Здравствуйте, на днях поняла что очень долгое время моему мужчине не комфортно со мной.

Он то сближается то отстраняется

В компании с другими он чувствует радость может шутить и улыбаться. На едине со мной он этого не делает, при мне он постоянно серьезный иногда бывает грустным .

Он  проявляет инициативу  только когда выпил т.е. обнимает, целует тоже самое и с сексуальной жизнью. Так было почти с самого начала только раньше он чаще делал все первым .

Я поняла что я не осознавая чем-то его обидела и делала это не раз скорее всего, потому что со временем он становился всё дальше от меня . Я всегда принимала его таким какой он есть просто когда-то не так реагировала на его недостатки или ошибки.

По началу я думала что он мне начал изменять, или что я ему перестала быть интересна но точно знаю что это все не так.

Подскажите пожалуйста как своими действиями дать понять что я принимаю его что не осуждаю и не брошу? Как вернуть его внимание? Я очень хочу чтобы он был счастлив рядом со мной .

Ответ для: Ксения

Ксения, здравствуйте. Вы верно заметили, что в каждом человеке есть разное состояние, человек находится в разном настроении. Часто когда хочется что-то и когда это зависит и от другого, то человек ведет себя иначе, он пользуется своими лучшими чертами, а когда человек получил желаемое, он успокоился, стал принадлежать самому себе и, конечно, он выглядит по другому, может быть самим собой, что кажется либо серьезным, а может спокойным, уверенным, наполненным. Как долго длятся ваши отношения? Как вы познакомились? Есть ли в вас совместное хобби, чем вы занимаетесь? Были ли др отношения у вас, если да, то почему вы расстались? Можно ли обижаться? Ксения, как по вашему обида приводит к расставанию или недостатки?

Здравствуйте Ксения. Влюблённость не вечна. Через какое то время она должна переходить на новый этап. В ЛЮБЫХ отношениях со временем начинается охлаждение, потому что первая любовная страсть проходит.

Вы спрашиваете:как вернуть его внимание? Попробуйте освежить чувства с помощью романтики. Как давно вы устраивали романтические ужины?

Попробуйте САМИ ПРОЯВИТЬ ИНИЦИАТИВУ, а не пассивно ждать ее от вашего мужчины.

Возьмите сами на себя ответственность за романтику.

Если у вас есть желание можете обратиться за психологической консультацией.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Ксения

Здравствуйте,,Кристина. Я вам сочувствую. Примите мою поддержку. То, что вы видите проблему, остлеживайте поведение партнера и хотите разобраться и улучшить ваши отношения уже огромный шаг.

Хочется сказать вам, что вы молодец, что ищите профессиональной помощи и проявляете заботу о себе. Ваша ситуация непростая, но мы попробуем разобраться.

Скажите, как давно вы вместе? Вы у него спрашивали, какая проблема мучает его, что он себе ведет так: чтобы расслабиться рядом с вами, ему нужен алкоголь? Дело может быть не в вас, на самом деле.

Вв пишете: "на днях поняла что очень долгое время моему мужчине не комфортно со мной." Скажите, а как вы это поняли? Что он вам сказал?

Вы пишите: "Я поняла что я не осознавая чем-то его обидела и делала это не раз скорее всего, потому что со временем он становился всё дальше от меня"

Это, Кристина, это вы так думаете. А в реальности может совсем по-другому. У вас не хватает честности в отношениях. А чтобы она появилась, надо разговаривать и договариваться. Может вы обидели, значит надо разобраться, чем вы обидели и извиниться.

Вы рассматривали варианты работы с психологом?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Ксения

Ксения, здравствуйте.

Как уже сказали коллеги выше, звучит так что проблема не в том, что вы обидели мужа, а в том, что вам приходится догадываться обидели ли вы его. Обиды, дискомфорт и другие не очень приятные вещи в отношениях неизбежны. Если в отношениях есть общение, то пара с ними разбирается так же просто как один человек со своим плохим настроением. Если коммуникации не хватает, то пара разваливается. Но опять же, не из-за обид как таковых, а потому что отсутствие коммуникации уже значит, что пара не совсем пара, а два отдельных человека.

Какими были ваши отношения в начале?

Был ли какой-то момент(-ы) после которых вы стали меньше делиться друг с другом тем что вас волнует - в себе, в партнере, в отношениях?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Кулаков Игорь

В начале было все хорошо и он чаще сам был инициатором всего совместных поездок прогулок каких либо совместных дел я конечно он, нам было весло я чувствовала себя на седьмом небе некогда не чувствовала себя обделеной вниманием, позже все маленько поутихло оно и понятно семейная жизнь испаряется влюбленность но я по прежнему не чувствовала потребности в его внимании. Сейчас нам чтобы выйти куда либо вместе мне приходится его уговаривать за 3 недели до, сейчас он не подходид ко мне первым. Мне приходится буквально выпрашивать у него внимание. Инициатором всего стала я И да был такой момент, я расстроилась из за его покупки о которой он давно мечтал. Расстроилась потому что он скрыл что собирается сделать эту покупку так как в то время она показалась мне неуместной. Я всегда говорю ему о своих намерениях и чувствах. он не всегда это делает, а когда я спрашиваю что он думает или чутвует по тому или иному поводу говорит я не знаю. Я недавно спрашивала у него о таких моментах и рассказал именно об этом. Он сказал что сочел что в тот момент я плохо о нем подумала из-за чего расстроилась. Сказал что не хочет делится некоторыми вещами со мной чтобы избежать негатива. Ещё его злит когда я плачу потому что он считает себя виноватым. Сказал что если я плачу значит я несчастна с ним, но причины моих слез чаще всего вообще никак не связаны с нашими отношениями.

Здравствуйте, Ксения! Лучший вариант разрешения вашей ситуации - сесть за уютным ужином, выпить по бокальчику вина и поговорить в ключе "Я-сообщений": "Я чувствую, что...", "Мне некомфортно..., можешь сказать мне...", "Я готов/готова сделать..., чтобы...". Спокойно, с любовью и уважением поговорить и разъяснить ситуацию.

Если детально исходить из вашего обращения, то у меня есть некоторые вопросы, например:

Цитата: В компании с другими он чувствует радость может шутить и улыбаться. На едине со мной он этого не делает, при мне он постоянно серьезный иногда бывает грустным .

Когда вы это стали замечать? Или может о всегда таким был закрытым, серьезным и немногословным? Предшествовало ли такому поведению какое-то событие?

Цитата: Он проявляет инициативу только когда выпил т.е. обнимает, целует тоже самое и с сексуальной жизнью.

Алкоголь ослабляет волевую сферу, человек становится менее напряженным, все чувства выражает легко (они, по всей видимости, есть у него), а это значит, что ваши реакции на какие-то события и действия ему кажутся острыми, он не хочет, чтобы вы так реагировали и тщательно, будучи трезвым большую часть времени скрывает от вас и свое мнение, и какие-то поступки, чтобы не расстроить, не обидеть... Вопрос, как вы реагируете, что ему некомфортно и он предпочитает закрываться, и, возможно, чувствует вину и страх?

Цитата: Подскажите пожалуйста как своими действиями дать понять что я принимаю его что не осуждаю и не брошу?

Что значит "не осуждаю"? Что он такого делает, что вы выступаете как критик его стиля поведения? И "не брошу" - была ли от вас инициатива расстаться?

Мои коллеги сказали много полезных вещей, от себя я добавлю вот что: в отношениях идеального равноправия почти не бывает. Кто-то все равно ведущий, и если есть доверие и любовь, то обоим комфортно. Но если ведущий перетягивает одеяло на себя, ведомый закрывается, и эта недосказанность тянет за собой ворох недопонимая, подозрений и негативных эмоций.

Будьте честны, открыты, доверяйте своему сердцу и уважайте мужа, открытые двери всегда лучше, чем сомнения при закрытых дверях. Все наладится, если вы любите друг друга и поймете, что лучше "быть не правым в чем-то, а все-таки вместе". Успехов вам!

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Ксения

Здравствуйте, Ксения!

Для начала пара вопросов, вы знаете когда и чем именно обидели своего мужчину? Сказал ли он вам об этом или вы сделали самостоятельный вывод? Ваш муж говорил, что ему с вами некомфортно? Есть шанс, что всё совсем не так как вы описали. (Я предполагаю, что вы проецируете на него свои чувства и выдумываете его мысли.)

Контакт между вами и правда нарушен, уже в тексте прослеживается момент, будто вы понятия не имеете о том, что именно является причиной такого его поведения. Вы предполагаете, но не задаёте ему вопросов. И тем самым пытаетесь решить вашу межличностную проблему, не общаясь с ним. Вам страшно спросить его напрямую?

