Здравствуйте. Зовут меня Наталья, мне 43 года и у меня есть взрослый сын, который начинает строить свои семейные отношения.

Три года назад моя мама решила сделать ему подарок, подарить участок. Но, в течении трех лет, она постоянно передумала. То ей нужно его продать, потом нет, она опять его дарит. Внук все таки, пусть будет у него некий старт ап.

Участок 10 соток, лпх полевое, т е строится там капитально нельзя, можно поставить бытовку и сарай. Ну и цена его соответствующая.

Дело в том, что у меня всё есть. Мне ничего не надо. Есть участок ижс, большой, где я устроюсь. Соответственно это все делается для моего сына, для его будущего чему я это, что я не претендую на участок, не на что. Моя сестра тоже, сказала он ей вообще не нужен. У неё так же всё есть, есть элитная земля, коттедж и тп. И этот участок в поле ей и за даром не нужен.

Но дело обсалютно не в финансовой точке. Я так была горда, что моя мама хоть один раз в своей жизни сделала что-то толковое.

Но нет.

К слову. Этот участок, был Выдан в 90е года под картошку. Далее ей же пепепродан аж 2 раза, разным людям. В пользование. Но без переоформления, как выяснилось три года назад. Т к сосед по участку захотел его у законить. В общем она сделала новые документы и потом она решила, что подали его моему сыну, внуку.

Три года она трепал нервы. То на, то отдай. То она его продаст, то она его подарит своему сожитель, потом опять продаст, нет, всё же внуку. И пусть он там что-то делает. Переоформить по дарственной можно только через три года, т е они ещё не наступили. Вот-вот.

Сын, после того как она раз сказала дарю, потом забираю, два.. Сказал, что ему такое отношение не нравится. Пусть определится сначала. И поэтому, доверие к ней у неё пропало, сказал делать буду там только тогда что-то, когда переоформлять они землю. Т к как боится, что ещё ей может в голову взбрести. И вообще, сказал надо понаблюдать, до истечению я трех лет осталось 2 месяца,весна,её опять этот вопрос начинает беспокоить. И вообще уже нужно косить, в апреле месяце, когда нет-нет, то засыпает с него. И почему он ничего не делает.

Я взяла ей сказала, что он будет делать, когда все сделает по закону. Кадастры оплатит, переоформить документы. Она начала орать, что боится, что бабка заберёт.. И тд. Я говорю, он не боится, просто уже принцип. Не моё и прав не имею. Сказала, что он планирует там и дачный домик из бытовок купить и рассаду выращивает.

На что она сказала, ну да, хорошо. Тогда я ему сделаю доверенность и пусть занимается. Но не прошло и 5 дней, как она опять поменяла своё мнение.

Теперь она дарит участок моей сестре.

Т е с утра она звонит, в указательном тоне говорит, вот мол послушай меня. Я так решила, что я дарю участок твоей (моей) сестре.

Я отвечаю, ну я не сомневалась, что семь пятниц на неделе.Сестре то он зачем, если только продать. Делать она там точно ничего не будет. Да и сама она говорила, что вот мама хоть что-то здравое решила, мол, что ей, да никому этот участок не нужен. Я говорю матерей, что обидно, сколько можно издеваться, как с собаченкой с моим сыном, на-отдай, на-отдай. Мне  перед сыном стыдно. Как я теперь ему это скажу. Когда только недавно звонила, била себя в грудь и рассказывала, что бабушка переживает, что ты ничего не делаешь. Для меня был важен сам факт её такого жеста. Внуку!!! Очень важно было,что она такой поступок делает. Не в этом миркантильности причина, а в ее жесте, внимании. В итоге она начала орать. Мол, а что у внука есть деньги.. Я спрашиваю, про какие деньги ты говоришь... Есть у него деньги, он хорошо зарабатывает, очень хорошо, выше среднего. Пол зарплаты на вагончик легко. Купил, привёз, вопрос в нескольких днях.

Я так и не понимаю её действий. Для меня это очень обидно, унизительно как то даже.

Я обиделась, сказала, ладно я всё поняла. Звони и говори внуку всё сама, а не чтобы я это делала, как всегда. Сказала, что выводы сделала, отношение мне тоже понятно. Это издевательство, манипуляция, не знаю каким ещё словом это назвать. В общем повесила трубку. Как я поняла, сестра всё знала и ничего мне не сказала. Почему?

