Здравствуйте! Пару дней назад рассталась со своим партнёром из-за сложностей у партнёра в эмоциональном плане. И неделю вообще было тяжело у нас во взаимодействиях, так как у меня начался депрессивный эпизод, но с ним я уже более менее справилась. И я думала, что сделав перерыв в наших взаимодействиях, партнёру станет легче без меня, что я не буду нагнетать своими проблемами проблемы партнёра.

Я думала, что смогу помочь, улучшить жизнь человека, но в итоге мои переживания и волнения по поводу верности, правдивости чувств и сомнения только усиливались.

Вчера моя подруга мне написала, что я не должна её спасать. И я прям расплакалась.

Она иногда говорила про свои мысли о самоубийстве, о том, что когда она останется одна, то обязательно это сделает. Мне правда тревожно оставлять партнёра в одиночестве, потому что я слишком сильно воспринимаю такие слова. Но каждый раз я вспоминала приятные моменты, что у нас были, приятные чувства, спокойствие. Но потом все изменилось. Я чувствую проблему в себе, потому что слишком часто происходит словно всё по одному сценарию.

Проблема во мне?

Ответ для: Полина

Добрый день! Спасибо что поделились ситуацией.

Вы пишите что вспоминаете приятные чувства, спокойствие, но потом все изменилось. Когда это произошло впервые? Про какой сценарий вы говорите?

Важно принять то, что мы не можем контролировать другого, даже если очень хотим помочь и переживаем. То что ваш партнер говорит о самоубийстве - возможно это способ привлечь внимание(но это только предположение) Тут я конечно вижу игру Спасатель - Жертва. Где еще в вашей жизни проигрывается такая пара?

Рекомендую выходить из сценария, перестать жалеть партнера, увидеть другие грани партнера, где она сильная? Вы очень поможете ей, когда перестанете ее жалеть.

Запись на онлайн консультацию +79003340012 через любой мессенджер. Кристина, аналитический психолог.

Ответ для: Полина

Здравствуйте! Вообще похоже очень на созависимость. На это указывают: - цикличность отношений ("все по кругу") - эмоциональные качели, то все прекрасно, то ужасно до глубокой тоски и боли - приоритет проблем партнера - фокус на эмоциональном состоянии пантера - стыд и вина за свои проблемы - завуалированный шантаж (мысли о самоубийстве) - близкие люди замечают в вас спасателя. Что делать? Это все раз за разом осознавать, внедрять данную информацию в свой мозг, чтобы новые нейронные связи формировать, а значит и новые способы существования. Разобраться, что же у вас именно за отношения, почему вы в них оказались, что к этому привело, что именно они уже успели вам "испортить!. Для этого на консультацию нужно записаться и начать работу, включающую самопознание, домашние задания. Это не быстро, но интересно. Созависимость тяготит и не дает жить своей жизнью. Оа вредит и вам, и партнеру. Пишите, если есть интерес все это проговорить и проработать savina.moscow@gmail.com.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Полина

Добрый день, Полина!

У Вас синдром спасателя. Он до добра не доводит, потому человек ставит себя на последнее место и занимается "спасанием" других. Люди таким человеком пользуются и манипулируют как правило. Также Вы показываете признаки неуверенности в себе и сомнения в себе. А это говорит о нелюбви к себе.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть (как вдохновение). Итак прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание того, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как построить комфортные вам личные границы, как отдыхать, как поощрять себя и т. д. - все это касается душевного, психологического и физического состояний) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, часто несет негативный оттенок. Эта часть любви отвечает воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер, друг или близкий человек действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Скорее всего все показатели сейчас низкие.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя и какая травма в детстве заставила Вас стать спасателем. Это делается на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно! Буду рада помочь Вам!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог