Возможно вы слышали о такой установке или сами были в отношениях, где нужно было догадываться, что хочет от вас партнёр.
Представим себе пару, которая понимает друг друга без слов. Он только посмотрел на неё — она уже всё поняла. Разговор считается, чем-то чуждым в этих «идеальных» отношениях.
Угадывать желания или делать выводы из взгляда, вздоха — это тоже, что полагаться на удачу в русскую рулетку.
Если угадал, облегчение, если нет «смерть».
В придачу воз тяжёлых переживаний:
- неоцененность стараний,
- обида,
- разочарование,
- ощущение своей плохости и никчёмности.
Откуда это всё берётся? — задаюсь я вопросом.
Кто же сказал, что в отношениях не нужно говорить о своих желаниях или о том, что тебе не нравится, не подходит?
Если углубляться в эту тему, по моим ощущениям, ноги растут из младенческого возраста и отношений с объектом привязанности, в частности с мамой.
Ведь в какой-то период, точно мы не можем выразить себя через слова, не можем говорить о своём недовольстве.
Тогда мама берёт на себя роль переводчика наших желаний и наощупь, по догадкам или же визуально оценивая, может предположить что хочет этот малыш.
Заплакал — голодный/мокрый/холодно/жарко/хочет на ручки.
Смеётся — значит нравится.
Кусается — значит зубки режутся или злится.
Так длиться пока ребёнок не обучится говорить через рот: Я хочу… или Я не хочу.., при условии, что родители готовы услышать его, не забивая канал, всё ещё по той же схеме, как в младенчестве.
Молчи, молчи — я знаю что ты хочешь, лучше тебя. Я же твоя мама!
Что мы видим потом?
Взрослых людей, которые так и не научились выражать свои желание, через рот.
Не в мыслях, а прямо через слова другому человеку.
Терпеливых, пытающихся угодить, предугадать реакции своих партнёров.
Зачем это всё?
Возможно чтобы такая драгоценная связь не оборвалась.
Часто я слышу об страхах:
Если я скажу, что мне не нравится, он уйдёт от меня. Я перестану ему/ей нравиться.
По факту, раздражение удерживать становится очень сложно, оно то и дело вырывается в упрёках, претензиях о немытой посуде, хронической усталости и приводят лишь к отдалению.
Когда и домой уже не хочется и молчание повисает в воздухе напряжением.
Остаётся лишь ещё глубже уходить в себя и убеждаться, что человек рядом точно не тот, кто тебе нужен, ведь он так и не понял, что тебе было нужно.
К сожалению данный тип отношений не редкость, но всё же, чаще, что не может не радовать, пары приходят на семейные консультации, и хотят понять друг друга.
Тут уже в роли переводчика, выступаю я, как семейный психолог. Уточняю, внимательно слушаю. И вместе нам удаётся наладить диалог, где можно говорить и быть услышанным.
Это не бывает сразу, все изменения это процесс требующий времени и вашей заинтересованности.
Для тех кто дочитал до конца, предлагаю начать с письменного описания ваших желаний:
- Составьте список Хочу и Мне не подходит.
- Прочитайте его, выделите то, что можете дать себе сами, а что только получить от другого.
- Выделите 20 минут в неделю, где будете обсуждать ваши желания или то, что вызвало другие эмоции в ваших отношениях.
- Засекайте таймер, если это позволит удерживаться в рамках и не сбежать. 10 мин. в одну сторону, 10 в другую.
- И обсуждение, что мы можем с этим сделать или не можем.
Каждый всё таки остаётся лишь человеком, у которого есть свои ограничения. Будьте бережны к другу другу и я уверена, что у вас всё получится.
