Девушка, 20 лет. Я лесбиянка. Я прекрасно отношусь к людям ЛГБТК+ сообщества, поддерживаю их, даже посещаю группы поддержки. Но мне кажется, и с каждым днем все больше, что я свернула не туда. Мне не комфортно быть тем, кто я есть. Я читала, что гомосексуализм может быть по трем причинам: врожденный, приобретенный (психотравмы, связанные с противоположным полом) или интерес, желание разнообразить жизнь (что-то вроде осознанного выбора). И я была бы не против, если бы с рождения была такой. Но это не так.

В школе мне всегда нравились мальчики. Я влюблялась, гуляла с ними, проводила много времени. В 14 лет я сильно влюбилась в парня. Мы были очень близкими друзьями 2 года, но так и не встречались. Когда мне было 16, он сыграл со мной очень злую шутку, завязанную на проституции. Ничего физического, что-то вроде интернет-булинга, но это вогнало меня в сильный стресс. Когда я узнала, что это был именно он, восприняла это как предательство, мы с ним больше не общались. Это было эмоционально (вернее даже безэмоциональное) тяжелое время. Тогда еще вскоре начался карантин коронавируса, и в целом я мало виделась с людьми. Сейчас я понимаю, тогда мое состояние было очень близко к депрессии. Попав в общество спустя полгода после той истории, я поняла две вещи, что больше не способна испытывать какие-либо чувства по отношению к мужчинам и мне нравится женщины. Я несколько лет пыталась это изменить или принять, надеялась, что это пройдет. Но прошло 4 года, и все осталось прежним.

Я испытываю сексуальное влечение к женщинам, мне нравится тактильный контакт, поцелуи с женщинами (полноценного сексуального опыта с девушкой не было, мне очень страшно прийти к этому). И меня совершенно не интересуют мужчины. У меня есть друзья парни, мы в хороших отношениях. Но не более. Недавно у меня был сексуальный контакт с мужчиной, ради интереса. Очень хороший опыт, он был аккуратен, нежен и безопасен. Но после этого я поняла, что я не могу. Мне не хочется даже простых касаний, не говоря о большем.

Но хочется быть как все, семью, детей.

Возможно ли мое отторжение из-за травмы, или это моя реальная природа. И если это какой-то блок, можно ли его снять? Или смириться со своей сущностью и жить экстремистом?

Ответ для: Яна

Здравствуйте, Яна. Не работая с Вами сложно сказать, что это? Отношение к Вам любимого парня могло толкнуть Вас к тому, что мужчины перестали вызывать у Вас сексуальные чувства. Но, по-скольку, Ваша сексуальность никуда не делась, Вы решили (возможно, бессознательно), что это будут женщины. Рассматриваете ли Вы работу с психологом? Если да, обращайтесь, буду рада помочь разобраться в себе.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Наверное, это нужно, но я бедный студент, у меня нет денег на психолога.

Ответ для: Яна

на сайте B17 можно взять бесплатно демоконсультацию

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Яна

Здравствуйте , Яна! Я предполагаю, что в подростковом возрасте Вы не имели близких доверительных отношений с девочками. Для молодых людей (примерно в 13-15 лет) важно установить глубокие доверительные отношения с человеком своего возраста и своего пола, в такой дружбе подросток учится узнавать себя (как в отражении) - свои потребности, связанные с общением и близкими отношениями, учится доверять, обмениваться чувствами, мнениями, учится эмоционально и психологически сближаться; друг своего пола становится неким образцом, или заменителем для развития способностей необходимых для будущих романтических отношениях с человеком другого пола.

Возможно, у Вас были сложные отношения с мамой, может быть что-то привело Вас к тому, что Вам сложно раскрыться для других как девочке (а потом и как девушке и женщине), поэтому в школе Вам всегда нравились мальчики, Вы гуляли с ними, проводили много времени. Может быть дружба с девочкой не была такой интересной для Вас, т.к. в то время Вам было сложнее доверять девочкам, или с этим доверием и сближением с девочкой связано много страхов и боли, может быть, из-за каких-то особенностей в отношениях с мамой?

Потом Вы были очень близкими друзьями с тем парнем, в которого влюбились (2 года), но так с ним и не встречались. Если то, что я предполагаю верно, то, возможно, Вы с ним дружили, как девочка дружит с девочкой. Т.к. у Вас была в этом потребность, как и у всех людей в этом возрасте- потребность близкой дружбы с человеком своего пола и примерно своего возраста. Сблизиться с девочкой Вы так и не смогли, поэтому сблизились эмоционально с парнем. Таким образом, Вы в этих отношениях проживали то, что Вам необходимо было прожить в дружбе с девочкой. И в этой дружбе Вы не раскрывали себя, как девушку, не переживали всех тех чувств, которые переживают уже в романтических отношениях с человеком другого пола.

Потребность в дружбе с человеком своего пола есть у всех людей, а для подростков она особенно важна, если эту потребность не удовлетворить, то она может о себе остро напоминать, может снова и снова появляться мотив для поиска человека своего пола, для удовлетворения этой потребности.

Вы пишете: "Но мне кажется, и с каждым днем все больше, что я свернула не туда. хочется быть как все, семью, детей. жить экстремистом?"

Похоже, что Вы дружите с парнями, как с подружками, и не знаете, как с ними быть девушкой (женщиной). Поэтому Ваша естественная неудовлетворенная потребность в близких, глубоких, эмоциональных, доверительных, дружеских отношениях с девушкой воспринимается Вами как что-то напоминающее эротическую и романтическую близость. Взрослые люди имеют свою сексуальность - мужчины и женщины, есть естественная способность у людей как-то воспринимать эту сексуальность и реагировать на неё, в зависимости от своих предпочтений. Кто-то подавляет, вытесняет свои реакции, это тоже естественно, а кто-то исследует их, кто-то заостряет на них внимание, кто-то размышляет над ними, кто-то им удивляется, кто-то их пугается, кто-то ими пытается что-то объяснить и т.д. Многое связано с этикой поведения, с культурой, вообще, с жизнью в обществе. Быть человеком - дело сложное, и психика человека такова, что многое вытесняется и подавляется - многое-многое из этих процессов вытеснения необходимо для того, чтобы сохранить целостность личности и психическое здоровье. Сексуальность обоих полов и личные реакции человека на эту сексуальность будут всегда, но этими явлениями могут злоупотреблять для построения всевозможных пустых рассуждений и ложных выводов.

Возможно, с девушками Вам сложно вступать в надёжные дружеские отношения. И т.к. с парнями "что-то не так" в романтических отношениях, что-то неизвестное или непонятное для Вас происходит, то можно что-то понять про саму себя, что-то сделать для себя осознаваемым.

Это только мои предположения, я делюсь ими с Вами, возможно, они будут верными и подойдут для Вас. Если это так, то Вы можете осознавать свою потребность в глубоких, эмоциональных, доверительных отношениях с девушкой, или женщиной (возможно, с мамой). В работе с психологом, когда появится возможность, можно обратиться к рассмотрению Ваших отношений с мамой. Вы можете изучать свой женский образ, женские потребности, узнавать что-то про них, наблюдать за собой- обнаруживать в своем женском образе то, что кажется пугающим, смущающим, скучным, унизительным или стыдным, и то, что кажется Вам в нём достойным, красивым, интересным, содержательным, ценным, любимым. Вы можете развивать в себе какие-то качества, связанные с этим образом, те, которые Вас заинтересуют. Для этого можно выбрать эти качества, выбрать то, что их выражает и выражать для самой себя намерение их развивать. Можно идти в этом направлении маленькими шагами, что-то пересматривая, выбирая что-то делать по-другому, пробовать, менять. Развитие личности, развитие новых способностей и личных качеств, получение новых навыков, самопознание, психологическая работа, работа над личным опытом и личными целями - всё это область для возможных естественных изменений.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Цитата: Когда мне было 16, он сыграл со мной очень злую шутку, завязанную на проституции. Ничего физического, что-то вроде интернет-боулинга, но это вогнало меня в сильный стресс.

конечно после такой травмы можно на всех мужчин это перенеси и отстраниться от них, так как они опасны. Хотите детей и семью- будет все, нужно проработать травму эту, убеждения, ощущение опасности, с ожиданиями своими разобраться и т.д. Работа не на один день, но интересная.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Яна

Если вы в Москве, то сайт МСППН- 5 бесплатных консультаций в год по московской регистрации

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Цитата: Очень хороший опыт, он был аккуратен, нежен и безопасен. Но после этого я поняла, что я не могу. Мне не хочется даже простых касаний, не говоря о большем.

сами себе противоречите. Если б не могли- он бы в вас не вошел даже скорее всего, у вас были бы спазмы и т.д. А вы даже нежность ощутили. Вы себе идеализировали и отношения, и секс, что там мега чувства всегда, оргазм до неба, бабочки и т.д.- секс важен, но семья+ дети это про другое. Короче, нужно разобраться с желаниями, хочу я мега мега секс оргазм, иди доброго нежного заботливого мужа+ хорошего отца детям. Мысли о гомосексуальности- ограничивают. Не дают и мыслить в ту сторону. А может, на самом деле есть страх детей, родов, семьи? И снова страх семьи? Что будет муж бить, унижать, бросит беременную и т.д.?

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.