<<< Все статьи психологов
Зепсен Александр Автор: Зепсен Александр
25 октября 2022 г.
1140

Любовная зависимость. Для чего я безответно влюблюясь?

Любовная зависимость. Для чего я безответно влюблюясь?
Безответная любовь - чуть ли не центральная тема классической русской литературы

Безответная любовь — чуть ли не центральная тема классической русской литературы. Достоевский, Тургенев, Куприн. Основное развлечение чувствительной части дворянства (у части бесчувственной это, конечно, война, карьера и азартные игры)

Это и часть современной школьной жизни — через парту сидит красивая девочка/интересный мальчик, так чего бы не наделить его всеми положительными качествами, мыслимыми и немыслимыми. Только лучше не знакомиться с объектом влюблённости ближе. Вдруг прекрасный ореол спадёт? На расстоянии оно лучше любится.

А некоторые люди влюбляются пожизненно. В одного, другого, третьего. За жизнь их может скопиться несколько десятков! И среди объектов влюблённости может не оказаться ничего общего, кроме одной детали — они не влюбляются в ответ.

Удивительно? Да, но только глядя со стороны. Переживать эти вещи изнутри бывает очень и очень мучительно, вплоть до самоубийства. Потому терапевту стоит всерьёз отнестись к проблеме любовной аддикции.

Неосознанно, но при этом целенаправленно любовные аддикты выбирают тех, кто не ответит им взаимностью, и сладко страдают. Если партнёр проявляет к ним интерес — тотчас же остывают. Партнёр снова холоден и равнодушен — появляется мучительный интерес. “Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей” — лучше Пушкина не скажешь. Только одно уточнение — это работает и с мужчинами в точно такой же степени. Механизмы любовной аддикции одинаковы (или почти одинаковы) для обоих полов.

Любовная аддикция может проявиться и после романтических отношений со взаимной влюблённостью. Один из партнёров остывает, а второй загорается ещё больше — именно вследствие недоступности первого.

Зачем люди с такой маниакальной настойчивостью бьются в закрытую дверь?

Можно попробовать ответить на вопрос “почему”. Детские травмы, недолюбленность в раннем возрасте, незакрытый гештальт. Может быть, генетическая склонность — например, повышенная возбудимость дофаминовых рецепторов.

А я предлагаю подумать над другим вопросом — для чего?

Что человек получает от своей роковой влюблённости? Он прекрасно понимает, что она деструктивна. Она доставляет страдания, она не даёт выстраивать жизнь, отнимает массу ресурсов, времени. Не даёт выстроить нормальные здоровые отношения с тем, кому это нужно. Не даёт двигаться дальше. Плюсы, которые могли бы перевесить все эти вещи, должны быть просто впечатляющими!

И они есть:

  • Острое чувство неземного счастья от контакта с объектом влюблённости. Особенно если кажется, что он проявляет знаки внимания. Не важно даже, проявляет в действительности или нет:)
  • Заполненность мыслей, времени. Жизнь крутится вокруг одного человека, одной сверхценной идеи. Все остальные проблемы отходят на второй план. Можно сказать, появляется смысл жизни.

Для чего? Для того, чтобы интереснее жилось. Для того, чтобы прожить в другом человеке целую жизнь — со страданием, со счастьем, с целью. Выходит, аддикция — это развлечение, игра. Мучительное, грозящее серьёзными психологическими проблемами, доводящеее в иных случаях до самоубийства — но развлечение. Искусственный смысл жизни.

Зависимому кажется, что им двигает внешняя сила. Это не я своими руками создаю себе кумира, это ОН, объект влюблённости, такой чудесный и замечательный. Невозможно в него не влюбиться!

Здесь работает идеализация. Как это понять?

Если у человека такая влюблённость не в первый раз, стоит спросить его — какими тебе кажутся твои прошлые объекты любви? Наверное, так себе. Вы разочаровались. Допустили ошибку. Иногда этих ошибок, как я уже говорил, может быть несколько десятков за жизнь. К слову, почему бы не разочароваться точно так же сейчас? Не хочется!

Всё дело в том, что объект влюблённости здесь совершенно не при чём. Он может быть каким угодно. Просто попал не в то время и не в то место:)

Это аддикт наделяет его всеми мыслимыми и немыслимыми качествами. У него есть желание видеть такого человека — особенного, стоящего недосягаемо высоко. От такого и внимание получать особенно приятно, правда?

