Мужа отправили в командировку на полгода в другую страну. Я поехала с ним. Через месяц мне нужно было вернуться, а он остался там с другими людьми из России.

Т.к он рос в семье без отца, общий язык ему проще находить с женским полом. Я всегда говорила, что если долго общаться с девушкой, если у вас общие интересы, если вы выпиваете вместе, это может привести к измене. Он не верил, относился к этому скептически.

Как и всегда, из большой компании людей, он начал общаться с двумя девушками. Они все живут в одном отеле, видятся каждый день, завтракают за одним столом, едут на одном автобусе на работу, работают в одном офисе, вместе обедают и прогуливаются после, вместе возвращаютая с работы, ужинают, и проводят вечер: кино, бадминтон, тусовки, прогулки на закате, поют под гитару и пр. На выходных, как правило, большой компанией уезжают в соседние города путешествовать, естественно выпивают, находятся вместе и соответственно получают новые совместные эмоции.

На этом фоне отношения на расстоянии стали мукой для меня. Я понимала, что он там общается с девушками, что ему весело и что большая вероятность влюбиться в одну из них, так как очень совпадают интересы и ситуация располагает. Он перестал мне сам писать, звонить. Когда я писала, он отвечал сухо. Я начала выражать недовольство, что мне не уделяют время. Он каждый раз звонил/писал только вечером, когда ложился спать. И соответственно всё, что мне доставалось это: я устал, я спать, мне рано вставать.

И вот в какой-то момент, я снова пишу: ты так неохотно пишешь, словно у тебя кто-то есть. Он отвечает: ну да, общения как-будто бы мне тут хватает. Я с учащенным сердцебиением повторяю: у тебя кто-то появился?

И тут, как гром средь ясного неба.. : есть человек, с которым мне приятно проводить время.

Это было ужасно. Не описать словами, что я ощутила.

.......Для справки, вместе мы со школы, в отношениях 12 лет, в браке год, отношения на расстоянии 3 месяца. Все 3 месяца, мы оформляли документы, чтобы я могла к нему приехать, я ездила по разным городам, тратила кучу нервов, чтобы скорее оказаться рядом с ним. А он всё это время развлекался с другой.....

Я спросила, было ли у них что-то. Он ответил, что физических контактов не было (ни секса, ни поцелуев, ни объятий). Но он думает о том, чтобы остаться с ней, потому что с ней легко и просто. Я спросила, может мне тогда не нужно к нему приезжать? Он ответил, что хотел бы разобраться в этом, и что если я буду рядом, он возможно поймёт любит ли меня или это была привязанность.

После того, как я приехала, спустя несколько дней выяснилось, что физический контакт всё же был. Секса не было, но объятия и поцелуи присутствтвали. Первый раз случился под алкоголем, но потом они это продолжали и на трезвую голову. Он говорит, что секса не было, потому что это та чёрта, переступив бы которую, он понимал, что возврата точно нет. Потому что он знает, что для меня самое страшное - это измена.

Свою влюблённость в другого человека он оправдывает тем, что у нас было не всё гладко. Что есть накопленные обиды. Часть из них мы обсудили. Оказалось, что многое связано с разным восприятием. Он признаёт, что некоторые проблемы возможно надуманы, а возможно и нет, он запутался. Самое важное, что я вынесла, это то, что он часто молчал, хотя мог поговорить и все проблемы были бы проработаны на корню. А я и не замечала этого..

Я пережила дикий ад. Много ревела, отрицала, снова ревела, хотела умереть, истерила - всё это в одиночку, не на его глазах. Рядом с ним я стараюсь оставаться холодной и рассудительной, мы много говорим и обсуждаем.

Я пережила стадию "я не смогу без него жить, хочу умереть", и осознала, что нужно переключить внимание на себя, научиться любить себя и уважать. Я стараюсь отпустить ситуацию и довериться судьбе. Я готова к любому исходу. Перейти к этому мышлению мне помогло то, что я смогла рассказать об этом близким и принять от них моральную поддержку.

