«Меня никто не любит, я никому не нужна/ен, внутри пустота, все время чего то не хватает, меня не принимают таким, какой я есть, я все время заслуживаю чужую любовь, одобрение, я не чувствую безусловной любви от мамы, никому до меня нет дела, в и тд».
Подобные слова не редко можно услышать от человека, который недополучил любви от родителей. Родители-это проводники в мир. Они играют большую роль в жизни любого ребенка. Поэтому когда человек употребляет слова «все, никто, никому» часто он имеет ввиду маму или папу, или обоих. Человек проецирует маму и папу на других людей и на мир. То есть видит родителей в других людях и даже в Боге, и в высших силах.
Люди, которые недополучили родительской любви, могут иметь целые спектр разных психологических трудностей таких как: тревога, зависимости, поиск одобрения, поддержки, эмоциональная зависимость, достигательство, спасательство, самокритика, не любовь к себе, негативная идентичность и образ себя, расстройства пищевого поведения, депрессия, неуверенность в себе, трудности в отношения с партнером, позиция жертвы, проблемы с гневом, агрессия, постоянная раздражительность, зависимость от чужого мнения и тд.
Люди по-разному пытаются скомпенсировать недостаток любви и часто сложно даже предположить, что внутри человека живет ребеночек, который все еще уверен в том, что его не любят. Этот компенсаторный стиль обеспечивает условное временное благополучие.
Временное, потому что как бы человек не старался, у него не получается удовлетворить глубинную потребность в любви. Это происходит, потому что внутри запечатлён образ НЕлюбящего родителя и его отношение, которое ребенок субъективно воспринял как не любовь к себе. И этот образ нелюбящего родителя постоянно недоволен и демонстрирует неодобрение, критикует и тд. Это как призма, через которую человек воспринимает реальность.
И кроме того, внутри человека живет его внутренний травмированный ребенок, который не повзрослел и все еще находится рядом с НЕлюбящим родителем. Поэтому когда в реальности случаются триггеры, его травмированный внутренний ребенок активизируется и затапливает целым рядом тяжелых, болезненных эмоций. Человек может проваливаться в это состояние, в темноту или черные дыры, где темно, холодно, одиноко и никто не любит. Из этого состояния очень тяжело жить и работать.
Следствием этого не редко бывают деструктивные формы поведения. Но человек пытается справиться таким образом с труднопереносимыми состояниями, ведь он страдает.
Человек, который недополучил любви, может путать любовь с одобрением, пониманием, поддержкой, принятием, жалостью. Тогда человек думает, что если его не понимают или не одобряют, то не любят. Такого рода убеждения складываются вследствие искаженных представлений о любви, которые сложились в детстве из-за неграмотного поведения родителей, из-за их травм, болезней, жизненного опыта, обстоятельств и тд.
Что делать, если вы обнаружили у себя подобные симптомы или написанные слова вам откликаются?
Во-первых, не отчаиваться! Вам вовсе не обязательно всю жизнь жить с ощущением, что вас не любят, даже если у вас были однозначно ужасные родители или их не было вовсе.
Я могу сказать, что родителей можно условно разделить на безнадежных и небезнадежных.
Если ваши родители безнадежны, то есть в процессе терапии мы поймем, что они не могут дать любовь, или вы сами не захотите принимать от них любовь, или если трансформировать запечатленный образ родителя не получается, то тогда вы можете получить любовь напрямую.
Любовь это базовая потребность человека, которая нужна для жизни. И хоть сколько то % любви есть в каждом человеке. Любовь есть в этом мире, и она повсюду. Любовь это чувство, это энергия. Родители не единственный источник любви. Родители-это проводники, через которых ребенок получает любовь. Но эти проводники могут в силу разных причин «зажать» любовь, недодать или исказить ее. В таком случае, можно этих проводников убрать и получать любовь напрямую. Здесь многое зависит от того, во что человек верит: в Бога, в мать природу, в любовь, в высшие силы и тд.
