Отношения с мужем

Question

Отношения с мужем

Ответ для: Доненко Елена

Спасибо большое за ответ, очень помогли

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина. Понимаю Вас- Вы устали, хотите понимания, любви и внимания от близкого человека. Вспомните, что Вы делали вместе раньше, что вам, обоим приносило радость. Если это было, попробоуйте инициировать подобное совместное времяпровождение. Так же, попробуйте сами иницировать интимную жизнь. И, конечно, откровенный разговор о том, что происходит поможет понять друг друга, но говорить об этом лучше, когда вы, оба в спокойном состоянии.

Ответ для: Алина

Здравствуйте, Алина! Безусловно, разрушить легко, а вот сохранить - дело нелегкое. Вы выбрали друг друга по каким-то важным для вас критериям. Со временем они как бы размываются, в психологии это называется "магия зрения" - чем дольше смотришь, тем меньше видишь. Внимание фокусируется на деталях, а общая картина размывается. Вспомните, что вас привлекло в вашем партнере, был ли он таким раньше, если был, то чем вы себя успокаивали? Если не был, то нужно пообщаться, не в разборе полетов, а "Я-сообщениями", например, : "Мне очень не хватает тебя и твоего участия", "Что бы я могла сделать, чтобы привлечь твое внимание, я сделаю это", "Я переживаю, что ребенок не получает должных обнимашек от папы, чем тебе помочь, чтобы у тебя была возможность чуть больше общаться с малышом". То есть, как видите, нет обвинений - есть готовность помочь. А обвинения, упреки невротизируют отношения и включают естественную реакцию (одну из трех реакций на дискомфорт) бей-замри-беги. Ваш муж отстраняется, убегает от того, что заставляет его нервничать. С другой стороны, нужно сохранить баланс и системе брать-отдавать. Если вы только отдаете (готовка, стирка, уборка, ребенок), но не получаете поддержки - это нехороший знак. Что ж, разговаривать нужно, выяснить - что же поменялось, если раньше все было хорошо, а сейчас отдалились? Подскажите мужу, что семья - это, прежде всего заветное "мы", притяжение, сексуальные желания, поддержка в трудные времена, опора-плечо, даже просто поговорить. И никто не должен принимать другого как что-то обычное, смысл в отношениях теряется, если ожидания от "мы" не оправдываются. И уж тем более, у вас появился малыш, а значит нагрузка и ответственность в разы увеличилась. Не перетягивайте одеяло на себя, дайте понять, что вы уважаете мужа, но вы тоже человек со своими нуждами. Разобраться и ответить на вопросы вы должны вместе, вопросы просты: почему вместо секса и удовольствия - игра (в чем причина?), какие договоренности есть по обязательствам в доме, например? А они должны быть, потому что семья - это ответственность, а не просто "чтобы была". Чего не хватает вам обоим для ощущения комфорта? что вы можете друг для друга сделать дополнительно? Если один требует что-то, то может ли он справляться самостоятельно, как самодостаточный взрослый? И может ли второй, от которого требуют, поступиться одним желанием и из любви дать/исполнить это? Хорошо бы походить на семейную терапию. Берегите себя, не прогнозируйте исход, мы никогда не узнаем, что думает другой человек, пока не зададим нужные вопросы с уважением и признательностью за то, что все-таки вы рядом.

Ответ для: Алина

Здравствуйте Алина, я чувствую, как вам сейчас тяжело. Вы любите своего мужа, свою семью, и очень боитесь ее потерять. Я слышу вашу боль, вашу тревогу, ваше желание что-то исправить, но и растерянность – как это сделать? Давайте попробуем вместе разобраться. Что изменилось? Вспомните, какими были ваши отношения в начале. Что вас сблизило? Как муж вел себя тогда? Был ли компьютер всегда важной частью его жизни, или он стал проводить за ним больше времени после рождения ребенка? С чем связана сейчас его увлеченность компьютером? Если ваш муж всегда любил игры, возможно, это часть его личности, его способ расслабляться. И изменить это радикально вряд ли получится. Но если он раньше вел себя иначе, а теперь уходит в компьютер, это может быть сигналом усталости, перегруженности, даже тревоги. Особенно если он работает, приходит домой, и там его ждет не только семья, но и накопившиеся эмоции, которые он не знает, как выразить. Как найти баланс? Возможно, ваш муж действительно нуждается в отдыхе. И важно понять, как сделать так, чтобы его отдых не был для вас болью. Вы говорите, что вам не хватает внимания. Но что конкретно для вас это значит? Как вы поймете, что он уделяет вам и ребенку время? Это разговоры? Совместные прогулки? Что должен делать муж, чтобы вы понимали это как внимание вам и ребенку? Пока у вас обоих ощущение, что вам чего-то не хватает, но, возможно, вы просто говорите на разных языках любви. Он – через игру и уединение, а вы – через общение и совместные моменты. Что можно попробовать? Попробуйте спокойно поговорить Но не с претензиями, а с искренностью. Вы можете сказать: "Я понимаю, что тебе важен твой отдых, и я не хочу его отнимать. Но мне тоже важно чувствовать твою любовь. Давай попробуем вместе понять, как нам обоим будет комфортно?" Найдите компромисс Например, договоритесь, что несколько вечеров в неделю вы проводите вместе. Или у вас будут маленькие ритуалы – совместный чай, вечерний разговор, прогулка. Дайте ему возможность выбрать Не ставьте условия "или я, или компьютер". Это всегда вызывает сопротивление. Но если он увидит, что быть с вами – это радость, уют, а не постоянные претензии, ему захочется возвращаться в семью чаще. Позаботьтесь о себе Ваша боль понятна. Но сейчас вам важно не только спасать брак, но и беречь себя. Возможно, вам не хватает поддержки, общения, ресурсов? Есть ли кто-то кто вам помогает, возможно бабушки? Дайте себе время для того, чтобы делать что-то только для себя. Постарайтесь находить маленькие радости для себя, чтобы в семье было больше теплоты, а не только тревоги за отношения. Алина, в вашем письме столько любви. Ваш брак еще молодой, и у вас есть шанс его укрепить. Не боритесь с мужем, а попробуйте найти путь друг к другу. Я верю, что у вас получится. 💙

Ответ для: Алина

Важно, чтобы вы оба были готовы работать над отношениями. Если вы сможете открыто и честно обсудить свои чувства и потребности, это может стать первым шагом к восстановлению вашего брака. Все пары переживают кризисы, над этим можно работать. Обсудите, как вы можете улучшить ситуацию. Например, вы можете предложить установить определенные часы, когда он будет проводить время с вами и ребенком, а затем уже заниматься своими увлечениями. Это поможет создать баланс. Поговорите о том, как вы можете улучшить вашу интимную жизнь. Возможно, стоит выделить время только для вас двоих, когда вы сможете быть наедине и восстановить близость. Если вы готовы пойти на компромиссы и изменить свое поведение, дайте ему это понять. Например, вы можете сказать: «Я готова поддерживать твои увлечения, если ты будешь уделять больше времени нашей семье». Изменения требуют времени. Будьте терпеливы и дайте вашему мужу время на размышления.

Accepted Answer

Ответ для: Алина

Доброго времени, Алина! Хочу выразить вам уважение, что хотите исправить ситуацию первая, так мудро и верю, что вовремя! Действительно, с плеча рубить - дело не выгодное. Малыш маленький, требует внимания как мамы так и папы. Вам тоже хочется тепла, уважения, внимания и заботы со стороны мужа. Попробуйте перебороть себя, подойти с извинениями - вероятно, в первый раз ваш "заход" к супругу был неудачен. Ребенку только годик и он совпадает с кризисом 1 го года жизни. И брак ваш еще молодой, много моментов, когда вы друг друга с мужем не узнали. Это называется "быт". В этом периоде важно друг друга понимать и поддерживать. Спросите мужа, может у него на работе что-то не ладится, почувствуйте как в принципе он относится к рождению малыша, нет ли отвержения к нему? Возможно, он психологически к отцовству не готов. Не воспринимайте сейчас все очень серьезно - это пока гипотезы. Мы с вами и исходя из написанного, выясняем. Считать его игроманом - рано. В сидении за компьютером есть и доля возможности отдохнуть. Но и отгородиться тоже как простой вариант - "чтоб не доставали". Как долго он засиживается в виртуальном мире, что смотрит, какие игры, фильмы... Объясните ему, что хотите его понять и помочь. Если вы почувствуете все-таки, что зависимость от компьютера есть, то ему так же понадобится помощь. Это тоже пока как гипотеза. Но по моим ощущениям - у вашего супруга признаки личностного кризиса. Попытайтесь выяснить, что его беспокоит в семье, что "не так"? Ребенок плачем мешает, денег не хватает в семье, на личные нужды, разлюбил...? Найдите удобное время, без нервов, расположите своим доверием и просто пообщайтесь. Уверена, вы почувствуете что-то с ним не так. Главное не молчать и не стесняться, а проговаривать вдвоем свои чувства друг к другу. У вас получится!

Отношения с мужем - консультация психолога

Отношения с мужем

Новые вопросы