Добрый вечер! С мужем 13 лет вместе , 2 детей. Год не живем тз за моего флирта о котором я жалею . Я очень люблю мужа. Почти смогла вернуть его, но тут , как назло, я встретила случайно того из за кого распалась наша семья. Просто поговорили 5 мин ни о чем, но вдруг мне звонит муж и спрашивает где я. Я естественно говорю, что одна гуляю. А сама машу тому знакомому чтобы уходил. В этот момент мой муж подходит и говорит что видел нас, подает на развод. Я его очень люблю. Мне никто не нужен. Он заблокировал меня везде. Как я не пыталась оправдаться-все тщетно… я в депрессии и сильных переживаниях. Я не виновата ни в чем, ситуация абсурдна. Как мне быть? Я хочу сохранить семью. Похудела от нервов на 6 кг. Жить не хочется….

Ответ для: Ольга

Добрый день, Ольга!

Если у Вас двое детей, то блокировать везде муж не сможет Вас долго. Судя по его поведению, он довольно жесткий и авторитарный человек, немилосердный и возможно с элементами абъюза или прошлых психологических травм. С такими человеком сложно вести диалог. Он закрыт и не склонен понимать другого.

Если за 13 лет он не научился Вас уважать, а описанное Вами - неуважение, то вряд ли научится. И возможно без него Вы сможете дышать свободнее. Вы описываете страх перед ним, а это признак нездоровых отношений. И из-за встречи на улице нормальные люди не подают на развод. Стоит подумать, зачем Вам рядом такой человек. По всей видимости любви у него нет к Вам.

Отношения и брак стоит строить только на взаимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам, затем к нему и его - к Вам на основе его поведения. Шкала 1-10. Важно сделать это честно, чтобы картина была ясной. Показатели будут все низкие скорее всего.

Вам нужно для начала восстановить любовь к самой себе и перестать себя обесценивать и ставить на второе место. Надо научиться поддерживать себя, оправдывать себя а не его, стать самоценной и самодостаточной личностью, которая не позволяет никому с собой так обращаться. Также важно понимать, что дети уже травмированы таким поведением отца, и важно стать личностью, чтобы помочь и им.

Чтобы полюбить себя надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Не унывайте! Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно и радостно!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Лейла Али

спасибо за ответ! Характер его не прост, он принципиален , но добрый. Работает руководителем. Вы во многом правы. Я пытаюсь найти способ правильного поведения чтобы мне поверили. Отстранение? Показать, что если не верит это его выбор?

Ответ для: Ольга

Здраствуйте. Подскажите. Он всегда был ревнив или это началось после чего-то?

Как обстояла ваша семейная жизнь до этого?

Ответ для: Квасов Александр

здравствуйте! Нет, не всегда, я не давала повода. Больше я реановала и то, к бывшей девушке первое время. У нас в семье не было измен. Просто тот случай, когда год назад я по глупости или не знаю, что это было, похоже, что понравился мужчина. Но у него семья и у меня дома были маленькие дети- 7 и 2 г. Не хватало понимания и уважения от мужа, наверное… когда он узнал, я сказала, что это все и обшаться ни с кем не буду, призналась во всем. Спустя время, я думала, что он не узнает и звонила несколько раз тому мужчине, рассказывала о случ, просто разговаривали. У нас было общение похоже на дружеское. На мужа в тот момент была обижена за все прошлые обиды. Муж сделал распечату и увидел звонки. Отношения испортились вообще. Он мне родной человек, я не знаю о чем я думала, но я пожалела, что вела себя так. Он ушел и 8 мес жил отдельно холостяком, а я с детьми. С тем мужчиной не общалась больше, както он позвонил в мае с праздниками поздравить и спросить как дела. В июне я начала пытаться дать понять мужу, что хочу сохранить семью, а он отказал и сеазал, что и так у него насыщенная жизнь и он меня не любит. Я очень страдала и сходила с ума, всячески пыталась до него достучаться. 3 месяца…. Было трудно, и ревновала и плакала и не ела. В сентябре вроде бы он стал делать шаги лсторожные на встречу. Но ничего не обещал, так обнимались, целовались. Я была счастлива. Но тут это нелепое недоразумение в парке….я в блоке и очень плохо себя чувствую. Тяжелый случай. Как себя вести, чтобы он поверил?…. Надежды нет. Но есть огромное желание и любовь. Своей маме он сказал, что уже хотел помириться…

Ответ для: Ольга

Ваш муж несколько тревожный и капризный человек, судя по всему. То его поведение что вы описываете, судя по всему он импульсивен, обидчив, подозрителен. Это очень близко к абъюзивным отношениям. Почему вы соглашаетесь с ролью жертвы, когда в этой ситуации правы вы?

Ответ для: Квасов Александр

Добрый день, я пытаюсь доказать, что невиновна и выгляжу глупо наверное и подозрительно. Просто после того, как он стал чаще приходить и все вроде бы шло к примерению , очень обидно, что случилась эта ситуация. И вроде тут никто не виноват и его понять можно, его ощущения в тот момент. Я чувствую себя невиновной и виновной одновременно, потому что не общайся я с этим мужчиной ранее не было всех этих проблем. Дети по нему скучают, хочу чтобы семья была полноценной и перед ними есть чувство вины за это. Я понимаю, что ситуация для меня значения не имела( встреча случайная), но и понимаю, что он не верит. Не знаю, поверила бы я, но точно постаралась бы выяснить все нюансы, в отличии от него. Сейчас он на соревнованиях в Москве. Вернется в среду.я купила ему подарок от детей и себя. Стоит ли его дарить и как себя правильно вести? Думала отступить и ничего не доказывать, но за время паузы боюсь он вообще отдалится… спасибо за ответ !и еще, если подаст на развод, как вести себя?

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга! Вы пишете, что очень любите мужа, что он Вам нужен. Думаю, что Вы переживаете сейчас чувства потрясения и отчаяния. Вы осознаёте, что Вы не виноваты, но в то же время, Вы можете винить себя бессознательно, и от этого можете испытывать сильную тревогу, можете бессознательно злиться на себя и наказывать себя.

То, что Вы в настоящее время не знаете как себя "правильно" вести, говорит о Вашей неуверенности. Вероятно, бессознательно Вы чувствуете себя виноватой не только перед мужем, но и перед детьми, возможно, Вы переживаете раскаяние, непонимание. Ваша самооценка в настоящий момент снижена, и это может дополнительно способствовать переживанию чувства беспомощности, бесцельности и тревоги. Может развиться эмоциональное расстройство, такое как тревожность или депрессия, и всё это может способствовать неудовлетворительному функционированию сознания. Сознание, мышление, память, интеллектуальные способности- во всех этих процессах Вы можете наблюдать затруднения, это и по причине самой стрессовой ситуации и по причине сниженной самооценки. Когда человек переживает самообвинение, то он может считать себя плохим или недостойным из-за своих действий. Повторю, что эти мысли он может переживать бессознательно. Может наблюдаться чрезмерная самокритика и негативное отношение к собственным способностям, к собственным решениям и умозаключениям. Из-за снижения самооценки может ухудшиться способность к анализу и качество принимаемых решений.

Когда самооценка снижена, преобладает тревожное состояние, проявляется спутанность сознания, некая затененность, наблюдается больше негативных мыслей, больше предположений о печальном исходе. Тогда человек склонен полагаться на какие-то хитрости, манипуляции, он может стремиться узнать об отношении к нему другого человека, о его реакциях и действиях, полагаясь на мнение совершенно чужих людей, иногда доверяя даже больше гаданиям, чем своему глубинному чувству и глубинному пониманию происходящего. У него возникают подобные вопросы: "Мне так делать или не делать? Что мне говорить? Что мне дарить или не дарить? Как себя правильно вести?"

Принимая во внимание эти психологические особенности, в первую очередь Вы можете заняться своей самооценкой. Вы можете делать это с психологом, можете прочитать какие-то статьи в интернете о том, как повысить самооценку, и можете начать применять какие-то подходящие для себя рекомендации.

