Мой муж издевается надо мной. Он каждые 2-3 недели начинает какой-нибудь скандал, обвиняет в том, что я что-то делаю плохо по хозяйству или в роли матери. Придирки беспочвенны. Но это каждый раз доводит меня до слёз. В ссоре он из раза в раз угрожает, что отберёт ребенка (ребенок общий, возраст 2,5 года), а если не отдам, то он зарежет меня и мою семью. А после ссоры он извиняется и говорит, что если я заберу ребенка, то он покончит с собой. Муж не является кормильцем, то есть я не завишу от него финансово, живём в моей квартире.

В итоге я впадаю в страх при каждом случае, когда не удается помыть тарелку в течении 3 минут как она стала грязной. Боюсь его приходов домой. Боюсь, что он просто ждет того возраста, когда ребенок сможет сказать на суде, что хочет жить с папой (мне кажется, что с папой ребенку веселей, он его подкидывает, кружит с рождения до смеха, бегает, прыгает, у меня мало сил остается на веселье, но я хорошая мама - мы лепим, рисуем, читаем играем в спокойные, развивающие игры и  т.д.). Боюсь, что меня использовали в качестве контейнера для рождения ребенка, а потом заберут ребенка себе (он и его мама). На данный момент времени я не верю ни единому его слову, даже после "примирения", которое я не воспринимаю примирением, потому что не прощаю. Во мне накопились обиды за много лет. Я чувствую разного рода боли (сердечные, невралгические), головокружения и не нахожу им медицинских подтверждений, мне снятся кошмары, сексуальное желание отсутствует полностью, легко впадаю в истерику, плаксивость, ухудшилась память, путаю слова в разговоре. Подозреваю маскированную депрессию. Помогите стать счастливой. На данный момент не думаю, что смогу быть счастливой ни с мужем, ни без него. Пугают суды, войны за ребенка, и т.д.

Здравствуйте, Анна! подумайте - что для Вас - стать счастливой? Быть свободной, сильной, уверенной в себе. Возможно ли всё это в отношениях, которые сейчас есть? Пока над Вами будет висеть эта неопределенность, груз всех грядущих событий (сыд за ребёнка, порядок общения, алименты и другое), то всё это так и будет Вас истощать - чтобы стать счастливой, быть ею, нужно черпать ресурсы, пока Вы в этом водовороте насилия и сами не можете себя защитить, то откуда эти ресурсы будут у Вас, откуда черпать. Да, пока Вы ни с мужем, ни без не сможете почувствовать себя свободной и счастливой, на это нужно время, НО - это чувство будет складываться постепенно, когда Вы будете показывать себе, что можете себя защищать, заботиться о себе, а не просто терпеть все эти угрозы и бояться, ведь всё это видит и ребёнок - обстановку страха и насилия внутри семьи - отец, который представляет собой угрозу, мать, которая боится защитить себя и ребёнка. Вам нужно увидеть то, к чему Вы хотите прийти - картинку своего будущего - именно она и будет мотивировать Вас, чтобы Вы шли к ней, во чтобы то ни стало, чтобы Вы знали что то, что Вы совершаете и делаете (либо не делаете) - это шаги либо к этой картинке своего будущего, либо обратно в тот водоворот. Вам нужно, чтобы Вы видели, куда Вы хотите прийти, к чему, чтобы было к чему стремиться и откуда брать силы на борьбу за свою жизнь и сына. Если чувствуете реальную угрозу от мужа - защищайте себя, обращайтесь к родственникам, родным, друзьям, пишите заявления в полицию - Ваше бездействие работает против Вас, муж привыкает к тому, что Вы - слабы и не можете себя защитить, угрожает. Только защищая себя, предпринимая действия, Вы сможете защитить себя и ребёнка!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

У меня есть следующая установка: «Нормальный брак только когда он единственный на всю жизнь и он в любви, мире и согласии.» А у меня первый (этот) брак плохой, значит вся жизнь уже перечеркнута и ничего не изменить, потому что муж не изменится, а ребёнок не вырастит со здоровыми установками, если будет расти или в той атмосфере, которая есть, или в разводе. Ситуация кажется безвыходной.

Шендерова Елена писал(а)

Не могу разобраться как технически перевести вопрос в «ожидает ответа», попробую так. Мой ответ выше.