Что касается моего мужа. Он только осознал всё происходящее, в его  голове каша, он в растерянности. После долгих разговоров, он решил остаться со мной, он сказал что отношения со мной дороже отношений с ней. Но ситуация усугубляется тем, что командировка продолжится ещё месяц. И он видит эту девушку каждый день. И отказаться от её общения он не может. Он очень мучается. Он говорит, что влюблён. Он переживает за всё, что случилось и за неё в том числе. Хотя она прекрасно знала на что идёт и была знакома со мной и знала, что он женат. Она продолжает делать различные хитрости, чтобы его удержать, склонить на свою сторону. Он иногда это понимает, но в одном отрицает, считает что она не такая. Когда он сказал ей, что выбрал меня, она начала реветь, а он её обнимать и успокаивать.

Мы рядом 3 недели и каждый день будто снова нас сближает и делает всё как раньше. Всё чаще мы моментами забываем о произошедшем, нам хорошо вместе. Но при этом как только он её увидит, он сразу меняется и отстраняется от меня.

С каждый днём его стресс становится всё ярче. Алкоголь усугубляет ситуацию. В последний раз после выпитого алкоголя он бился в истерике, говорил что его всё достало, что он хочет умереть, что он виноват во всех наших ссорах, он ревел с пустым взглядом и шептал одну ту же фразу "хочу умереть, хочу умереть, хочу умереть". Я понимаю, что это его накопленный стресс, что алкоголь усугубил и сделал его ярче. Мне страшно. Я хочу ему как-то помочь. Но не понимаю как. Пока она рядом, пока он не ограничит с ней общение.. Я уверена, что на время нужно отказаться от алкоголя, он не считает это нужным. Но теперь я боюсь, что он выпьет и мысли о суициде повторятся..

Я много раз ему говорила, что пора обратиться к психологу. Ему не с кем поделиться тем, что на душе, что в  голове. Он рассказывает мне многое, даже то, что лучше бы не нужно, что сильно ранит меня, но он этого не понимает (например, что он купил здесь скейт для того, чтобы больше проводить с ней время) . Но при этом, я уверена, что психологу он рассказал бы ещё больше и с психологом смог бы понять, что его так беспокоит и проработать это. На мои разговоры о психологе, он отвечает : надо бы

Но это всё "бы", когда-нибудь. А помощь нужна сейчас.

Прошу совета. Как нам взаимодействовать дальше. Как не подтолкнуть его ещё глубже в депрессию и можно ли что-то сделать уже сейчас, пока он не созрел на сеанс с психологом.

Здравствуйте. Психолог Эрик Берн описал три эго-состояния личности. Родитель, взрослый и ребёнок. В данном случае ваш муж находиться в позиции ребёнка. Вот общался...закрутился роман...в общем то и не хотел вас обидеть. Детская шалость, которую мамочка должна простить. Сейчас очень важно вывести его на позицию "Взрослого". Попросить прощения, сделать работу над ошибками, осознать причины произошедшего и понять, как не повторить ошибок. Конечно лучше обратиться к семейному терапевту. Начните ходить вы, а там и муж подтянется. Читайте книги по психологии измен. Например, Марина Травкова "Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать". Книги очень помогают переосмыслить и пережить

Ответ для: Евгения

Евгения, здравствуйте.

Когда мужчина или женщина что-то недополучают в отношениях, они ищут это на стороне. И, как правило, находят, что зачастую приводит к изменам.

Ваш муж действительно запутался в себе И ему необходимо разобраться и понять, чего он хочет на самм деле?

Но в одиночку ему это сделать сложно. Он включает позицию "ребенка" и чтобы не разбираться и не испытывать чувство вины, глушит в себе все это с помощью алкоголя, который, как вы правильно заметили, вызывает агрессию и не желание жить.

Евгения, если он искал общения, внимания, дайте ему это. Проводите больше вместе время (насколько это возможно), занимайтесь активным отдыхом, бывайте больше на природе. Это вернет его в прежнее состояние и придаст ему больше положительных эмоций. Ведь для него очень важны эти эмоции, ощущение "неодиночества", важности и нужности, как мужчины. Если вам будет хорошо вместе, интересно, он не будет это искать у других женщин.

Я бы тоже посоветовала вам начать заниматься с семейным психологом. Как показывает мой опыт и практика, мужчины, видя изменения у своих женщин, с большим интересом подключаются к семейной терапии. Главное, это их решение и их выбор, а не желание женщины.

