Итак, почему вообще встает этот вопрос, почему работа может влиять на семейные отношения?
Во-первых, у многих в головах еще с периода индустриализации, когда у женщины не было прав, сидит такая установка, что женщина не может полноценно работать. Ведь у нее есть какие-то свои бытовые дела: готовить, детей воспитывать и так далее. И если она вдруг начнет еще и работать, то когда же она будет выстраивать эти семейные дела, когда же она будет заботиться о семье?
До вступления в отношения такого вопроса нет. Женщина понимает, что ей нужно себя обеспечивать, нужно работать. Но когда появляется семья, щелкает невидимый тумблер в мозгу: а когда я буду это все делать, а как? А мне надо о муже заботиться, о детях заботиться, а если у нас еще и собака?
Часто женщины даже не выбирают идти в карьеру. Выбирают какую-то работу обычную, которая не требует больших физических, эмоциональных, психических затрат, просто чтобы потом ее не потерять в момент вступления в брак. Как будто будущий брак, будущие отношения — это такой ограничитель в карьере. Женщина намеренно не пойдет туда, где ей надо вкладываться, быть активной, тратить много сил, много энергии, много времени на зарабатывание денег, на реализацию, просто для того, чтобы это не обрубить в один момент декретом и замужеством. (Я сейчас не про всех женщин)
Общество, в принципе, до сих пор поощряет установку, что женщина, в первую очередь, должна выйти замуж и родить детей. Как будто это основные приоритеты женщины, ценности женщины. А карьера, деньги — это все наносное, неважное.
И если женщина вдруг заявляет о том, что она хочет работать, она хочет реализовываться в карьере, хочет зарабатывать миллионы, это нормальное желание. Она хочет жить кайфово, она хочет жить шикарно, но в тех же соцсетях ей начинают говорить: да ты просто пока не родила, вот ты роди, ты должна стремиться замуж и так далее.
Но с другой стороны, мы можем посмотреть на эту ситуацию со стороны мужчины. Ведь не только женщинам говорят, ты должна детей рожать и чего-то ещё делать. Но и мужчинам наше общество диктует очень много правил.
Мужчина должен обеспечивать семью, мужчина должен платить за женщину в кафе, мужчина должен решать какие-то вопросы. И у мужчин не остается выбора, как стремиться и достигать.
Но не все мужчины хотят работать на руководящих должностях, брать на себя большую ответственность и риски. Не все мужчины амбициозны и стремятся зарабатывать миллионы. Кому-то очень комфортно заниматься творческим делом, которое не приносит большого дохода.
А общество на него давит и говорит, ты должен, ты же альфа-самец, давай. Ты должен подарить жене сумку за 100 тысяч, если ты купишь ей сумку в масс-маркет, то ты не мужик.
Но с другой стороны, а почему он вообще должен покупать женщине сумку? А вдруг женщина сама хочет пойти и купить себе сумку? Эти установки очень сильно давят и расшатывают нашу и так не очень стабильную атмосферу в семье.
С одной стороны, женщине купируют возможность роста, купируют возможность реализации. А мужчине, наоборот, не дают расслабиться, не дают проявить мягкость, терпимость, какую-то гибкость, его стимулируют идти, добиваться, покорять. Но не все мужчины могут добиваться и покорять, не все мужчины могут зарабатывать миллионы.
И тогда появляется ловушка: с милым рай и в шалаше. Это такое оправдание, вроде как, женщина, ты не работай, занимайся бытом, не строй карьеру, потому что твои прямые обязанности – это рожать детей и отвечать за гармонию в семье. Если твой мужчина недостаточно зарабатывает, если твой мужчина не может обеспечить вам тот уровень жизни, который ты хочешь, значит, ты его недостаточно вдохновляешь. Успокойся, с милым рай и в шалаше.
Но, к сожалению, статистика такова, что первая причина разводов – это деньги. То есть это не про “не сошлись характерами”, как принято говорить, это не про измены, не еще что-то. Это деньги. И это та вещь, которую люди стали очень сильно обесценивать, особенно на фоне роста лёгких заработков, лёгкого успеха, жизни в лёгкости.
