Почему человек отказывается от своих желаний?
Он их не слышит? Или не хочет слышать?
Очень часто человек отказывается от желаний почти осознанно. Когда не видит дальше пути, когда путь реализации кажется слишком сложным, когда психика перегружена инфантильными стратегиями реализации потребностей и нереалистичными представлениями о своих возможностях.
Короче, когда не по Сеньке шапка, то и шапки не хочется…
продолжение статьи Не знаю чего хочу-3. Упражнения
В) Я хочу это получить только тут и нигде больше.
Если клиент склонен к зависимости и идеализации, любит создавать образ того, что даст ему все и сразу, мы исследуем как эта зависимость проявляется в наших отношениях (а она обязательно будет проявляться, клиент всегда проигрывает свои проблемы в контакте с психологом).
Обычно, когда клиент в зависимости, он сидит возле закрытой двери и ждет.. он не привык действовать, не привык осознавать свои желания в здесь и сейчас, у него много фантастических ожиданий на счет будущего..
Поэтому мы на сессии тренируемся находиться в реалиях. Получать что-то маленькое, но здесь и сейчас.
Мы создаем новые нейронные связи — про то, что активным быть можно, проявляться можно, понимать свои желания и говорить о них безопасно.
Исходя из этих целей я могу задавать такие вопросы:
— а что вы ожидаете от меня сегодня?
— а что хочется от меня прямо сейчас?
И здесь очень часто распаковываются интересные ожидания, порой фантастические или инфантильные
— я хочу, чтобы вы что-то положили мне такое в голову, чтобы я это больше не делал
— я хочу, чтобы у меня больше не было боли
— чтобы партнер перестал это делать со мной
— чтобы мы нашли какой-то ключик и все стало хорошо
— чтобы решить эти, эти и еще вот эти проблемы… сегодня.. сейчас..
На такие ожидания я обычно задаю такой вопрос «а как вы думаете, какая моя роль в решении этого вопроса? »
Всегда есть такая идея у клиента с зависимостью, что у психолога есть какой-то прием, какой-то ключик.. он обнаружит какую-то детскую травму и клиенту тогда станет хорошо. Совершенно отсутствует понимание, что есть не одна проблема , а таких сложностей накопилось много, что необходимо достаточно времени для глубокой работы. Такое осознание просто не вмещается в клиента.
Так как много ожидания волшебности, основной психологический прием в таком случае — это мое проявление себя на сессии как субъекта. Как отдельного человека, как человека с ограниченными возможностями. Иногда даже приходится подтверждать свою субьектность такими фразами «я здесь.. как вам от того, что я вас слушаю? я с вами, и я сейчас могу что то сделать для вас, что это может быть?» «вот я сейчас не знаю ответ на ваш вопрос, как вам от этого?»
Я могу сделать что-то для клиента, но в рамках очень простого: сказать какие-то слова, дать возможность что-то проговорить, создать условия для переживаний. Могу поделиться своим опытом. Это очень простые вещи, но это очень важные вещи. С этих простых шагов начинается путь в реальность.
И в то же время, я не могу изменить партнера клиента, не могу точно сказать что и как и почему, не могу сделать все сразу ясным и понятным, не могу предсказывать будущее, угадывать мысли… и много чего еще не могу.
Короче, мы всеми силами снимаем шлейф волшебности с психолога в терапевтическом процессе и возвращаем к настоящей материальной жизни.
Когда клиент видит живого человека перед собой (психолога), понимает какие у него возможности, обсуждает этот момент с психологом честно и открыто, проживает свои чувства по поводу того, что не удается получить — так происходит тренировка навыка видеть других людей реальными и выдерживать боль по этому поводу.
Если вы обнаружили у себя такую проблему, можно сделать упражнение:
Вспомнить ситуацию, когда не смогли реализовать свое желание. Разделить лист на две части, в одной написать «мои возможности», в другой «мои ограничения». Что я могу реально в этой ситуации сделать, чтобы осуществить желание, а что не в моих силах.
Были случаи, когда на сеансе говорили: я хочу развестись с мужем, но не могу. И много много причин почему нет возможности. На самом деле мы живем в свободной стране, где разводы не запрещены. В нашей стране есть работа, есть возможности заработка. Я знаю случаи, когда мать с 5 детьми развелась с мужем. Не надо строить стены, там где есть двери.
Г) Бывает так, что клиент не может присвоить свое желание.
Оно у него есть, он много злится, что не получает желаемое. Но сказать честно и открыто вслух «я это хочу» не может. Он словно это скрывает от себя, путает следы. Это бывает прямо страшно признать, определить себя в точке А. Это близко к осознанию реальности и себя в этой реальности реальным.