Я написала, чтоб больше мне не звонили. Я устала от такого отношения. Да в общем всю жизнь так.

Я очень сильно расстроилась, почему так с моим сыном. Не хочу даже общаться. Да и в общем то не мать, ни сестра с того момента не звонят.

Набрала сестре пару раз, трубку она не берет. Написала, что скажи пожалуйста, для меня это важно, знала она, что мама так поступит. Были ли разговор. Она прочитала и игнорирует.

Мне очень обидно, от чего больно. Реву уже неделю. Места себе не нахожу.

Ответ для: Нэт

Здравствуйте, Наталья!

Когда подводят и ведут себя равнодушно самые близкие - это удар по дых, как будто рушится мир, поскольку мы все так или иначе крепко-накрепко связываем нашу жизнь, чаяния и надежны именно с близкими.

Почему же иногда все складывается не так, как мечталось:

1. Первое и главное - нельзя ожидать от другого человека того, на что он изначально не способен. А об этой способности или неспособности мы знаем изначально, однако, чтобы сохранить хоть какое-то равновесие, хоть маломальскую видимость того, что все хорошо, мы склонны следовать когнитивным искажениям - преувеличиваем, приуменьшаем, оправдываем кого-то, оправдываемся сами, прогнозируем мнение и действия другого, примеряем свои мерки на их решения и поведение, ожидаем от них действий, соответствующих нашему пониманию "что правильно - что неправильно". Это большая ошибка, которую совершают практически все. Чужая душа - потемки, то есть мы никогда точно не может сказать, о чем думает другой, как мыслит, что для него значит то или иное событие, на что он вообще способен. Даже если это самый близкий человек, это все равно совершенно другой организм, психика, мышление, опыт и выводы, которые сделаны не нами.

2. Знаете, почему люди долго не могут выйти из конфликта? Есть такое понятие в психологии, связанное с тоннельным зрением - "тоннель реальности" - это когда человек видит события и факты через призму только собственных ментальных фильтров и не способен мыслить шире. И тут возникает еще одно психологическое явление "магия зрения" - чем дольше смотреть на ситуацию, тем меньше можно увидеть. В вашем случае, зацикленность всей семьи на ситуации с землей буквально стерла все варианты разрешения конфликта, сузила видение проблемы до примитивных действий "отдает-не отдает", а глубже уже никто не может посмотреть. Да вы и сами как раз об это неосознанно говорите

Цитата: Я говорю матерей, что обидно, сколько можно издеваться, как с собаченкой с моим сыном,

3. Давайте попробуем все-таки посмотреть шире и по-взрослому через осознанные вопросы:

Цитата: Я так была горда, что моя мама хоть один раз в своей жизни сделала что-то толковое.

Если ваша мама не делала раньше "что-то толковое", то какая магия должна сработать, чтобы она вдруг перевоспиталась? По какой причине вы ждете этого благородного жеста вот в этом ее возрасте?

Цитата: Сын, после того как она раз сказала дарю, потом забираю, два.. Сказал, что ему такое отношение не нравится. Пусть определится сначала.

Похоже ваш сын сейчас повел себя как однозначно взрослый человек, который не хочет участвовать в распрях. Он у вас умница. Так по какой причине вам стыдно за поступки вашей матери? Или вы полагаете, что ваш сын, по всей видимости, очень умный парень, совсем не понимает поведение бабушки?

- Вы уверены что с этой землей у вашего сына действительно связаны некие мечты на start-up? Он реально очень мечтает об этой земле? Или это ваши вторичные неосознанные желания, чтобы ваша мама что-то подарила внуку, чего не додала вам?

- и следующий вопрос - возникли бы у вас с мамой и сестрой подобные противоречивые и конфликтные отношения, если бы не было этой земли? У вас вообще были изначально теплые доверительные отношения, которые предполагают взаимную помощь, большие подарки и поддержку?

Резюмируя, предлагаю, дабы сохранить свое спокойствие и спокойствие сына, тем более он в начале семейной жизни, оставить землю бабушке, подарит - хорошо, не подарит - тоже хорошо, вы же родные люди! Жизнь такая непредсказуемая, и она не идет вспять, прожитую секундочку никто не вернет, пусть ваша мама останется при своем, соглашайтесь со всем, что она решит, пусть сестра держится подальше от конфликта, любите и берегите друг друга. Тем более, что у вас с сыном и так все нормально. А еще, вы покажете сыну пример, как нужно относиться к стареющим родителям, потому что в будущем вы станете на место вашей мамы.