Всё, что вам говорят с экрана, всё, что вам пытаются продать блогеры, в том числе, марафоны желаний, успешный успех, жизнь в лёгкости, на самом деле обесценивает те деньги и тот труд, который вы прикладываете ежедневно.
Получается, что если вы не можете заработать в лёгкости миллионы, для психики это очень тревожное переживание. Срабатывает такой защитный механизм, как обесценивание. И тогда получается, да не нужна мне эта сумка Гуччи, да не нужны мне эти деньги и комфорт.
Честно говоря, может и правда вам не нужна сумка Гуччи, но вы не можете это отфиксировать, отследить, отрефлексировать. Действительно ли оно вам не нужно, или вы просто обесцениваете это и отмахиваетесь. Отмахиваетесь разом от всего. И когда приходит обесценивание, вам сложно идти в заработок.
Есть мнение, что мужчина, который зарабатывает, создает семью, будет стараться поделиться с женщиной. А женщина, которая стала обеспечивать себя, чаще уходят от неуспешного мужчины. Давайте это разберем.
Мужчина, который зарабатывает, создает семью и будет стараться поделиться с женщиной. Прекрасно, пусть старается, в этом нет ничего плохого. Но согласитесь, не все мужчины способны много зарабатывать, не все мужчины хотят много зарабатывать. Даже так, не все люди хотят много зарабатывать. Некоторым людям вполне достаточно закрытия базовых потребностей и минимального комфорта.
Но вам твердят про успешный успех и жизнь в легкости. И про то, что мужчина должен купить тебе сумку за 500 тысяч, если он тебя любит. Если он тебе ее не купил, значит, он плохо тебя любит, либо ты его плохо вдохновляешь. Тут начинается перекос.
И следующий момент. Женщина, которая стала обеспечивать себя, чаще уходит от неуспешного мужчины. Зачем вы строите отношения? И как понять, успешный или неуспешный мужчина? Он может быть очень успешным с точки зрения построения отношений, с точки зрения своих человеческих качеств. Женщина рядом с ним может чувствовать себя принцессой, богиней. Ей настолько с ним будет комфортно, у них настолько будет качественный секс и не важно, что она реализовалась в карьере, и она зарабатывает деньги, а не он.
Он может оставаться мужчиной, он может решать какие-то вопросы, но при этом работать на достаточно обычной работе и зарабатывать гораздо меньше, чем она. И с точки зрения общества, он будет как-будто не успешным. Но он может быть при этом отличным отцом и отлично помогать вам с воспитанием детей, пока вы будете реализовываться в карьере. Если вам это нравится, если вам этого действительно хочется.
Поэтому здесь нужно смотреть на то, почему мы вообще вместе?
Если нам вместе проще платить ипотеку, и только поэтому мы вместе, если у нас нет ничего большего, что нас связывает, то такие отношения вызывают вопросы.
Женщина, может обеспечивать себя сама. Если она это делает не из позиции “тетя лошадь”, то есть не везет на себе все, потому что надо и потому что по-другому никак. Потому что “а кто за коммуналку тогда заплатит, если не она?”. Возможно, уйдет от мужчины, который не может ей помочь ни в чём.
Но вопрос тогда к женщине. А ты куда смотрела, что ты выбрала мужчину, у которого нет амбиций на миллионы? Еще раз повторю, что амбиции на миллионы — это кому-то хорошо, а кому-то нет. Когда нет этих амбиций, это тоже нормально.
Вообще нет понятия нормы. Если вам в этом хорошо, значит это нормально. Если вы не зарабатываете миллионы, и вам в этом комфортно, вам это нормально — это уже хорошо. Ломать себя и идти наверх будет для вас проблемой.
Очень много случаев, в том числе в моей практике, когда приходят на прием женщины и говорят, что вроде бы у нас все было хорошо, но хотелось денег побольше, а мой муж не стремился на руководящую должность. Но я его вдохновляла, я все делала, короче, я его уговорила, и его поставили на эту должность. И наша семейная жизнь пошла под откос. Человек просто в момент изменился, стал угрюмым, у него пропала энергия, он стал злиться, срываться на мне. В общем, что-то пошло не так, я не понимаю, что произошло.
