Отношения с матерью.

Question

Отношения с матерью.

Здравствуйте! В том-то и дело, что прошло уже более пяти лет, а я не могу её простить. Всю жизнь у нас были хорошие отношения, прямо замечательные. Я всегда видела, что мать первоклассный манипулятор, она много добилась в жизни. Сама добилась, умело используя все свои способности. Но, я искренне полагала, что её любовь ко мне настоящая, а не очередная манипуляция. А оказалось, она последовательно выстраивала наши отношения исключительно для своей пользы, ведь я всегда бросала все свои дела и бежала к ней по первому зову. А потом я очень сильно простудилась, когда дочери ещё двух месяцев не было, она пришла на полдня и уходя заявила, что у неё огородные работы и пару дней она будет занята, а потом сможет прийти. Я ужасно боялась заразить ребёнка, ведь в этом возрасте даже лекарства никакие нельзя малышу, если заболеет. В итоге дочь три дня лежала в комнате одна, я заходила только чтобы её покормить и проверить, что всё в порядке. Слава Богу, она не заболела от меня. Я продала дом и уехала в другой город не оставив матери никакой информации. Но, как отпустить ситуацию так и не придумала.

То, что могу посоветовать ,что можно сделать самой - это написать письмо матери,выписывая туда всё, что накипело,но не отправлять. Возьмите бумагу и ручку. Пишите от руки — это важно. Вылейте всё, что накипело. Без цензуры. Можно кричать, ругаться, повторяться. Это только для вас. Начните с фраз-проводников, если сложно: -Я не могу простить тебя за...» -Больнее всего было, когда...» -Я поняла, что была для тебя не дочерью, а...» Дайте волю слезам и гневу. Если хочется кричать — кричите (в подушку). Если хочется рвать бумагу — рвите черновик. Если тело сжимается от боли — позвольте ей выйти через рыдания. Это и есть тот самый процесс «отпускания». Вы не просто вспоминаете — вы заново переживаете и сразу выпускаете эти эмоции на волю, а не запираете их обратно внутрь. Напишите и сожгите/разорвите. Не отправляйте. Ритуал уничтожения - это символ того, что вы забираете свою энергию обратно и завершаете историю. Вы переносите боль из головы на бумагу, делаете её осязаемой, а затем ритуально освобождаетесь. Это не прощение, а акт возвращения себе власти над своей историей. Хорошим критерием ,что всё получилось, будет физическое ощущение облегчения. Как после сильного плача.Ясность. Хаос в голове часто упорядочивается. Конечно, хорошо бы всё это делать под присмотром и с поддержкой.

Лия, здравствуйте, конечно, идеальных матерей нет как и людей, но трудно согласиться с вами, что мать никогда вас не любила по причине того уже что возникает вопрос: где же вы научились быть женщиной, быть матерью? Понимаю, что гнева на мать может быть много и, конечно, одна из целей психотерапии могла бы быть в том как, например, уменьшить гнев к матери, чтобы освободить энергию для созидания.

Здравствуйте, Лия. То, что вы описали — это огромная и очень резкая боль. Чувство, которое пришло не просто как мысль, а почти как физическое потрясение — в тот самый момент, когда вы сами, переполненные нежностью, касались пальчиков своего малыша. И контраст между тем, что вы даёте, и тем, что вспоминаете, должен быть невыносимым. Мне слышится, как вам сейчас очень тяжело и одиноко с этим открытием. Это не просто обида, это крах фундаментального убеждения — что вас любит самый родной человек. А потом ещё и этот звонок... Ваше молчание у телефона — это не про растерянность. Я чувствую здесь глубокий шок и ступор от равнодушия матери, когда любое бытовое дело оказалось важнее вас и вашего ребёнка в момент нужды. Здесь слышится сильная боль. Вы говорите, что не можете справиться самостоятельно. И это абсолютно понятно. С такой раной, открывшейся так внезапно, справиться в одиночку может быть сложно. Чтобы я могла лучше понять, как именно вам сейчас помочь, могу я уточнить некоторые детали? Когда вы думаете о помощи, чего бы вам больше всего хотелось прямо сейчас? 1. Проговорить эту боль и эти воспоминания вслух, чтобы их не носить в себе одной, и почувствовать, что вас кто-то слышит и принимает эту вашу правду? 2. Найти способы успокоить эту бурю внутри, чтобы эти мысли не мешали вам быть с вашим малышом и заботиться о себе? 3. Понять, как теперь жить дальше с этим знанием: как общаться с матерью, как выстроить границы, как не позволить этому прошлому омрачить ваше настоящее материнство? Какой из этих (или, может быть, другой) запрос сейчас чувствуется самым острым? Хочу поддержать вас именно в том, что для вас сейчас важнее всего.

