Когда берётесь за ответственное дело или передаёте ответственность ребенку, не забывайте о….поддержке и самоподдержке.
Если обозначить одной фразой мой внутренний отклик на истории, звучащие в кабинете на приеме, то получится так:
- непосильная ноша.
Ответственность за сдерживание эмоций, когда кора головного мозга ещё не созрела для таких функций.
Ответственность за жизнь и благополучие младших братьев и сестер, когда сами ещё дети.
Ответственность за собственную жизнь — выживаемость, развитие — когда нет ни ресурсов, ни участливого наставника, а родители эмоционально отстранились.
Когда становится страшно от взятых на себя обязательств или рядом ребенок, который злится и ноет, всячески сопротивляясь ответственности — это то место, где можно и нужно помогать. Себе и друг другу.
Раньше считалось, что «помочь» — это заставить исчезнуть эмоции. Нет эмоций — нет проблемы.
Но дети выросли и сказали: «Не помогает». Психика так не работает.
Последние данные в изучении головного мозга, которые были недоступны во времена наших родителей, говорят о том, что в долговременной памяти откладывается эмоциональный опыт. То есть всплески эмоций, ощущения — то, как мы себя чувствовали в детстве, когда несли на себе ответственность, непосильную по росту и развитию.
Если сопоставить эти 2 факта — что говорят выросшие дети и наука — то можно объяснить, почему взрослые тети и дяди повсеместно «заболевают» вирусом прокрастинации: «Надо делать, но не могу. Ступор».
Дело в том, что в актуальной (взрослой) жизненной ситуации, которая воспринимается как ответственная, ассоциативная память поднимает из глубин нашей психики те эмоциональные следы, в которых мы впервые узнали про ответственность как непосильную ношу, а про ошибки — как нечто ведущее к катастрофе и печати на лбу, гласящей: «Ты — плохой человек. Вину за ошибку искупить невозможно».
И никакие рациональные доводы при определенном стечении обстоятельств не в силах справиться с этим эмоциональным наводнением, приводящем к ужасу и заставляющем людей впадать в ступор, который часто описывается как «ничего-не-делание».
Помогает только поддержка. Себя взрослого, но маленького внутри. И своих реальных маленьких детей, которых можно воспитать только через себя. Через собственный пример ИНОГО, РЕАЛИСТИЧНОГО отношения к ответственности и ошибкам, а не того, который прививали родители.
Ответственность ограничена, а вина нет.
Ответственность — это не тюрьма, а шанс реализовать или узнать свои возможности.
Ошибки — это способ адаптации к новому опыту и неизбежный этап развития, через который проходят ВСЕ.
Когда ответственность нести трудно, оставьте себе и детям право испытывать эмоции. Ну право же, это, действительно, непросто что-то делать впервые; или то, что не хочется, но надо; или что очень хочется, но никак не выходит.
Вместо подавления эмоций сфокусируйтесь на вопросе:
- Чем тебе помочь?
- Что я могу для тебя сделать?
То же самое и по отношению к себе:
- Как я могу себе помочь?
- Что я могу для себя сделать?
С посылом теплого и бережного отношения к себе и ребенку.
Довольно-таки часто это — просто побыть рядом. Или попросить помолчать вместо критики. Уже из этого места способность делать то, что непросто, становится гораздо ресурснее.
Если вы не привыкли говорить такие слова другим или слышать в свой адрес, вы не представляете, какая огромная поддерживающая сила в них заложена!
Вместо вывода небольшое задание: вспомните сейчас небольшой эпизод, когда вы ругали себя или ребенка за то, что не получается или не хочется, но при этом хотели бы реагировать по-другому.
А теперь подумайте: чем вы могли бы помочь себе или ребенку вместо критики?
ОтвЕтите в комментариях?