Начинаем разбирать, и оказывается, что сам по себе этот мужчина не годится для руководящей должности. Он классный специалист и классный исполнитель. Он может либо работать на себя, либо быть исполнителем в какой-то компании. Это прямо его, ему это очень легко дается. А вот руководить людьми, решать какие-то другие задачи, брать больше ответственности – нет. И зарабатывание денег таким путем его прямо убивало, угнетало и, соответственно, влияло на их семью.
Я остановилась на том, что первая причина разводов — это деньги. И это культивируется обществом. В том плане, что женщине говорят, потерпи, что у вас сейчас нет денег. Ты должна терпеть, ты должна обеспечивать плацдарм для мужчины, чтобы он начал развиваться.
Но женщина, которая подавляет тем самым свои амбиции, остается дома и начинает от этого страдать, впадает в тревогу.
Здесь сразу разграничим, одна женщина, сидящая дома может кардинально отличаться от другой женщины, сидящей дома. В чем отличие? Почему одна будет деградировать, а вторая нет? И будет ли это влиять на семью?
Если женщина садится дома, и все ее мысли, все ее точки изучения, все ее интересы начинают сосредотачиваться вокруг вкусного борща и воспитания детей, то мужчине со временем становится с этой женщиной неинтересно. Потому что зона ее развития не расширяется, она наоборот только уменьшается. Естественно, это влияет на отношения. Плюс сама женщина, у которой пропадают интересы, через какое-то время о себе замечает, что, кажется, я тупею, что делать? Это, опять же, стимулирует тревогу. И тревога не может не сказаться на отношениях.
Чем отличается тревога от страха? У страха есть конкретная мишень, и с этой мишенью мы можем работать. У тревоги мишени нет. Тревога – это обезоруживающее чувство. Тревога останавливает наши импульсы, мы как бы сжимаемся в комочек, ничего не можем сделать. Становимся как ежики, потому что мы ждем отовсюду опасности, мы ждем, что что-то сейчас случится. Это влияет на отношения, в том смысле, что мы начинаем ждать проблем от нашего партнера.
Мужчине становится скучно, потому что он приходит домой, а ему не о чем поговорить со своей женщиной, кроме как рассказать, что у него произошло, и услышать, что произошло у детей, и что картошка подешевела или подорожала, как она долго стояла в очереди в Ашане, или что-то в этом духе. Это скучно, и он не знает, что ему сделать, как ему вернуть искру.
И сама женщина видит этот угасающий интерес. Она его чувствует и начинается, а может быть, у него любовница? Проверю-ка я телефон. Эти звонки «А ты где? А ты с кем?» Начинается проверка и контроль. Тревога стимулирует повышение контроля.
Люди любят свободу. Для многих это очень важно. И когда их контролируют, им это не нравится. Кто-то может это подавлять, но ему это не нравится, это вызывает агрессию. Агрессию либо открытую, либо подавленную. Подавленная агрессия убивает наши надпочечники, портит нашу гормональную систему и добавляет нам разного рода проблем.
Так вот, женщина, которая садится дома без работы, должна проявлять интерес к жизни, иначе она стухнет. Ее интересы не должны ограничиваться бытом и детьми. У нее должны быть какие-то свои интересы, которые, кстати, она может монетизировать впоследствии.
Очень часто женщина выходит из декрета уже не на свою работу, на которой она работала до этого, а в свой какой-то маленький бизнес, потому что у нее было хобби, были интересы. Сидя в декрете, она думает: а я могу это монетизировать? И начинает это делать. Такая история классная, она может способствовать развитию отношений.
Если у женщины есть хобби, которым она горит, это способствует развитию отношений, потому что эта женщина чем-то зажжена. Это женщина, у которой горят глаза, а значит, с ней интересно поговорить. И она может так вкусно рассказывать про свои интересы, про свое дело, что ее хочется слушать.