Здравствуйте, Галина. Спасибо за Ваш ответ.

Здравствуйте, Елена! Моя безусловная любовь к матери умерла и я не буду её реанимировать, ни о каких отношениях речи нет. Я хочу забыть, перестать постоянно прокручивать в голове своё детство. То, что я, казалось, давно забыла всплывает в новом свете. Проблема в том, что я застряла в этом болоте и не могу идти дальше. Я не могу полноценно работать, а работаю я дома, мне нужно делами заниматься и семью обеспечивать, а мне плакать всё время хочется. Какая-то непроходящая усталость. Я хочу жить дальше. Жить с детьми счастливо.

Спасибо, Лия, что поделились этим. Ваши слова полны силы и скорби. Похоронить надежду на материнскую любовь — это огромная утрата. И понятно, что сейчас вы словно в «болоте»: между желанием идти вперёд и постоянной внутренней болью, которая отнимает все силы. И слёзы и усталость — естественная реакция на такое потрясение. Ваш запрос сейчас ясен: вы хотите не просто забыть, а жить дальше — счастливо, с детьми. Чтобы боль перестала управлять вашим настоящим. Давайте найдём две точки опоры, чтобы начать движение и помочь себе. Я вижу их две: 1. Опора в настоящем, для «здесь и сейчас». Что может дать вам передышку на 10 минут, чтобы перевести дух и не утонуть в мыслях? Чтобы вы могли работать и быть с семьёй. 2. Опора для пути вперед, для той жизни, которую вы хотите. Шаг к жизни, которую вы хотите. Что станет первым маленьким признаком того, что вы начинаете выходить из болота? Например вы сможете час работать без слёз. Лия, как мне представляется, ваша цель — жизнь. И вы уже сделали самый трудный шаг: признали боль и решили искать выход. Мы можем искать его вместе, шаг за шагом.

Спасибо, Елена. Я уже не плачу каждый день. Хочется, но не плачется. Не совсем поняла, что за опоры? Отвлекает что? Книги и фильмы, причём в основном перечитываю любимые книги, бывают дни когда читать сил нет, тогда смотрю кино. После переезда была сильно занята, и как-то отвлеклась. Сейчас, вроде немного наладила жизнь на новом месте и опять всё нахлынуло.

Спасибо Вам, Руслан, за советы.

Во благо

Лия, то, что вы описали — это волна горя. В стрессе переезда вы мобилизовались, а сейчас, в безопасности, психика снова обращается к непрожитой боли. Это не шаг назад — это часть процесса. Когда я писала про опоры, я имела ввиду не просто отвлечение, а сознательный «мостик» из прошлого в то будущее, о котором вы мечтаете. Вы уже находите эти опоры (книги, фильмы). «Хочется, но не плачется» — это важный этап, когда острая боль сменяется глубокой усталостью. Давайте попробуем две простые вещи: 1) Когда нахлынет — найдите, где в теле живёт это чувство (тяжесть, ком). Положите туда руку и просто подышите сквозь это ощущение 1-2 минуты. Не гоните его, просто признайте. 2) Дайте себе чёткие, короткие перерывы в мыслях. «Следующие 20 минут я только работаю, а думать об этом буду после». Это тренирует способность «выходить» из болота. Ваша задача сейчас — не остановить волны, а учиться держаться на них. Вы уже делаете для этого важные шаги.

Как Скарлетт О'Хара:"Я подумаю об этом завтра"? Просто отмахнуться от мыслей в надежде, что само собой пройдёт?

Лия, ваша мама смогла быть женщиной, смогла стать беременной, смогла вас родить, смогла вас наполнять и растить, у вас есть внутри себя опыт как это делать и вы повторили этот ее опыт, вы стали женщиной, вы смогли стать матерью, вы обладаете энергией совершенствоваться дальше. Я могу согласиться, что мама ваши могла быть не идеальной матерью, слабой женщиной, но важное у нее вы приняли. Более вероятно и вы в отношении со своим ребенком замечаете, что полностью удовлетворить его не возможно, что что-то он берет из вне, где-то сам пробует справиться со своей потребностью. Например, в грудничковом периоде ребенок в ожидании кормления пробует сосать свои кулачки - это позволяет ему на какой-то миг справиться с беспокойством, конечно, он остается голодным и его потребность в еде будет нарастать, но ребенок учится быть самостоятельным, он может обходится без вас и это его как бы личный опыт, это делает его независимым от вас. Так по маленьким шажкам и вы, наполняясь, отделялись от мамы. В вашем ответе заметно другое это то, что вам трудно выстраивать отношения с мужчиной (?)

