Здравствуйте. Мой сын, подросток 14 лет. Учится в 8 классе. Проблемы в учёбе. Нет желания ничего учить. Он делает вид, что хочет учиться, но у него не получается. Каждый день я с ним выясняю дома, что ему задали, за что он получает двойки. Контролирую. Но, все равно, идёт в школу и сново двойки. Если раньше это было за пару предметов, то сейчас они посыпались практически по всем предметам. В школу ходила, с учителями беседовала, поведение в школе говорят как у клоуна, играет на публику. Дома белый и пушистый естественно. Он как всегда ни в чем не виноват и это не он, все отрицает. Не отвечает за свои поступки, обещает и не выполняет(в плане учебы). Друзей у него много. Я не знаю как сделать так, чтоб ребёнок взял на себя ответственность и начал учиться. Репетиторы есть, они не помогают, потому что у него у самого не желания. Посоветуйте пожалуйста, что предпринять в данной ситуации. Разговариваем я и папа, ведём беседы и объясняем ему постоянно. Слушает вроде думаем, ну все, он все понял. А нет! Вообщем и кнутом и пряником и ничего не помогает. Проблемы кстати начались с 1 класса. Сначала я с ним сидела за уроками, сейчас тоже контролирую, но мне уже сложно, я не справляюсь

Ответ для: Наталья

Здравствуйте. Частичное снижение успеваемости из класса в класс - это естественный процесс, более выраженный у мальчиков. Однако это не объясняет его поведение. Не желание учиться - это недостаток мотивации. Другой момент, что в этом возрасте действительно ведущая потребность постепенно всё больше и больше становиться общение со сверстника и учёба и семья обоснованно отходит на второй план. Однако такая массовая популярность, что вы описываете, зачем она вашему ребёнку? Ценят ли его в семье? Часто ли он слышит одобрение от родителей? Слова любви? Приняты ли у вас физические контакты (объятия, поцелуи)? совместное время препровождения? Как вам кажется, не низкая ли у ребёнка самооценка? Что могло бы послужить этому причиной? Если в этих вопросах - он здоров, тогда, возможно ли, что из-за склонности к популярности он начал упиваться ею? Думали ли вы реализовать этот его потенциал (театр, вокал, стендап, блогерство, стримерство)?

Про внутреннею мотивацию: Понимает ли ребёнок зачем ему учиться? Понимают ли родители, зачем конкретно ребёнок учиться (не абстрактные афоризмы)? Определился ли он с профессией? С вузом или колледжам? Знает ли он каких целей хочет в жизни и как их достичь? Скажем если ему всё это не надо, и он хочет быть бизнесменом или заводским рабочим, для этого так же нужна учёба. И вы можете попросить человека этой профессии поговорить с сыном, что бы тот объяснил ему, какие уроки ему нужны для его будущего. Если же он не знает кем быть, какую судьбу выбрать, что свойственно для этого возраста, задумайтесь над прохождением мероприятий по профориентации (видео, экскурсии, тесты).

Про внешнюю мотивацию: когда нет внутренней мотивации, а вам уж очень дано, используйте систему наказаний и поощрений. Однако здесь нужно тоже иметь меру. Нельзя ограждать ребёнка от улицы или телефона надолго, так как это повредит его общению со сверстниками, а это одна из базовых потребностей, на ряду с едой. И поощрения, чересчур привлекательные могут вырастить из него эгоиста и циника, вы получите человека, что не будет стесняться шантажировать своих родителей, для собственной выгоды.

Не ждите от ребёнка, что он подтянется по всем предметам, для начала вместе с ним определите 3-4 предмета с которых он должен начать. Создайте ему условия для учёбы. Скажем где возникает проблемная область с дз? Компьютер, телефон? Ваше отсутствие? Посадите ребёнка рядом с собой, скажем на кухню, рядом с вами, максимум как он сможет отлынивать от учёбы - это пялится в книгу, предупредите его поведение, установите временные рамки на подготовку каждого урока, скажем 20 минут. В этом возрасте готовиться вместе уже излишнее, но проверка дз, хотя бы по контрольным вопросам в конце параграфа возымеет положительный успех. И сразу предостерегу вас, не используйте для проверки его дз различные "готовые дз", во-первых, у ребёнка возрастёт соблазн самому купить такую же книгу, а во-вторых, возникнет не понимание, зачем ему самому учиться, если родители в этом не разбираются и живут нормально.

Ответ для: Наталья

Наталья, здравствуйте. Да, проблема мотивации в подростковом возрасте становится особенно актуальной. Сразу отмечу, что волшебных пилюль нет, а то уже у них была бы огромная популярность. Но вы вполне можете изменить ситуацию. Для этого нужно разобраться в конкретных вопросах. 1. Что ценно для вашего ребёнка? Кто и что имеет на него влияние? Мотивация (ради чего он готов действовать) - это всегда вопрос о ценностях. И здесь не всё так просто и линейно. Изначально, ребёнок впитывает ценности семейные, чтобы Вы не говорили ему и вслух, мотивировать его будет примерно то, же что и вас (материальный комфорт или отношения, конкуренция или статус... список почти бесконечный, важна иерархия, что перевешивает). Поступая, в школу, обычно, начинает работать авторитет учителя, но зависит и от других обстоятельств. Например вашего отношения и его отношений с учителем. В подростковом возрасте, всё это остаётся важным, даже если кажется, что это не так. Но перевешивает ценность общения со сверстниками и появляются новые мотивы. Есть ли у вас с ним такой контакт, настолько ли ваши отношения дружеские, что Вы в курсе деталей этих отношений: знаете про их идеалы, поскольку именно за ними скрываются ценности, ну и мотивация. 2. К подростковому возрасту накапливаются ошибки воспитания, видны места нехватки родительской компетенции (к сожалению, у нас нигде не учат быть родителями, и разбираться в целях и задачах воспитания и адекватных способах их реализации). Всё, что нам не нравится в характере ребёнка это проросшие семена, посаженные взрослыми, в первую очередь близкими. Можете ли Вы понять откуда, из чего выросли эти черты характера (и принять это как факт).Судя по всему, Вам они не очень симпатичны. Но лишь увидев причину, можно выбрать адекватную стратегию для достижения изменений. 3. Насчёт ответственности и контроля. Увы, ответственность предполагает умение себя контролировать, но если это делает мама, то ребёнку это не нужно.

Цитата: Проблемы кстати начались с 1 класса. Сначала я с ним сидела за уроками, сейчас тоже контролирую, но мне уже сложно, я не справляюсь

Возможно, ваш сын не был в полной мере готов к учёбе. Вы стали ему помогать, так как понимали, но ситуация не улучшалась, поскольку есть разница между тем, чтобы помочь ребёнку развить в себе нужные умения и качества и тем чтобы просто сделать за него. Иногда, родители и не делают за ребёнка, но заставляют его много раз переделывать, беря на себя функцию контроля и оценки, что тоже не верно, поскольку с этой функцией вполне справляется учитель. Но если Вы не можете с этим согласиться, и вам кажется что этого не достаточно, то путь этот вас и заводит не туда, куда вы хотели попасть с точки зрения результатов сына. Вы хотели, чтобы он делал лучше, возможно, лучше чем другие дети в классе.... Но в итоге он не научился себя контролировать и в придачу не хочет делать никак. В принципе у Юлии Борисовны Гиппенрейтер есть прекрасные книги по данной тематике (например, "Общаться с ребёнком как?"), рекомендую.

Обычно всё это усугубляется тем, что родители заняты работой, материальным обеспечением.... у ребёнка всё есть и мало стимулов для развития себя. А в подростковом возрасте важно чтобы саморазвитие было среди приоритетных задач ребёнка, чтобы он сам хотел и направлял силы на своё развитие. Подвох в том, что чем больше хотят родители для своего ребёнка, тем меньше он сам для себя хочет. В итоге лишь могу добавить, что в рамках ответ-вопрос, можно чуть больше увидеть и понять ситуацию, но для изменений, этого может оказаться мало. Однако, если Вы для себя твёрдо решили распутать этот клубок, то время очень дорого, не упускайте его: чем дальше, тем сложнее. Поэтому действовать нужно как можно скорее, главное в верном направлении. К сожалению, в этом формате исчерпывающей информации не может быть. Будут вопросы пишите (можно и в чат). Буду рада помочь.

Ответ для: Наталья

Наталья, здравствуйте! Немного не поняла вашего запроса! Вы хочете получить ответ на вопрос Как сделать так, что бы сын стал лучше учиться и лучше себя вести? Или как вам с мужем успокоиться и принять эту ситуацию?

Ответ для: Наталья

Добрый вечер, Наталья!

Сочувствую Вашей ситуации. К сожалению, подростковый возраст - кризисный возраст и дети в этом возрасте часто стараются показать свою "атономность" от родителей и нежелание признавать авторитеты. Однако, в Вашем случае, ситуация началась с 1 класса. Дети 7 лет еще стремятся к некой идентичности. Это тоже кризисный возраст. В этом возрасте может возникнуть база для споров, конфликтов, соперничества в будущем, в том числе с родителями.

Если имели место быть некие психологические травмы или если родители не совсем верно реагировали на проявления ребенка в этом возрасте, ситуация могла перейти далее, и добраться до переходного возраста.

Важно понимать, что ребенок не "просто так" ведет себя тем или иным образом. Часто это его реакция на происходящее с ним. Как правило, для начала, психолог работает с родителями с тем, чтобы лучше понять ситуацию, методы воспитания, истоки поведения ребенка.

К сожалению, через текстовые сообщения оказать эффективную поддержку не совсем реально. Нужна видео-консультация, которая поможет Вам наметить ориентиры к действиям по улучшению Вашей ситуации.

Не унывайте. Все можно изменить!

Буду рада помочь Вам! С уважением, Лейла Али

Практический психолог. Мой Whatsapp / Viber +79037178465

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог