Ответ для: Творецкая Екатерина

Родителей за свое детство я ненавижу! Но при этом общаюсь делая вид что ничего страшного не было... отец пил, бил! Меня однажды избил. Мать разошлась спустя 10лет.сошлась с зеком. Пил бил, ко мне пристовал. Я спала с ножницами под подушкой. Неоднократно пыталась покончить жизнь самоубийством...

Мария писал(а): Ответ для: Творецкая Екатерина

Я незнаю этого! С одной девушкой общалась, (номер нашла в переписке с его другом!) Лично ее не видела, но по фото девушка средне не страшненькая но и не настолько симпатична... младше меня. Возможно там даже не просто секс, а разврат я бы даже сказала. Так как один при этом он никогда не присутствует. Даже при знакомстве он как то предложил мне " групповую" я отказалась, но он сказал что это была всего лишь шутка.

то есть правильно ли я понимаю, что эта потенциальная женщина единственное, что может Вашему мужу предложить -это развратный и групповой секс? На который Вы соглашаться не хотите и не будете. И тогда внутри будет звучать установка - я не могу дать тебе то, что ты хочешь, верно?

Ответ для: Творецкая Екатерина

Был период когда я хотела ему дать то что он хочет. Но он посмеялся и сказал что " я дурочка" я ему предложила жмж, а он сказал если будет жмж, то тогда придеться и мжм. А на мжм он не согласиться, так как он не хочет меня с кем то делить! Да и вообще это все ерунда и такими вещами он не занимаеться... хотя после этого нашла у него сообщение на обьявление " ищем пару или мужчину на мжм" Мне на это ответил что ему просто стало интересно кто этим занимаеться!

Мария писал(а): Ответ для: Творецкая Екатерина

Был период когда я хотела ему дать то что он хочет. Но он посмеялся и сказал что " я дурочка" я ему предложила жмж, а он сказал если будет жмж, то тогда придеться и мжм. А на мжм он не согласиться, так как он не хочет меня с кем то делить! Да и вообще это все ерунда и такими вещами он не занимаеться... хотя после этого нашла у него сообщение на обьявление " ищем пару или мужчину на мжм" Мне на это ответил что ему просто стало интересно кто этим занимаеться!

А Вы действительно захотели бы мжм? И действительно ли Вам хотелось это самой пробовать или Вы это ради него? Если сейчас вернуться к этому разговору, то готовы ли сейчас?

Видно, что он сам стесняется своих мыслей, хотя хочет и интересно. И скорее всего ему интересно именно МЖМ:) Как ни странно. Это -глубоко бессознательно и нужно разбираться, что у него за потребность стоит за тем, чтобы видеть свою женщину с другим мужчиной. Чаще всего там может быть травма предательства с матерью (его матерью).

А Вы - не хотите, но ради мужа готовы были бы попробовать? Так?

Ответ для: Творецкая Екатерина

Ради мужа я бы согласилась! А в целом я против таких извращений!!!

Ответ для: Мария

Ради мужа - это что значит? Что он там может/должен получить и что Вам отдать взамен?

Ответ для: Мария

то есть Вы жертвуете ради него своими ценностями (какими?) и желаниями (почему Вы против? ) Что ждете от него взамен? Ничего -не может быть:) Если не видите что ждете -значит это просто скрыто в бессознательном. Но жертва всегда подразумевает просьбу. О чем Вы тогда просите как-будто бы его?

Здравствуйте, Мария! На самом деле есть два варианта и нужно разобраться, что на самом деле происходит, увидеть ситуацию ВНЕ Вашей призмы восприятия, которая уже искажена Вашими страхами, установками и убеждениями!

1. Вы ждете любви, НО — Вы боитесь любви, боитесь отношений, отгораживаете себя от мужчины, ставите сами между собой и мужчиной свои домыслы и страхи, приписывая это ему, веря в это и страдая ИЛИ видите то, что на самом деле есть проблемы в отношениях и измены, но всё равно остаётесь в этом кругу отвержения и боли! Вами движут ограничивающие убеждения и установки. Вы не любите, а Вы страдаете в отношениях, Вы сами запрещаете себе любить! Вы боитесь, что снова столкнетесь с болью и разочарованием.

Вы оказываетесь в отношениях, то «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Ваши мысли, Ваше восприятие себя, отношений и мужчины — показывает нам на то, что Вы зависимы, что границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

Вы смотрите на мужчину или думаете о нём, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать его мысли, не можете знать, что он думает о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от него ожидать, что он о Вас на самом деле думает и Вы чувствуете, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать его мысли о Вас, его чувства, пытаясь интерпретировать его слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — обратите внимание, что Вы додумываете исходя из своей призмы восприятия, где есть то, что Вы отвергаете себя и не любите и транслируете это ему.

2. ИЛИ со стороны муж к Вам есть газлайтинг! Когда Вы показываете мужу реальные доказательства своих подозрений, то он пытается убедить Вас в том, что Вы неадекватно всё воспринимаете и видите не так! А это уже форма эмоционального насилия! Но главное то, что Вы в любой из ситуацией - жертва. В первом случае - Вы сами игнорируете себя и отвергаете, во втором - принимаете эмоциональное насилие со стороны мужа!

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не он.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Мария

Мария, действительно, более эффективна работа индивидуально с психологом, можно даже онлайн. Потому что судя по тому, что вы описали, у Вас и в детстве травмы были, насилие со стороны отца, угрозы со стороны отчима. Это все делает препятствия на пути к построению близких доверительных отношений. С одной стороны хотите близости, с другой стороны постоянно готовы к предательству и к защите. Грустно, очен тяжело, сочувствую

Ответ для: Шендерова Елена

Как можно с вами связаться?

Мария, по правила сайта на платный вопрос нельзя оставлять свои контакты. Вы можете посмотреть в моём профиле - номер телефона (whatsapp или viber), почта, скайп и связаться со мной.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Маша, здравствуте. Вы догадываетесь, что ваша реакция на мужа обоснована вашим поведением. Муж лишь соответствует вашей скрытой для сознания части. С ним вы предствляете себя наполненной. Так уж выходит, что пара складывается бессознательно, интуитивно, согласно внутреннего мира. Другое дело, что вы впервые стали на свою сторону и знакомитесь с собой при помощи специалистов. С одной стороны это увлекательно, с другой болезненно. Вы признались в нелюбви к родителям. Да, это в этом есть корень вашего конфликта. Детство как родник, поддерживает водоем. Путь к себе долог и не каждому под силу. Ваш связан с не принятием родителей. Каждый человек является частью родителей. Как иначе как можно принять себя?

Мария, хочу отметить ваши слова: "муж снова перестал быть идеальным... когда он уговаривал меня вернуться обещал "горы свернуть".

Возможно, вы сама пытаетесь быть идеальной и требуете это от мужа. В работе с психологом нужно будет позволить себе быть иногда НЕ идеальной и все начнет меняться вокруг...

Но это только гипотеза! Ее нужно проверять вместе. Пишите!