Знаете, есть такая шутка, что любовь – это не когда тебе дарят цветы. Любовь – это когда тебе рассказывают про присадки в 95-м бензине, а ты слушаешь. Точно так же, когда женщина горит своим делом, она рассказывает своему партнеру о том, что она узнала, что она сделала, что она хочет сделать. И ему это классно слушать, ему нравится. Он смотрит на свою женщину и думает «моя». Моя, ни у кого такой нет.
Конечно, они могут вместе пообсуждать подорожание картошки, и это, конечно, тоже сближающий фактор, но не он один. Поэтому женщина, которая садится дома, неважно, ушла она в декрет, либо просто отказалась от работы по причине того, что муж может ее обеспечить, должна иметь свои интересы.
При этом важный момент, когда женщина остается без работы, находится в зависимом положении от мужчины, у нее поднимается тревога, потому что она не знает, что может произойти. А произойти может все, что угодно, мужчина может ее бросить, может просто сильно заболеть, и так далее. И что тогда? На что они будут жить? Здесь очень важный момент, чтобы в такой ситуации у женщины были закрыты тылы, была какая-то подушка безопасности, на всякий случай.
Вернемся к первому пункту, когда женщины ограничивают себя в карьере по причине того, что они выйдут замуж, родят детей, и им не надо сильно развиваться, ведь потом это все придется прекратить и будет жалко. И здесь часто женщины идут по пути стереотипов.
Например, надо иметь какую-то стабильную работу, врачом, инженером, учителем и пр. Или часто родители навязывают ребенку, кем ему быть, когда он вырастет. Какая работа будет стабильной, либо доходной, либо престижной. Либо просто мы все врачи, и ты тоже будешь врачом.
Давайте разложим на две части. Первая часть — это когда женщина ограничивает свою карьеру и просто идёт на какую-то работу, чтобы работать до момента замужества. И когда она выходит замуж, она понимает, что эта работа выматывает, эта работа высасывает. Она не хочет ничего, работа ее не стимулирует развиваться, и пропадает даже дофаминовый выброс.
Когда у нас пропадает дофаминовый выброс, мы начинаем становиться подверженными выгоранию. Проблемы с дофамином идут рука об руку с проблемами с серотонином, а это уже начало клинической депрессии. Когда работа не приносит удовольствия, когда работа приносит только стресс, это вызывает проблемы. Также это истощает наши надпочечники, которые отвечают за гормоны стресса. И вообще вся наша гормональная кривая идет под откос.
Что мы получаем? Мы получаем постоянную усталость, раздражительность, срывы на близких.
Причем это характерно и для мужчин, которые выбрали работу не по своему отклику, а по стереотипному пути. Например, юристы много зарабатывают — пойду в юристы. Или мама хотела, чтобы я работал на заводе — пойду работать на завод. Такая история тоже очень характерна для мужчин, когда они занимаются не своим делом, не тем, чем они горят, не тем, чем им хочется заниматься. Весь стресс, который они получают на работе, они приносят домой. И вместо расслабления получаются ссоры и скандалы. Особенно, если и мужчина, и женщина работают на нелюбимых работах, то это просто адская смесь.
Но бывает еще так, что женщина идет на работу, и в ней активно развивается, добивается даже каких-то высот. Но, опять же, эта работа не из отклика, а потому что так надо, так престижно. И что получается? Женщина от проблем сбегает в декрет. Это очень частая история, когда проблемы накапливаются дома, проблемы накапливаются на работе, и люди сначала женятся, потом заводят детей.
Есть в нашем мире почему-то такая установка, что штамп в паспорте что-то поменяет. И когда у пары все плохо, они часто думают: «давай поженимся, и это изменит наши отношения, это выведет их на новый уровень». Но это может не помочь, и тогда «а давай родим ребенка?».
Или женщина рожает ребенка, потому что «тогда он точно от меня не уйдет, а я уйду с работы”. Но, к сожалению, этот момент с проблемами в работе настолько глубоко и настолько не осознается, что ребенок бывает рождается именно для того, чтобы уйти с работы. Это потом вызывает большие проблемы, потому что декрет заканчивается.