Кроме того, каждый человек может полюбить самого себя и стать родителем самому себе. В процессе терапии мы взращиваем Любящего родителя, который подойдет именно этому ребенку, вместо НЕлюбящего, с которым нужно растождествиться клиенту. И этим любящим родителем может быть сам человек, другой взрослый, собирательный образ, животное и тд. Это большая работа, но даже если человек живет только в детской позиции и плохо к себе относится, создать Любящего внутреннего родителя возможно и необходимо. У каждого человека так или иначе есть представления о том, каким должен быть родитель.
Но часто родители небезнадёжные. Это значит, что родитель на самому деле любит ребенка, но к потоку его любви примешиваются разные искажения и другие загрязняющие вещи. Это могут быть требования, ожидания от ребенка, стереотипы родителей, их безграмотность и неосведомленность, эмоции, которые адресованы не ребенку, а другим людям и тд. Многое может загрязнить и исказить поток любви от родителя. В таком случае мы можем этот поток любви найти, очистить и трансформировать образ НЕлюбящего родителя в Любящего. И объяснить ребенку, что любовь можно принять, а вот проекции, требования, ожидания родителей и тд. можно не принимать. Это не одно и тоже.
Я приведу один клиентский случай как раз на эту тему.
Моя клиентка думала, что родители ее не любят, так как она не соответствует их ожиданиям, требованиям. Но после работы с образами родителей, она узнала, что они ее на самом деле любят. Я попросила ее представить, на что похож поток любви и на что похожи ожидания родителей. Поток любви выглядел как мощный источник света, идущий свыше через родителей прямо к ней. Но этот поток света искажался через стеклянную призму, которая преломляет свет. И ребенок в итоге получает совсем не то, что нужно. Само представление о любви у ребенка складывается искаженное. Девочка усвоила, что любовь=одобрение и соответствие ожиданиям.
Но когда клиента разделила поток света и призму, поняв что есть что, она смогла сказать, что не принимает ожидания родителей, она разоблачила суть этой призмы, что это не любовь на самом деле и смогла трансформировать образ этой призмы себе на пользу (так было правильно для той клиентки; важно учитывать, что для каждого клиента мы подбираем то решение, которое подходит именно ему, а решений много). А затем поток любви стал таким, каким должен быть по природе вещей, и клиентка смогла его принять и стала им напитываться.
В этот момент лицо ее просветлело, она стала счастливо улыбаться, задышала глубже и почувствовала, что у нее сразу стало больше сил. Она нашла источник любви и поняла, что он принадлежит ей по праву рождения, что он только ее, его никто не заберет, и у нее есть столько любви, сколько ей нужно и для этого не надо все время угождать, соответствовать ожиданиям и выполнять требования. И тут родилась эта фраза: «Тебя любят, даже если ты этого не хочешь!»
И точно. Любовь есть! Даже если мы думаем, что ее нет. И источников ее много. Родители-это проводники для этого чувства.
Каждый человек заслуживает любовь по праву своего рождения, и может черпать эту любовь отовсюду, пока эта любовь не окажется внутри него самого, и он сам не станет источником любви. Любовь неисчерпаема.
Для меня была поразительной разница между человеком, который убежден, что его не любят и человеком, который знает и главное! чувствует, что он любим! Человек, в котором есть любовь, это счастливый человек.
Важно отметить, что мы не можем поменять реальных родителей, хотя можно существенно улучшить систему отношений с ними. Однако важно то, что у человека закрывается гештальт и удовлетворяется потребность, он по-настоящему, а не временно исцеляется. В его психической реальности теперь здоровый внутренний ребенок, любящий родитель и любовь. А это значит, что человек больше не будет переносить свою травму во внешний мир, не будет реагировать на триггеры, больше не будет подвержен деструктивным формам поведения, будет меньше страдать от негативных психологических симптомов и будет чувствовать себя более счастливым, сильным, полноценным и уверенным в себе.