Как только Вы займетесь улучшением качества своего отношения к себе, пониманием своих особенностей, своих достоинств, Вы сможете действовать более уверенно и честно.

Состояние тревожности и сниженной самооценки может быть результатом ощущения уязвимости и неспособности контролировать ситуацию. Переживая длительное время подобное состояние, Вы можете не замечать или не осознавать, что делаете попытки воздействовать на поведение и решения мужа, используя различные тактики и стратегии, т.е. прибегаете к манипуляциям. Манипуляции в отношениях часто рассматриваются как негативное явление, так как они могут нарушать доверие и создавать неприятные ситуации.

Когда самооценка будет восстанавливаться, то манипуляции в отношениях со своим мужем и "продуманные" решения будут не нужны; будет ясное понимание того, что делать, придет чувство уважения к своим решениям, например, уважение к тому, что: "Я дарю именно сейчас и именно это, т.к. я делаю это от чистого сердца"; или, например: "Я говорю ему о том, как он мне дорог потому, что так и есть на самом деле, и я уважаю своё отношение к мужу, я с уважением отношусь к своему выражению добрых чувств, к своему признанию в любви".

Возможно, у мужа сложный характер, возможно он не склонен выражать свои добрые чувства, не склонен проявлять доверие и радость от близости с Вами, может быть он всю жизнь живёт в состоянии ожидания какого-то неблагополучного финала, у него могут быть свои психологические трудности, травмы, которые лежат в основе его отношения к своей женщине. Возможно, он бессознательно способствовал тому, чтобы Вы искали какого-то морального и психологического утешения с другим человеком, возможно - да, а возможно - нет, мы не можем знать есть ли у него такой драматический сценарий взаимоотношения мужчины и женщины или такого сценария нет. Но иногда такой сценарий встречается, иногда люди пытаются подтолкнуть близкого человека к определенным шагам, и таким образом психологически решают что-то из прошлого, из детства, связанное с собой или даже со своими родителями. Но невозможно сделать верное заключение о характере Вашего мужа, о его мотивах и поступках на основании только данного обращения.

Все люди имеют свои психологические задачи, жизнь каждого человека уникальна и разнообразна. Семейная жизнь, отношения супругов - это сложнейшее явление и процесс, в нём многое направлено на развитие психологических качеств людей, на взросление, в нём многое приходится преодолевать, что-то достигать, в нём всегда бывают конфликты, переживание страданий и счастья. Вы живёте много лет с этим человеком и лучше других знаете и чувствуете его, Вы знаете, что Вы хотите в отношениях с ним, Вы знаете, что бы Вы хотели сделать для него и для Ваших отношений. Случаи бывают удачными и неудачными. Бывает, что они способствуют развитию конфликта, а бывает, что они способствуют примирению. Но лучше всего полагаться не на случай и чужое мнение, а на себя. Себя важно привести в порядок -в первую очередь свои мысли и чувства.

То, что сейчас происходит в Ваших отношениях, оказывает сильное влияние на вас обоих. Вы можете отнестись к тому, что сейчас происходит в ваших отношениях, как к источнику самообвинения, раскаяния, тревожного состояния, как к поводу для манипуляций, для долгого ожидания его решений, а можете отнестись к тому, что сейчас происходит, как к возможности самопознания, взаимопонимания, развития своей любви к себе и к мужу, и к детям, к Вашей семье, развития своей сердечности, своей смелости, своей честности, искренности, развития уверенности, развития умения прощать себя и прощать другого, развития способности уважать себя и свои решения.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Басова Надежда

Спасибо за ответ! ❤️

Ответ для: Ольга

Ведите себя так, как бы хотели, если бы вас не сковывал страх.

Я вижу проблему не в самой ссоре, а в его импульсивности. Помиритесь вы пусть, но если он не измениться, то будут новые поводы для обид.

Ответ для: Квасов Александр

спасибо за ответ ☀️