Декрет проходит очень напряженно, потому что ребёнок вскрывает все проблемы, которые в этот момент в семье есть, все нерешенные вопросы, непройденные кризисы. Ребёнок подсвечивает их, как лакмусовая бумажка и происходит взрыв. Всё, что было не проработано, вскроется с появлением ребенка.
Подходит время выхода из декрета. Что делать? Надо вернуться обратно на ту работу, а я не хочу. Если я туда пойду, я всех там поубиваю, потому что у меня теперь не только муж и нелюбимая работа, у меня еще и ребенок. Еще больше ответственности, еще больше стресса.
Следующий этап: “А может быть, я рожу второго ребенка?” У тебя еще три года, ты не выходишь на работу, но проблемы продолжают накапливаться.
Возвращаемся к пункту, когда женщина сидит дома. Если у нее нет при этом каких-то своих интересов, она начинает в себе разочаровываться. Она начинает думать, что она какая-то не такая, как будто она недостаточно хороший специалист, ведь уже столько времени дома сидит, ничем не занимается. Появляется ощущение, что она вообще не справлится ни с чем.
У нее сильно фонит тревога, она не уверена в себе и в том, что она может в этом мире что-то значить, что она ценная, что она чего-то добьется. И вот эта мысль: “Может быть третьего родить?”
Это может продолжаться до бесконечности, но обычно второй, третий ребенок — это уже такой набат, и в этот момент женщины часто обращаются к психологу.
Здесь самый важный момент — если вы понимаете, что вы не можете вернуться на предыдущую работу, просто потому что нет сил, то нужно разобраться
- а что же я хочу,
- кто я,
- какие мои ценности,
- какой у меня опыт,
- что я могу дать этому миру,
и уже с этим идти в новое.
Это, кстати, часто складывается с кризисом среднего возраста, с кризисом середины жизни, когда идет очень сильная переоценка, кто я, куда мне идти, каков мой путь? Стереотипы старые, навязанные, отмирают, И здесь тоже очень важную роль играют отношения в семье.
Когда вы меняете сферу деятельности, если у вас какие-то недопонимания в семье, то это будет их усиливать, потому что вы идете в новое, для вас это стресс. И это будет отражаться на ваших отношениях. Либо наоборот. Когда ваши отношения стабильные, этот поход в новое тоже может запустить волну.
Здесь важно понимать, что это не потому, что ваш партнер плохой, и он вас не поддерживает. Просто ему тоже тяжело, для него это тоже новый опыт и кризис, в том числе. Как было — уже не работает, что-то строится новое, что-то строится заново. И вашему партнеру тоже тяжело, поэтому не стоит на него нападать.
Дальше, что еще может быть? Есть избегающий тип привязанности. При этом типе привязанности кажется, что отношения не нужны и часто люди уходят с головой в работу и имеют такую зависимость, как трудоголизм. Он приравнивается к саморазрушающему поведению.
Это проблема, потому что когда такой человек строит отношения, он с другим человеком не сближается, он в отношениях с работой, а не с человеком. Плюс трудоголизм не дает ему отдыхать. Человек не может наладить грамотный баланс труда и отдыха, из-за этого страдает гормональная система, летят надпочечники, приходит выгорание, летит дофамин, серотонин, и можно получить клиническую депрессию.
Что самое тяжелое в трудоголизме? Во-первых, сам человек страдает. Но очень сильно страдает и его семья. И часто трудоголики строят семьи с людьми с тревожным типом привязанности. Тревожный тип привязанности будет требовать внимания, требовать доказательств любви, ну, пожалуйста, скажи мне, что я тебе важна. Скажи мне, что я тебе важнее работы. Пожалуйста, поставь меня на первое место. И для трудоголика это сигнал еще больше уйти в работу, еще больше убежать, еще больше дистанцироваться.
Трудоголизм — это всегда защита, трудоголизм — это всегда ответ на тревогу. Трудоголизм- это всегда сигнал о проблеме, причем это сигнал как о проблеме в отношениях, так и о проблеме у самого человека.
Человеку, который сам трудоголик, первое, что нужно – признать проблему, второе – пойти решать ее к психологу. Что делать человеку, который в паре с трудоголиком? Потому что это может быть очень тяжело. Это может быть тревожно и изматывающе, и физически, и психически. Ты на человека рассчитываешь, ты хочешь близости, ты хочешь поддержки, ты стараешься, ужины, какие-то разговоры. Но ты не можешь сократить дистанцию между вами, он постоянно на работе, и даже когда он дома, он мысленно работает. Через эту стену никак не пробиться.
Здесь очень важный момент — не сосредотачиваться на партнёре, убрать фокус внимания с другого человека и вернуть его себе. А я-то что? А мне-то как в этих отношениях? А я-то что хочу? А как я могу себе в этот момент дать поддержку, внимание и так далее? И дальше, конечно же, терапия. Особенно если вы у себя видите тревожный тип привязанности — это терапия, в том числе семейная терапия. Когда пара приходит на терапию к одному психологу, либо вы — у одного психолога, ваш партнер — у другого.
Общие рекомендации по поводу работы. Для того, чтобы
- получать удовольствие от работы,
- получать профит от работы в виде денег,
- чтобы эта работа только улучшала ваши отношения, являлась спектром ваших дополнительных интересов,
- не была вынужденной какой-то проблемой, вынужденной “лямкой”,
вам нужно разбираться очень хорошо, кто я, чего я хочу, чего я достоин. А с достоинством часто у людей проблема, особенно на постсоветском пространстве — у тех, кто там вырос и тех, кто там сейчас находится.
Люди считают, что они недостойны хорошей жизни, есть проблема с желаниями, чего я вообще хочу. И очень силен синдром самозванца. А правда ли я хорошо знаю? А вдруг сейчас они разоблачат меня, узнают, что я на самом деле не классный специалист?
Причем чаще всего так думают люди, которые действительно являются классными специалистами, которые делают хорошие продукты, которые качественно выполняют свою работу.
Здесь нужно понимать, почему я работаю на этой работе? Потому что мне нравится, допустим, сама деятельность. Ну, например, бухгалтерия. У кого-то склонность цифры считать, и кому-то правда нравится эта работа. И это круто. Если вы понимаете, что деятельность мне нравится, подумайте, а что мне тогда не нравится? И по пунктам перечисляем, что мне не нравится? А что я хочу? А как мне из того, что не нравится, сделать то, что я хочу. Например, мне не нравится мое рабочее место, мне не нравится график, мне не нравится коллектив, мне не нравится еще что-то. Ваша задача понять, что не так, как вы хотите, чтобы это было, и как из первого сделать второе.
Если вы приходите к выводу, что вам не нравится сама деятельность, например, вы выбрали работу юриста, потому что там свои плюшки. Но вам это вообще не отзывается, вам сама работа не интересна, вы не хотите учиться чему-то новому, вы не хотите углубляться в профессию. Тогда вы смотрите, а чего я хочу, а какие у меня интересы.
Давайте сделаем маленькое упражнение по поводу выбора работы. Вы прописываете: первое — о чем у вас чаще всего спрашивают, второе — что вы лучше всего умеете, третье — как вам кажется, какие профессии можно монетизировать? Берете эти три пункта и из них составляете себе профессию. То есть вам важно, чтобы это монетизировалось, важно, что вас об этом часто спрашивают, и важно, чтобы вам это нравилось.
Здесь может быть проблема. Когда нам говорят, что делать, то все понятно. Когда нас чуть ли не за руку привели в какую-то профессию, на какую-то работу, тоже все понятно, все ясно.
Сложнее, когда нам надо понять, а я-то кто, а у меня-то какие ценности, а у меня-то какие цели? Еще важный момент, если эта деятельность вам нравится, но вы не знаете, как ее монетизировать до каких-то больших уровней. Вы согласны на это или нет? Такое часто бывает, когда мы меняем профессию, наш заработок может упасть.
Допустим, вы работали топ-менеджером в крупной компании. И тут вы переходите в работу на себя, потому что вам хочется, потому что вы хотите в этом развиваться. И ваш заработок сильно падает. К этому надо быть готовым. Здесь вопрос к вам. Как вы можете себя обезопасить в этот момент? Где вы можете взять денег? Где вы можете взять подушку безопасности? Кто вас поддержит в этот момент? Как вы будете зарабатывать? И готовы ли вы вообще чем-то пожертвовать? И перейти на уровень заработка ниже на какое-то количество времени, может быть на год, может быть больше. Если готовы, то все прекрасно.