А если он спустился с небес на землю, начал наконец обращать на аддикта внимание всерьёз — он уже не небожитель, а обычный человек. Он спустился на мой, средний, уровень. С таким неинтересно. Буду искать следующего, недоступного.

Ситуация безвыходная, игра без возможности её выиграть. Секрет в том, что выигрывать её никто и не хочет.
Аддикт сам себе создаёт образ, в который не может не влюбиться. Есть в этой мысли и кое-что полезное — выходит, он сам же может его и разрушить.

Ещё один механизм — 90% холода и 10% интереса. Такой же используется в отношениях агрессор-жертва (а любовные аддикты склонны вступать в такие отношения). В большинстве случаев объект любви не интересуется аддиктом. Это приносит ему страдание. И на фоне страданий любое самое лёгкое поглаживание производит ошеломительный эффект! Он, может быть, посмотрел на неё чуть дольше обычного, или написал первый — она счастлива.

В некоторых случаях объект влюблённости втягивается в игру и использует эти механизмы чуть более осознанно. Получается полноценный треугольник Карпмана. А аддикт и не против — так ощущения будут более острые.

Если человек уже начал понимать, как всё устроено, но ещё не сделал решающий шаг, он может сказать нечто в духе: “у меня незакрытый гештальт/детская травма, и поэтому я веду себя так и не могу иначе”. Опять же, мной двигает внешняя сила.

Вера в то, что мной управляет внешняя сила (внешний локус контроля на языке психологии) удивительным образом развязывает руки. Раз уж не я решаю, как жить, буду жить как угодно! И никто мне не поможет. Буду страдать столько, сколько смогу. И мне обязательно нужно сочувствовать, я всего лишь жертва обстоятельств.

В экзистенциальной терапии центральный шаг при терапии любой зависимости — сместить локус контроля из внешнего во внутренний. Это Я решаю идти на поводу у своей влюблённости (азартных игр, наркотиков, у этих расстройств схожая природа, как по психологическим, так и биологическим, дофаминовым, механизмам). Только когда человек возьмёт ответственность за свою жизнь, когда признает, что следовать за своей зависимостью — это его свободный выбор — у него появится возможность сделать выбор в пользу чего-то ещё.

К сожалению, отказаться от этого “развлечения” в одночасье, одним только волевым усилием, не получится. Зависимость действительно имеет под собой кое-что внешнее, объективное — мы очень ХОТИМ к объекту зависимости. Это желание вне нас, его мы не можем заставить исчезнуть моментально. Но желание не равно действию. Сильно хотеть — не значит автоматически делать. Мы не ответственны за свои желания, их мы не всегда можем выбрать. Но мы ответственны за своё поведение. Оно под нашим контролем.
Мы можем выбирать, следовать за своими желаниями, или нет.

В работе с любовными аддиктами (да и с собой в прошлом, чего здесь скрывать) я сталкиваюсь с проблемой — жизнь без зависимости становится для человека пустой, пресной и скучной. Конечно, а как же ещё! Вы столько лет жили в пустоте, в вакууме — не занимались ничем, кроме своей влюблённости. Придётся начинать всё заново. И для того, чтобы научиться получать удовольствие от “обычных” вещей, нужно старание и время. Иначе никак.

Какие шаги предпринять для того, чтобы избавиться от своей зависимости?

  • В первую очередь ясно осознавать, что в действительности ничего сверхъестественного в объекте влюблённости нет и никогда не было. Это Я наделяю его такими качествами для того, чтобы испытывать сильные эмоции. Нужно сбросить его с пьедестала!
  • Замечательно работает юмор. Юмор обесценивает. Юмор помогает занять метапозицию — даёт возможность побыть в точке “сверху”, где я отстранённо наблюдаю за своими чувствами и сложившейся ситуацией.
  • Нужно детально отслеживать на себе, как работают механизмы, о которых я писал: идеализация, холод-поглаживания. Если видеть, как и когда что-то срабатывает, если игра лишается спонтанности, непредсказуемости — в конечном итоге играть в неё надоест.
  • Подумать о том, чего бы я хотел от жизни. Задать себе вопрос — чем я буду заниматься без своей зависимости? Придумать себе достойную замену (думаю, есть огромное количество более интересных дел)
  • Пойти к психологу. Для того, чтобы лучше себя понимать. Для того, чтобы вы вместе поискали, от чего вы бежите, бесконечно влюбляясь. Вероятно, есть ещё какие-то психологические проблемы, на фоне которых развилась аддикция.
    Для того, чтобы профессионал со стороны мог оценить, насколько успешно идёт процесс выздоровления.
Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен
Другие статьи автора