Похоже что и вам и ему трудно опираться на близость между вами, на этом моменте появляется алкоголь, который "приподнимает" стену между вами, а за стеной нежность, влечение и желание контакта.

Расскажите как вы видите ситуацию. Спросите его как она выглядит с его стороны. ВЫСЛУШАЙТЕ, что он скажет и расскажите о своих чувствах. Чтобы контакт появился, его надо налаживать.

Так случается между двух любящих людей в длительных отношениях.

Ничего не бойтесь и удачи вам!

Ответ для: Роменская Жанна

Заметила совсем недавно но так было не всегда. Я не выступаю в роли критика просто он бывает говорит в каких-то ситуациях, что я плохо о нем думаю. инициация расставания была в самом начале, я хотела прекрать с ним общение потому что думала что не завершила до конца предыдущие отношения. Самые частые мои острые реакции это расстройства, мне становится грустно если что то не так. Я этого даже не показываю он он каким то образом замечает это и начинает спрашивать что да почему, какие-то вещи я могу рассказать, а то что связано с ним я почти не рассказываю мне страшно его обидеть.

Ответ для: Ксения

Получается, вы замалчиваете, он замалчивает, - это продуктивно? Попробуйте раскрепоститься и выражать все чувства открыто, но спокойно. Если он боится вас потерять и в таком напряжении, и вы тоже, то вы просто намеренно отдаляетесь друг от друга. И ваша цитата

Цитата: Самые частые мои острые реакции это расстройства, мне становится грустно если что то не так

все-таки говорит о том, что ведущая вы, вы диктуете что так или не так, но ведь он совсем другой человек? Вы же партнеры, так по какой причине вы все-таки оцениваете?

Попробуйте переформатировать все видение отношений и все будет хорошо, не соревнуйтесь, а в его решении находите разумное зерно. Пусть поступил не так, как вам хотелось, но все же сделал. Принятие компромисса - связующий фактор между людьми.

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Ксения

Ксения, выходит что по большей части ваши отношения скрепляли дела, а не слова. А сейчас, когда влюбленность прошла, и на дела меньше мотивации, ваши отношения проходят через кризис.

Хорошо, что вы можете говорить ему о своих мыслях и чувствах. При этом, похоже, вашему мужчину сложно справиться со своими реакциями на эти чувства и мысли.

Тут важно а) ему помочь, б) сделать его союзником, объяснив ему важность откровенных разговоров для отношений. Он должен понять свой выбор, что либо он прилагает усилия и идет в сложное и болезненное, либо вы оба можете потерять эти отношения. Болезненные и сложные моменты, о которых не хочется говорить есть у каждого, поэтому вы со своей стороны тоже можете задуматься над тем какие стороны вы обходите стороной и как это может приводить к тому, что партнеру сложно вас слушать и сложно говорить. Но усилий только с вашей стороны в любом случае будет недостаточно. В отношениях всегда два человека.

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Ксения

Ксения добрый день, ознакомившись с вашей историей крайне рекомендую ознакомиться вам с темой привязанности. дело в том, что каждый из нас учиться выстраивать взаимоотношения из своего опыта значимых взаимоотношений. Похоже, что первое время в период влюбленности нейромедиаторы и гормоны влияющие на психоэмоциональное состояние и вас, и вашего мужчины делали разницу в типах привязанности мало заметной, но сейчас, когда гормональное и нейромедиаторное каждого из вас стабилизировалось вы начинаете видеть и себя, и партнера таким, какие вы есть.

Судя по описанию, у вас тревожный тип привязанности, а у партнера избегающий. Вы будете бояться обидеть и переживать фрустрацию в процессе отдаления супруга, а супруг будет отдаляться от вас не потому, что с вами, что-то не так, а так как ему страшна близость и в этом страхе есть некий травматичный и субъективный опыт. Супругу легко с чужими, так как они его не знают, это некоторая свобода в поведении. С вами немного сложнее, так как вы претендуете на близкие взаимоотношения, а это всегда рисково и уязвимо. Пишу это не для того, что бы супруга оправдать, а что бы дать вам ясность. Для этого крайне рекомендую книгу: Амир Левин, Рэйчел Хеллер "Подходим друг другу. Как теория привязанности поможет создать гармоничные отношения". И книгу: Стефани Шталь "Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить".

И подумайте над тем, что супругу дискомфортно не с вами персонально, а супругу некомфортно в близости как таковой.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi