Начнём с того, откуда контроль приходит в нашу жизнь. Иногда контроль становится неуправляемым. Он захватывает всё ваше внимание, всё ваше время тогда, когда у вас есть тревожность. Чтобы избавиться от тревожности, человек пытается проконтролировать все зоны своей жизни, чтобы не дай бог где-то что-то “не стрельнуло”, и ему не пришлось потом это разгребать. Также человек старается проконтролировать других людей, чтобы у них “не стрельнуло” тоже. Например, чтобы муж не сбежал к любовнице, или чтобы, не дай бог, кто-то не отморозил уши, чтобы потом его лечить. Всё нужно контролировать и тогда жизнь будет такой, как вы хотите.
Но проблема в том, что контролировать мы можем только те сферы, которые находятся в зоне нашей ответственности. А это наше тело, наше здоровье, наша внешность (и то, не всегда). Мы можем контролировать наших детей до 18 лет, точнее, не можем, а обязаны. Но с каждым годом всё меньше и меньше, чтобы ребенок нормально прошёл сепарацию.
А что происходит, когда мы начинаем заходить в чужую зону ответственности и много брать на себя? Например, мы контролируем, во сколько муж уходит на работу, поел ли он на работе, во сколько он выходит с работы, где он находится, что он делает, и какие у него сотрудницы на работе? Здесь мы лезем не в свое дело. Почему?
Первое, мы не доверяем мужу. Мы не считаем, что он способен сам позаботиться о правильном времени выхода на работу и прихода с работы. Что он, априори — кобель, раз мы интересуемся женщинами на его работе, значит, считаем, что он может изменить. Мы не считаем, что он в состоянии сам поесть, собраться, ещё что-то сделать. В общем, уподобляем взрослого человека маленькому ребенку, которого необходимо контролировать.
То же самое с детьми. Чем старше становится ребенок, тем меньше ему нужен контроль. Потому что ребенок должен нормально пройти процесс сепарации и стать взрослой самостоятельной единицей, которая может о себе позаботиться. Но мамы любят быть незаменимыми до последнего. Именно так они считают, что они получают любовь.
К сожалению, тема это больная. Если вы незаменимы до последнего, то первое, ваш ребенок никогда не повзрослеет, и вы будете дергаться каждый раз, когда он приходит к вам и говорит, мама, собери мне портфель. Я думаю, что в девятом классе ты портфель и сам можешь собрать, говорите вы. А он действительно не может, потому что до девятого класса это была ваша обязанность.
Второе, вас когда-нибудь не станет, может быть, даже завтра. Это, к сожалению, правда жизни. Жизнь конечна, и конечна она бывает внезапно очень часто. И что будет делать ваш ребенок, если вас не станет завтра? Понятно, что трехлетний ребенок еще не может о себе позаботиться, но ребенок 6, 7, 8 лет уже может делать какие-то вещи самостоятельно, может о себе позаботиться и просуществовать какое-то время без мамы, и при этом не погибнуть.
Ваша задача — проконтролировать этот процесс отделения, не делать за него всё, не контролировать каждый его шаг. А контролировать себя в этом процессе и разбираться со своими зависимостями, со своими понятиями и установками: в любви, в отношениях, в материнстве, в родительстве. Это ваша зона ответственности.
Если говорить глобально, ваша зона ответственности — это всё, что касается вас, ваших границ, всё, о чём вы можете сказать: я, моё, мне. Вы можете контролировать общение с другим человеком, но только там, где вам неприятно, вы можете об этом сказать, либо встать и уйти. Но вы не можете проконтролировать другого человека и сделать так, чтобы он не говорил вам какие-то вещи.
Уходя от не очень грамотных психологов, многие люди начинают пытаться контролировать других в плане того, что им скажут, что для них сделают, якобы защищая границы, но это путь в никуда. И принимая на себя эту ответственность, вы заведомо впрягаетесь в невыполнимую задачу, которая будет вас фрустрировать, будет добавлять вам тревожности, будет добавлять вам разного рода проблем, в том числе с психикой и психосоматикой.
Иногда мы пытаемся объять необъятное, проконтролировать все и всех, каждую сферу жизни, своей, чужой, вообще всё, что нас окружает. Вплоть до того, например, что я пришел на перекресток, загорелся зеленый свет светофора, именно к тому моменту, когда я к нему подошел. Такое бывает, и, начитавшись о эзотерических трактатов, многие люди начинают пытаться контролировать даже это.
Представьте, человек прочитал какую-то книжку, сделал вывод, что ему подвластны стечения обстоятельств, управление случайностями, и вот он каждый раз пытается, подойдя к светофору, зажечь зеленый свет для себя. Может сколько-то раз у него получится, дальше его начнет потряхивать, потому что у него перестанет это получаться или не будет получаться каждый раз. Это тоже тема, которая прорабатывается со специалистом, и которая вызывает сильную тревожность.
Когда мы пытаемся контролировать все и всех вокруг, мы сталкиваемся с такими проблемами, как обострение психосоматики на фоне тревожности, приход к тревожным расстройствам, к паническим атакам.
Причем паническая атака — это, в принципе, абсолютно нормальная реакция организма на стрессовую ситуацию, если она однократная. Но когда она начинает появляться без видимых причин и начинает с каждым разом нарастать, то есть у вас за месяц, например, произошло 4 и более панических атаки, это уже набат для вас, что что-то в вашей жизни не так и пора работать с тревожным состоянием. Панические атаки — это вечный спутник людей, которые пытаются все контролировать.
Панические атаки — это также спутник спасателей. Про треугольник Карпмана мы с вами уже говорили. Жертвы не так подвержены тревожности, не так подвержены контролю, хотя они и пытаются все контролировать, но поскольку они не несут ответственности ни за что, им в этом плане проще. Спасатели же наоборот, стараются взять ответственность за всё и за всех, всех спасти, всё разрулить. Таким образом они только зарабатывают себе невроз.
Также в спасательстве есть большая вероятность угодить в созависимые отношения, которые будут держаться на контроле. То есть спасатель будет пытаться контролировать партнёра в его зависимостях, его проявлениях чувств, пытаться своей любовью спасти его и изменить. Но это тоже дело заведомо гиблое, приводит к неврозам, к тревожности, к паническим атакам, и обострению на почве психосоматики.
Что мы с этим делаем?
Первое, мы пытаемся справиться с тревожностью другими способами. Просто взять и прекратить контролировать у вас не получится, это задача не из лёгких.
Мы можем попробовать справиться с тревожностью, для этого нужен хороший специалист, который поможет вам это сделать и домашняя работа, которую вы будете делать постоянно. Это упражнения, которые будет вам давать специалист, направленные на снижение тревоги и работу с ней.
Также это будет проработка установок, проработка каких-то сценариев. Но в целом, это будет контроль, тот же самый контроль, но за собой, за своими состояниями и за тем, как вы выполняете рекомендации специалиста.
То есть контроль — это не всегда плохо, контроль важен для нас. Для того, чтобы мы были всегда в тонусе, мы были здоровы, мы были счастливы и в хорошей физической форме. Чтобы заниматься каждый день спортом, нужно не только иметь силу воли, потому что сила воли когда-нибудь заканчивается, а дальше вы уже просто берёте и делаете, потому что вы привыкли, потому что вы себя можете проконтролировать.
Контроль эмоций — то же самое, нужно не подавлять их, а проживать. Но эти состояния и их проявления в мир тоже нужно контролировать. Нам важен контроль, но его переизбыток, когда он уходит на других людей, когда он превышает нашу зону ответственности, ведёт нас к негативным последствиям.
Часто контроль путают с заботой, точнее, не путают, а специально выдают за заботу. Заботиться и любить по настоящему очень сложно. В наше время в семьях не все знают, что такое любовь, как это проявляется, не все знают, что такое забота, на самом деле. Люди из поколения в поколение передают ту модель поведения, которая считалась любовью, которая считалась заботой.
Очень сложно объяснить человеку, что командный тон, какие-то предложения, сформулированные в приказной форме — это не забота. Забота всегда будет учитывать интересы человека, о котором вы заботитесь. В том числе забота — это отпустить контроль. Например, напомнить, что сыну завтра в школу, в 10 часов вечера воскресенья. Что завтра понедельник, тебе рано вставать. Вот ваша забота, вы напомнили, но не погнали его спать, не заставили его сделать что-то. И он уже сам принимает решение о том, идти ему спать сейчас, либо позаниматься своими делами еще часок-другой, а завтра встать невыспавшимся. Вот это забота. Она учитывает желание, мнение и бонусы человеку, о котором вы заботитесь, а так же принимаете последствия для него и позволяете им быть.
К сожалению считается, что любовь надо заслужить и этот процесс тоже можно как-то проконтролировать. Можно проконтролировать, насколько человек будет в вас влюблен, за какое время он в вас влюбится, сколько времени он будет вас любить.
Но нет, любовь — это такое состояние, когда вы делаете для человека всё, вы желаете ему счастья в независимости от того, с вами он или нет. Перейдем к детям. Дети уйдут от вас в 18 лет, может чуть позже. Они уйдут строить свои семьи, а вы будете желать им счастья, в независимости от того, звонят они вам или не звонят, приезжают в гости или нет. Это в норме.
Когда происходят больные отношение, когда нет сепарации, то родители названивают детям, пытаются их контролировать, в 30 лет спрашивают, а почему ты в 10 вечера еще не дома, а ты где, а почему ты так делаешь и так далее. Всё это пагубно отражается и на детях, и на родителях, на том, кого контролируют и на том, кто контролирует.
Что мы делаем в этой ситуации? Мы ищем специалиста и контролируем себя в четком выполнении его рекомендаций. То есть, если вам специалист говорит каждый день делать такое-то упражнение, значит, вы каждый день делаете это упражнение, которое будет со временем снижать вашу тревожность. И как только тревожность снижается, потребность в контроле, в том числе других людей, отпадает. Ну и в целом сама терапия и терапевт помогают в облегчении ситуации
Контроль также способствует набору лишнего веса, поскольку он идет рука об руку с тревожностью, со страхами. Когда вы набираете вес, вы немножко отпускаете контроль, у вас немножко снижается тревожность, как только вы начинаете худеть, у вас снова растет тревожность, у вас снова возрастает потребность в контроле. Это замкнутый круг (подробнее эту связку я разобрала в статье про психологические причины лишнего веса)
Поэтому рекомендую худеть не на экспресс-диетах, а подходить к этому с головой. Здесь вы как раз можете включать контроль в том плане, что изучить, как правильно это делать. Возможно пойти к специалисту и начинать постепенно вводить в свою жизнь какие-то привычки, которые помогут вам разобраться со своим здоровьем, с проблемами с пищевым поведением. Это делается всю жизнь и за этим надо следить, вот здесь вы можете применять ваш контроль.
Как помочь себе, если контролируют вас?
Коммуникация может быть в трех разных позициях: сверху, снизу и на равных условиях. Вам для общения с контролёром необходимо понимать, в какой позиции находитесь вы.
Если у вас подчиненная позиция, допустим, вы пришли учиться, на работу, над вами есть начальник. То приходя в учреждение, например, на работу, либо на учёбу, вы подписываете договор с должностными инструкциями или есть какое-то негласное соглашение о том, как между вами строится коммуникация. Руководитель имеет право контролировать вашу работу, и вы в этом должны ему подчиняться в рамках вашего соглашения. То есть, если вы работаете в фирме риэлтором, ваш начальник не может прийти к вам домой и спросить, а как дела в вашей семье? Но если вы работаете, например, в полиции, то ваш начальник может прийти к вам домой и спросить, как у вас дела, потому что это его должностная инструкция, и вы на это соглашаетесь при устройстве на работу.
Также, допустим, если вы в позиции ученика, вы соглашаетесь на то, что ваше обучение контролирует ваш учитель, но в рамках определенного предмета. Например, ваш учитель математики не может контролировать ваш учебный процесс по биологии, тем более не имеет право контролировать то, какая ситуация в вашей семье. В этот момент вы четко должны обозначать границы и говорить человеку, что здесь у нас коммуникация “старший-младший”, а вот здесь мы с вами либо на равных, либо это вообще не ваше дело.
Также когда человек нарушает ваши границы, когда вы не находитесь в коммуникации “старший-младший”, вам стоит напомнить ему о своих границах. Это звоночек для вас — посмотреть, почему ваши границы в этот момент нарушаются, в какой момент вы это допустили, и сказать об этом человеку. Сказать, что вы не готовы разговаривать на эту тему и вообще, он лезет не в своё дело.
Каждый раз задавайте себе вопрос «какая у нас здесь коммуникация? Какие роли мы играем? А какие роли ДОЛЖНЫ играть в этой ситуации?». Если есть несостыковка, то это повод разобраться, почему вы занимаете в этот момент подчинённую позицию.
Чтобы решить вопросы с контролем, тревожностью и проблемы, которые из-за этого возникают, приходите ко мне на консультацию.
