Я постоянно с кем-то соревнуюсь. В ситуации, где никто ни с кем не соревнуется, я соревнуюсь. Мне доставляет сильное удовольстие воображаемые победы и мне кажется, что я лучше всех, когда я побеждаю, а «проигрыши» расстраивают меня очень сильно.  Пример: на парах в универе, если я отвечаю лучше других или меня публично хвалят, у меня в голове я чуть ли не на пьедестале стою и возвышаюсь над всеми, все приходят ко мне за советами и я их благосклонно раздаю. Могу какое-то врем после этой «победы» вести себя высокомерно и отпускать какие-нибудь высокомерные комментарии типо «как этого можно не знать».  А когда меня спросили и я не смогла ответить или растерялась, а моя соседка не растерялась и ответила , я воображаю, что она смеется надо мной вместе с группой. Сразу начинаю желать ей зла, даже если она моя лучшая подруга. Накручиваю все по спирали: я туплю – надо мной смеются – меня не любят – они мне не друзья – у меня нет друзей – я никчемная. И такие накрутки приводят к депрессиями и слезам, хотя по сути ничего не случилось( Страдаю от этого. Что делать?

Здравствуйте, Анна! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Анна

Здравствуйте Анна! Ваш пример указывает на неустойчивость самооценки, которая преимущественно зависит от внешних оценок и самоидентификации с идеальными образцами других людей. Конечно это психологическая проблема и она разрешима. Для Ее решения надо вернуться в ваше детство и восстановить действующие тогда методы воспитания в семье, способы мотивации форм вашей поведенческой, образовательной активности. Можно предположить, что в основе было требование следовать неким положительным образцам успешных сверстников или значимых взрослых. И в случае успеха вы получали положительные стимулы, в случае неуспеха негативные оценки. Так в условиях соревновательности, погони за достижением указанных образцов и формировалась ваша личность. По сути вы взрослели в некомфортной для себя, невротической обстановке. Отсюда неустойчивость самооценки и продолжение бега за фантомом своего идеала. Анна, весь фокус в том, что найти свой идеал за пределами себя невозможно. Каждый из нас в своём роде идеален и уникален своими особенностями, своей индивидуальностью. Никто из нас другого не повторит. В лучшем случае мы станем плохой или смешной копией другого. Фундамент устойчивой положительной самооценки это знание собственных сильных и слабых сторон, организация своего поведения с упором на свои личные достоинства, развивая и усиливая их. Так можно стать для себя уважаемым, самодостаточным и перестанем участвовать в соревновательной гонке за мифическим идеалом. Своей индивидуальностью будем интересны другим.

Валентин