Анна, здравствуйте. Вы описали очень нездоровые отношения. Не бойтесь брать ответственность на себя изменять СВОЮ жизнь в благоприятную для ВАС сторону! Если муж тиранит вас - смело обращайтесь в полицию или прокуратуру, ребенка у вас не отнимут, смотрите реально на вещи. Как я понял, от ваших отношений не осталось ничего кроме привычки быть в этих отношениях. Вы находитесь в постоянном стрессе, который уже дал свои последствия на ваш организм, дальше будет хуже. Подумайте что дает вам брак с этим человеком, что вы чувствуете по отношению к нему? Если ничего хорошего - то какой смысл находиться с ним рядом? Думайте о себе. Ребенок вырастет нормальным, если не будет с малых лет находиться в такой обстановке. В мире есть много нормальных адекватных людей, может быть ваш выбор был лишь ошибкой. Все мы совершаем ошибки и из них надо извлекать опыт и идти дальше. И еще одно - никакого самоубийства он не совершит - это всего лишь еще один способ вами манипулировать и выходить сухим из воды, не обращайте внимания на такие уловки P.S. Разрешите посоветовать вам книгу "На крючке", автор Ауд Далсегг Ингер Вессе

Фомин Владимир Владимир, спасибо за ответ и книгу, я обязательно прочту, если пойдёт. Мы посмотрели один фильм про насилие в семье, он сказал, что многое после него понял, что он ошибался и изменится. Стоит ли ждать этого от него? А я уже неделю устраиваю генеральную уборку во всех углах (с ребёнком за день такое не провернёшь), поменяла шторы в комнате. Потому что меня не покидает ощущение, что это я какая-то не такая, как должна быть, или мой дом не такой, раз меня не любят, хотя говорит, что любит.. но я знаю, что тишина не навсегда. Удивлюсь если она дольше, чем на 2-3 месяца.

Шендерова Елена, Спасибо огромное за ответ. Я не смотрела на проблему с точки зрения постановки целей, а ведь это так просто и мне кажется очень поможет.

Анна писал(а):

Анна, не впадайте в крайности. Где тот идеал женщины и дома к которому вы пытаетесь привести себя и свой дом?? Зачем пытаетесь казаться не той, кем являетесь? Еще раз вас прошу - полюбите себя,относитесь к себе с уважением. Проследите за вашими действиями: вы опять ищите причину ЕГО нелюбви в СЕБЕ и пытаетесь внешними изменениями влюбить его в себя. Это бесполезно, может на короткий срок он сможет себя сдерживать. Во-первых насильно мил не будешь, а во-вторых причина ваших конфликтов находится внутри него, ведь это ЕГО не устраивает жизнь с вами. Ваша совместная задача - максимально искренне и абсолютно честно поговорить(это бывает очень сложно) и вместе попробовать разобраться, что заставляет его проявлять к вам агрессию, что он чувствует в эти моменты. Вполне вероятно, что это могут быть события из его раннего детства, поведение его отца по отношению к нему и семье или что-то подобное. Может его мать оказывает на него влияние, материнская ревность, нежелание видеть в вас достойную жену. Найти причину - это уже больше чем полдела. Всё это возможно при условии,что ваш муж сам искренне хочет измениться по отношению к вам и сохранить ваш брак. Вы можете его смотивировать на это, но измениться сможет только он сам И еще - чем дольше ребенок будет формироваться в такой обстановке, тем больше он вберет в себя психологических травм и разрушающих установок, что в последствии скорее всего отразится на всей его жизни. Поверьте, меня и брата избивал отец с 6 лет и мы видели его алкоголизм, ссоры и все прилагающиеся атрибуты такой жизни. в итоге я чуть не уничтожил себя к 32 годам. слава Богу захотел и смог измениться, нашел причины своих проблем и избавился от них.В подробности вдаваться не буду,но это был очень сложный и долгий процесс. Пожалейте ребенка, он должен расти в атмосфере семейного счастья и заботы

Фомин Владимир писал(а):

Я росла в нездоровой обстановке - отец пил, мать прощала и не уходила, потом он умер, когда я училась в начальной школе. Семья же мужа показана мне с идеальной стороны - все друг друга любят, уважают и так далее. Все говорят, что и меня любят. Не знаю где правда. Но есть в семье один человек (не папа), который орет на жён (у него их много в жизни было), а мать мужа его при мне всегда оправдывала - жена первая такая попалась.