В конце концов, что важнее "Быть правым или мир и согласие?"

Обратитесь к психологу при необходимости, обида на маму может очень негативно отражаться на вашей жизни.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Нэт

Добрый день, Наталья! Очень грустно, когда сталкиваешься с несправедливым отношением со стороны близких людей, и как эта несправедливость может ранить. понимаю, что вы сейчас чувствуете. Схожесть генов не гарантирует схожесть жизненных ценностей, и такие ситуации между родственниками, к сожалению, бывают не так и редко.

Как я понимаю, у вас сейчас два вопроса, которые надо решить:

1. Почему такое отношение к вам?

2. Что делать с участком?

Давайте начнем с первого. попробуйте сейчас посмотреть на свои отношения с мамой и сестрой со стороны - были ли ранее похожие ситуации и похожее отношение к вам? судя по некоторым вашим комментариям, что-то подобное уже было.

Дело в том, что люди ведут себя так, как они привыкли. И если человек 100 раз поступал определенным образом, то стоит ли ждать, что он 101 раз просто так вдруг поступит по-другому? и тут дело не конкретно в вас или вашем сыне, а просто в том, что ваша мама так привыкла вести дела. Каких-то личных мотивов тут может вообще не быть.

Представьте, что это все происходит сейчас не с вами, а с вашей подругой, и вы это все наблюдаете уже много лет.. и вот произошла бы такая ситуация - как бы вы поддержали вашу подругу? что бы вы ей сказали? вот тоже самое вы 100% можете сказать в поддержку себе самой.

Понятно, что от близких людей ожидаешь другого, но так бывает. Вы не можете изменить других людей и на 100% узнать их мотивы. Но вы можете влиять на свой выбор, свое отношение к происходящему и свои поступки.

Что тогда с этим делать? тут зависит от того, что вы сами хотите. Но если вас ранит такое отношение, то есть смысл подумать о личных границах и о том, как с вами можно, а как нельзя. Это не значит, что нужно вспомнить все старые обиды, всем все высказать и т.д. и т.п. Просто решите, что если для вас что-то неприемлемо, вы не обязаны это делать, у вас есть право сказать НЕТ любому человеку, если вам что-то не нравится. И дальше начать следовать этому правилу. Вопрос только в том, насколько вы к этому готовы? сможете ли сказать НЕТ?

Понятно, что это может не нравится родственникам, и что вами могут манипулировать. Но лучший аргумент для манипулятора - не пытаться его переубедить логически, а дать ему понять, что вы понимаете его цель и что не отступите от своего решения и не будете делать то, что не хотите.

Грубо говоря "я понимаю, что ты сейчас мной манипулируешь, я имею право сказать НЕТ и не буду делать того, что не хочу. Для меня важно то-то и то-то. Если готов уважать мои интересы - давай обсуждать. Если тебе что-то не нравится - это твое право, на этом можем закончить разговор". Если собеседник захочет договариваться - можете договариваться с учетом ваших границ. Не хочет - ну это уже его проблемы, а не ваши.

Понятно, что с близкими людьми хочется общаться по-другому. Но если близкие люди ведут себя не как должны себя вести с близкими, значит, надо адаптировать правила общения. Иначе вами будут манипулировать, и этот порочный круг не разорвется. И чтоб было проще - попробуйте принять ваших родственников такими, как они есть. Может быть даже в чем-то разочароваться. Но люди такие, какие есть. Они имеют на это право. А вы имеете право относится к ним соответствующим образом.

Что касается второго вопроса про участок - то по сути здесь все тоже сводится к личным границам. Если вы понимаете, что он вам не нужен, или нужен, но при определенных условиях, то заявите об этом, и не вступайте в переговоры, пока другая сторона не будет учитывать ваши интересы. А если вы решили, что участок вам в принципе не нужен после всей нервотрепки, так можно просто сказать об этом сразу и больше эту тему в принципе не обсуждать. "нет - значит нет".

Надеюсь, комментарии выше помогут вам справиться в этой непростой ситуации.

По вопросам консультации пишите в Telegram: Sergeev_R