Спасибо за Ваш ответ.

Лия, вы абсолютно правы. Я слышу в ваших словах горький скепсис, и он здесь совершенно уместен. Вы устали от того, чтобы «откладывать» или «не думать» — потому что этот способ уже не работает и кажется обесценивающим. И за этим стоит разочарование и усталость от попыток «справиться». Давайте попробуем поступить иначе. Не «отложить», а намеренно выделить время и место для этой боли. Не чтобы она управляла вами весь день, а чтобы вы управляли ею. Например: «Сегодня с 19:00 до 19:20 я буду думать об этом, буду злиться или грустить. А до этого — у меня есть мои дела». Это не отмахивание. Это признание боли, но на своих условиях. Я предлагаю дать ей то, чего она ждала всю свою жизнь: впустить её, сесть рядом и выслушать всё, что она хочет сказать. Как вам такая идея — не откладывать, а, наоборот, назначить встречу с этими чувствами, чтобы они перестали саботировать ваш день?

Елена, мой ответ не про скепсис, а про то, что я не вижу к чему Вы ведёте. Я не рыдаю с утра до вечера. Маленькие дети, при всем желании, не дадут мне этого делать. В чём смысл выделять время для обдумывания ситуации, которую я уже "издумала" вдоль и поперёк в течении более пяти лет? Вы пишете про острую стадию боли, у меня она закончилась пару лет назад. Я не могу придумать, как завершить эту историю. Я пытаюсь понять эту, родившую меня женщину и возможно, что мне её где-то даже жаль. Сейчас задача, чтобы мои мысли о матери не начинались со слов:"Эта ..." Ведь это не по-христиански и всяко неправильно.

Лия, ваш запрос очень важен — это запрос на завершение, а не на "скорую помощь". И здесь мне, как специалисту, важно быть честной: давать заочные техники вслепую было бы неэтично. Я не знаю вашей истории детально, вашего состояния и ресурсов. То, что может быть поддержкой для одного, для другого может стать триггером. Ваша ситуация — не кризис, а глубокая экзистенциальная работа. Её можно сравнить с хирургической операцией на душе: делать её по переписке — опасно. Здесь нужен безопасный контейнер терапевтических отношений, где можно: 1. Исследовать ваши чувства (гнев, жалость, вину) без осуждения; 2. Подобрать методы, которые подходят именно вам; 3. Останавливаться, если боль становится слишком острой. Что вы можете сделать сейчас, не рискуя: 1. Искать не "как забыть", а "как интегрировать этот опыт" — признать, что это часть вашей истории, но не вся ваша личность. 2. Наблюдать, без оценки, за мыслями о матери: "Снова пришло осуждение. Интересно, что его запустило?" 3. Искать психолога, который работает с травмой привязанности и семейными историями. Вы можете спросить у потенциальных специалистов: "Есть ли у вас опыт работы с осознанием эмоциональной депривации в зрелом возрасте?" Моя роль здесь — не давать рецепты, а помочь вам найти безопасный путь к исцелению. Вы уже прошли огромный путь самостоятельно. Теперь важно позволить себе сопровождение — не потому, что вы "не справились", а потому, что некоторые раны требуют стерильных условий и рук профессионала.

Спасибо!

Accepted Answer

Лия, ваше осознание — это шок, через который проходят многие, становясь родителями. Становится видна разница между вашей любовью к ребёнку и тем, что вы получали. Важно это осознать и принять,т.е. перестать ждать от матери того, чего она не может дать. Скорей всего её поведение - это про её ограничения, а не про вашу ценность. Её мир может быть устроен так, что в нём нет места жертвенности. Это её психологическая бедность, а не ваша недостойность. Её любовь, вероятно, была другой. Возможно, для неё это — долг и обеспечение быта, а не эмоциональная близость. Вы просили апельсин, а у неё был только картофель. Она давала то, что считала правильным. Ваша задача теперь — стать для себя и своего ребёнка тем источником тепла, которого вам не хватило. Вы уже это делаете. Касаясь пальчиков дочери, вы дарите любовь и ей, и той маленькой девочке внутри себя. Принять — не значит оправдать. Это значит честно увидеть её возможности, перестать биться о её стену и направить свою любовь туда, где она даёт жизнь: на себя и вашего малыша. Вы разрываете эту цепь.

Отношения с матерью. - консультация психолога

Отношения с матерью.

Новые вопросы