Евгения, если вам понадобится моя помощь обращайтесь. Буду рада вам помочь.

Семейный психолог, Марина Я.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.

Цитата: Мне страшно. Я хочу ему как-то помочь. Но не понимаю как.

Как? Отпустить. Совсем.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Здравствуйте, Евгения. Хочу в первую очередь выразить вам сочувствие и поддержку. Вы переживаете непростое время, это требует сил и терпения.

Супруги часто ощущают друг друга как единое неразделимое целое, поэтому так болезненно воспринимается появление кого-то третьего: как гром среди ясного неба, как предательство. Такая реакция объяснима и естественна. Но все-таки брак - это союз двух взрослых людей. По сути, решение быть вместе не принимается один раз и на всю жизнь, оно принимается снова и снова с появлением изменившихся обстоятельств. Похоже, что сейчас такие обстоятельства появились у вашей семьи. Возникла критическая ситуация, когда уже невозможно быть, как раньше, но и как быть по-новому еще непонятно. По вашему рассказу можно судить, что мужу сейчас очень сложно, больно, он не в состоянии сделать выбор. Вы сейчас можете быть рядом с мужем, поддерживать его, насколько позволяет возможность и моральные силы. Можете говорить о своих чувствах и слушать его, это поможет сделать ваши отношения честнее и, возможно, яснее увидеть суть проблемы. Однако стоит понимать, что никакие ваши действия и разговоры не могу обещать вам того, что ваш супруг решит остаться с вами. Даже начало его психотерапии может привести к тому, что он захочет уйти. И это тоже нормально. Полагаю, не менее важным сейчас будет позаботиться о себе - уважать свое право на такой же выбор, свою жизнь, свою "самость". Сил вам.

Панова Александра, +79067445330

Добрый день, Евгения.

А что бы хотели Вы в сложившейся ситуации? Как Вы себя видите после такого поведения мужа?

В Вашем сообщении много чувств и переживаний о состоянии мужа, и если перевести фокус внимания на Вас, то как Вы сами себя чувствуете? Каким Вы видите дальнейшее будущее как семья?

Что Вы готовы дать мужу, чтобы сохранить семью и что готовы взять взамен? Можете написать на бумаге, так будет легче для комплексного восприятия ситуации.

Если Ваш муж будет продолжать так же на двух стульях сидеть - готовы ли Вы дальше терпеть такое поведение? Где наступит граница невозврата и как она будет выглядеть?

Вы очень хотите помочь и облегчить переживания мужа, при этом, как будто совершенно забываете о себе, о своих желаниях и своих потребностях как отдельной личности, так и в паре (семье).

Запись на онлайн-консультации по WhatsApp, Telegram +7 977 645 55 06 Стоимость в профиле.

Ответ для: Евгения

Здравствуйте, вы сейчас находитесь в позиции спасателя- вы хотите ему помочь? Но чем, в данной ситуации вы можете ему помочь? он не берёт ответственность за ваш брак. Он хочет лёгкости и простоты( ему даёт эти чувства та девушка, пока даёт, потому что любая лёгкость и простота с отношениями всё же становится уже не такой лёгкой). Плюс я читаю неоднократно, что он часто пытается решить проблемы алкоголем, что ещё раз указывает на его слабость и безответственность. Но и вы не готовы показать ему свои истинные чувства- вы рыдаете, страдаете наедине с собой- с ним вы холодна и рассудительна.Но отношения включают и то, что вы являетесь полностью открытым перед партнёром, с уязвимостями и откровннностями. Вы мгогие ваши проблемы замалчивали, вы не замечали( или не хотели) , он копил в себе- и, конечно, когда рядом алкоголь, тусовки и симпатичная девушка, с которой легко и просто и не нужно брать никакой, ответственности и идти в глубину. Это не влюблённость у него- а побег от сложностей брака. Вам важно настраивать коммуникацию, учиться проговаривать друг другу, учиться, открываться друг другу. Потгму что таким образом формируется близость. Там, где есть близость измене нет шансов. Вам показана семейная терапия. У вас есть шанс сохранения отношений, когда сможете сформировать довнрительное общение и близость. Всего вам доброго!