабочий, но не очень экологичный: саморазвитием мы занимаемся, а принимать выбор других людей так и не научились. Ну или хотя бы не говорить об этом, если не спрашивали. Такая коммуникация вряд ли кому-то понравится, поэтому есть риск растерять все контакты: как токсичные, которым действительно не помешало бы привести голову в порядок, так и нормальные, у которых нет проблем для проработки или они не нуждаются в этом в данный момент.
Важное напоминание: у каждого человека свой жизненный путь и не все были травмированы настолько, чтобы годами сидеть в кабинетах психологов. Есть те, кто не нуждается в бесконечных «проработках» — это не делает их хуже, а вас лучше или наоборот. Это просто факт. Если вы улучшаете качество своей жизни при помощи психологии и вам в целом легче дышится, то наслаждайтесь этим. И если хотите, чтобы этим способом воспользовались другие, то вы можете только вдохновить своим примером и рассказывая о своем опыте, если вас спросят.
У меня травма отвержения и поэтому…
Какой бы не была наша травма и основная жизненная проблема, она не должна использоваться как оправдание всего происходящего в нашей жизни. И уж точно на определенном этапе мы прекращаем ее мусолить и лелеять. Обмусолить нужно обязательно, обговорить все, что хочется, прожить все чувства и эмоции, но это не конечная точка. Но многие застревают на ней, к сожалению, не без помощи специалистов (денежка капает, и неважно, что процесс застопорился).
Наши родители действительно могли совершать ошибки и грубым образом нарушать все принципы воспитания, а иногда даже физической и эмоциональной безопасности. Да, они отвечают за ту боль, которую причинили своим детям. Но если выросшие дети признают это и будут объяснять этим все свои неудачи, то никакого развития не будет.
Наши партнеры тоже те еще исполнители, и они реально могли «подарить» нам такой опыт, что потом вообще не захочется в отношения. Так ранить и растоптать, что потом еще очень долго придется собирать себя по кускам. Но объясняя свое поведение чужими действиями, мы избегаем главного – своей обязанности залечивать свои раны. Болит у нас, а не у тех, кто причинил нам боль. Поэтому объяснение причины – это очень хорошо, но это не финал. Идите дальше с вопросом: и что я могу теперь с этим сделать?
У тебя избегающий тип привязанности, все с тобой понятно (ярлыки).
В этом варианте есть только две проблемы: поверхностные знания и раздача «диагнозов» направо и налево без запроса. Если вы читаете что-то исключительно для себя, то обычно цепляетесь за то, что вызывает у вас эмоциональный отклик и концентрируете на этом свое внимание. Никому не нужны общие принципы и прочая теоретическая ерундистика, дайте прочитать про нарцисса и скажите, как мне жить! А именно в этих пунктах и содержатся важные сведения, которые не учитываются, когда хочется хвастануть своими познаниями. Поэтому, будьте аккуратны, особенно в отношении других людей. И не забывайте главное правило: за лесом не видно деревьев. Мы все гораздо сложнее, чем просто интроверты, нарциссы или носители определенного типа привязанности.
Что еще может отравлять благие намерения проработаться и стать осознанней? Двойные стандарты, когда мои границы нарушать нельзя, а я могу их нарушать совершенно спокойно. Злоупотребление и неправильное использование терминологии – даже профессиональные психологи не балуются этим, ну или хотя бы объясняют, о чем речь и переводят на человеческий язык. Желание манипулировать другими людьми вместо того, чтобы выстраивать хотя бы подобие здоровой коммуникации или прекращать ее, если она не устраивает категорически. Все это говорит только о подмене понятий, которой прикрывается что-то совсем другое, с чем не каждый готов встречаться.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования. Изображение создано при помощи нейросети Kandinsky.