Вот как это может быть. Клиент говорит:
— вчера был в гостях, там девушка, мы немного пообщались.. хотел бы пригласить на кофе, продолжить общение, но страшно
— хотели бы продолжить общение для чего?
— я не знаю, просто наверно..
— вы хотели бы отношений?
— нет нет! какие там отношения , у них у этих женщин такие запросы, а я мало зарабатываю
— можно сказать, желание есть, но так же есть страх?
— я так сильно боюсь, что не хочу
Присвоить желание, значит сказать «я это хочу «.
В этом случае мы можем можем пойти в тему — страхи.
И это может быть история (скорее всего) про избыточную значимость желаемого события. Про то, что путь к этому кажется непреодолимо сложным, препятствия чудовищными. А еще и страшно увидеть самого себя на этом пути, который не соответствует этому желанию.
То есть, здесь может быть такая схема:
Я не хочу видеть себя реальным. У меня нет психических сил увидеть свои ограничения. Поэтому я не буду видеть свои желания.
Тут есть еще один важный момент.
Клиент очень хочет отношений и очень их боится — так как подсознательно уже настроен получить в отношениях то, что не может себе дать. Хочет чужими ресурсами закрыть свои дефициты. Другой тогда для него становится невероятно желаемым , манящим, изобильным и жутко пугающим.
И на фон его клиент ощущает себя невероятно маленьким и неспособным.
Так зависимость заворачивается в тугой узел: я все меньше способен удовлетворить себя (я маленький и неспособный) — все больше впадаю в зависимость от другого (он такой большой и изобильный). Страшно попадать в такую зависимость.
Что мы делаем на сессии в таком случае: возвращаем реальные размеры.
Мы убираем представление о сверх способности идеализированного партнера, меняем самовосприятие клиента.
Мы немного переписываем историю своего бытия. Раньше клиент рассказывал себе, что он плохой, никому не нужен, и никогда у него ничего не получается. А теперь ему важно рассказать новую историю о себе, где он обычный живой человек, у которого есть разные чувства, который боится ( и это нормально бояться), у которого есть ограничения, он что-то может, а что-то нет… что он будет пробовать не смотря на страхи, будет смотреть на результаты и делать выводы.
Попробуйте сделать такое упражнение:
у вас есть проблема, о которой вы любите рассказывать другим (неудача, болезнь, ошибка, как другой вам что-то не дал или как-то поступил и вы теперь обиженный и несчастный.. ). Попробуйте рассказать эту историю по новому. И в этой истории вы удачник, у вас получается, вы справляетесь. И понаблюдайте за своими ощущениями.
Д) Когда внутри дыра и положить желаемое некуда
Иногда наша работа похожа на такую:
— я с ним прожила 20 ужасных лет, он мне всю жизнь испортил, все кровь выпил
— что вы хотели получить в этих отношениях?
— любви, внимания.. чтобы посмотрел в глаза с теплотой.. ничего не получала..
— можете сказать «я хочу любви, чтобы на меня смотрели с теплотой»
— это так больно! это просто невыносимо!!
— у вас есть желание, вы хотите любви и не получаете.. это ваше желание
— у меня словно дыра внутри,
-получается, что внутри не сосуд, в который может что-то поместиться, а дыра, поэтому даже если туда что-то положить, оно будет вываливаться??
— да получается так
— то есть, если я вам сейчас скажу, что вы хорошая, вы интересная, симпатичная, буду смотреть на вас с интересом, это все равно в вас не задержится, мое хорошее отношение пройдет сквозь вас??
— да, это так..
И вот человек хочет, страдает от того, что это не получает, а взять не может. Нет навыков, нет такой внутренней истории, где такое возможно.
И мы на сессии создаем такую историю.
И в конце сеанса обычно эта дыра начинает затягиваться. И превращаться в сосуд.
Г) Потребности бывают физического, эмоционального, интеллектуального и духовного уровня.
Вот такая пирамидка желаний. И проблема может заключаться в том, что один уровень заменяется другим.
Иногда человек пытается натолкать всяким разным содержимым коробочку с физическими потребностями, как бы компенсируя нехватку в коробочке эмоционального уровня ..
хочется, чтобы погладили, приласкали — но идешь и ешь булочку.
Но важно давать себе «пищу» на всех уровнях.
Можно сделать такое упражнение: нарисовать пирамиду, подписать уровни (физический, эмоциональный, интеллектуальный, духовный) и напротив каждого написать свои желания.
Подчеркнуть самое важное желание и исполнить его в ближайшее время.
Другие статьи на тему желаний