Здесь также может понадобиться помощь специалиста, помощь психолога, чтобы ответить на вопросы о том, кто вы, какие ваши ценности, победить стереотипы, победить самозванца. Победить страхи, что у вас не получится, лучше не начинать, вы недостойны какой-то профессии. Надо работать с внутренним критиком, со своими внутренними ощущениями, со своей ценностью, все это прорабатывать.
Работа – это очень важная часть жизни, семейной в том числе. Работа – это очень важная часть реализации человека, самоактуализации человека. И эти потребности никуда не денутся. В любом случае, вам нужно как-то себя реализовывать.
Просто сидя дома, ничего не делая, вы теряете ценность самоактуализации и от этого начинаете тревожиться. Очень важно для человека заниматься тем, что ему нравится, заниматься тем, что он хочет по жизни. И часто эту роль на себя берет работа.
Как говорится, занимайтесь тем, что вам нравится, и вам не придется работать ни одного дня в жизни. Трудности будут в любом случае, но если сама деятельность вам нравится, вы сможете это преодолеть.
Если вы закрываетесь в коконе от проблем, если вы сидите и терпите, и думаете, что это просто надо, все работают, всем плохо. Либо если у вас не получается в лёгкости и счастье зарабатывать успешный успех, то значит это — вообще не ваше, и судьба ваша быть кассиром в пятёрочке, или работать с людьми, хотя вы их ненавидите, и приходить домой и сливать всё это на партнёра. Нет!
Вы можете искать причины и отговорки, почему вам не надо идти туда, куда вам хочется, почему вам не надо заниматься тем, что вам нравится. А можете начать работать над этим. Можете попробовать найти способы дать себе заниматься своим любимым делом.
Причем я не говорю о том, что надо срочно бросить нелюбимую работу и пойти заниматься тем, что вам нравится. Давайте подключать критическое мышление и добавлять по чуть-чуть. Если у вас нет денег на то, чтобы бросить работу и заняться тем, что вам нравится, то свое любимое дело, вы можете растить в параллель.
И здесь важно договариваться с партнером о том, как вы смотрите вместе на жизнь, о том, куда вы вместе пойдете, как вы видите себя через какое-то количество времени. Что вам не нравится, что бы вы хотели изменить. Налаживать с партнером базу, чтобы он тоже мог вас поддержать в том, что вы расстроены, в том, что у вас стресс на работе. Чтобы не приходить и не срываться на него, потому что ложка не помыта или еще что-то. А прийти домой и расслабиться вместе с ним, чтобы он вам дал поддержку.
Точно так же и вы могли дать партнеру поддержку в тот момент, когда ему плохо. Он приходит с работы, и вы видите по нему, что «всё, капец, у него день ещё хуже». И вы могли бы в этот момент его поддержать даже несмотря на то, что у вас тоже был стрессовый день на работе.
Работа – важная часть нашей жизни. Мы от неё никуда не денемся. И работа вызывает очень много тревог, очень много стресса. В этом нужно обязательно опираться на себя. И конечно, брать на себя ответственность за свою самореализацию и за свои отношения — это обязательно.
Ответственность не может быть на ком-то другом. Вы должны понимать, что за вас никто не заработает денег. Никто вас не обеспечит. Даже в семье, где женщина не работает, ответственность женщины в том, чтобы понять, есть ли у нее подушка безопасности на всякий случай, или нет. И эту подушку безопасности себе создать. И также, если женщина не работает в семье, а мужчина ее обеспечивает, у женщины должны быть интересы, которые она может в случае чего монетизировать.
Это ответственность каждого человека — за свою самореализацию, за свои отношения. В ваших руках ваша реализация, ваша работа, то, какой она будет. Кем вы хотите быть? Что вы хотите делать? Вы можете искать оправдания, а можете брать и делать.
Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.
