Ребенок, запертый в ловушку абьюзивной среды, сталкивается с чудовищно сложными задачами адаптации. Он должен найти способ сохранить чувства доверия к людям, которым доверять нельзя, безопасности в ситуации, которая небезопасна, контроля в ситуации, которая ужасающе непредсказуема, и силы в ситуации беспомощности. Джудит Герман
К ребенку в семье могут применяться различные виды насилия: физическое, эмоциональное, сексуальное. И неважно сколько прошло лет, ужасающие воспоминания детства настолько яркие и сильные, будто это было недавно. Вчерашние девчонки и мальчишки, которые как поется в песне должны быть сделаны из звоночков, цветочков, хлопушек и батареек, сделаны совершенно из другого материала. Из страхов, тревоги, злости, обиды, чувства несправедливости и бессилия.
Взрослая жизнь, которая должна была принести освобождение от оков тяжелого детства, не оправдывает ожиданий. Как быть самостоятельным, если вся жизнь была под жесточайшим контролем? Как доверять миру и людям, если самые близкие и родные делали то, что и врагу не пожелаешь? Как просить, если никогда не было права голоса? Травмированный взрослый будет постоянно наталкиваться на свое «наследство», раз за разом возвращаясь в свой внутренний ад.
Какие уроки были усвоены таким ребенком? Неважно, что ты делаешь и как ты это делаешь – этого все равно недостаточно и ты все равно получишь. Родительские правила нелогичны, непоследовательны, у проявляемого насилия часто бывает совершенно неясная причина. Сегодня не та улыбка и взгляд, завтра – не то слово, а послезавтра – просто под руку попался. Только ты усвоишь одни правила, как они уже поменялись, а значит наказание уже ждет. Итог: тотальная беспомощность.
«Тебе показалось». Другие члены семьи тоже преподают определенные уроки: тебе показалось (не доверяй себе и своим органам чувств), не было такого, ты сам(а) виновата. Просить о помощи – так же бессмысленно, как и пытаться сделать все по быстроменяющимся правилам. Это твоя проблема, поэтому разбирайся самостоятельно. Самые близкие люди должны защищать, помогать и заботиться, но эти же самые люди мало того, что не выполняют свои обязанности, они явно делают лишнее: создают глобальные проблемы в настоящем, закладывая основу не менее проблемного будущего. Итог: тотальное недоверие.
Что еще дали в наследство? Мое тело мне не принадлежит, моего вообще ничего нет. Этому есть какое-то объяснение, ну не может же родитель делать это просто так: наверное, это я какой-то плохой ребенок. А значит можно как-то заслужить прощение и нормальное отношение, как-то все исправить. Сложно себя защищать в близких отношениях, сложно сказать «нет». На этом список не ограничивается, таких уроков может быть много.
Что же делать с таким прошлым? Первое, что стоит сделать – провести ревизию тех сфер жизни, в которые травма пустила свои корни. Скорее всего, это будет сфера межличностных отношений (сложности в построении отношений, шаблонные начало и конец, сложности с границами), профессиональная и интимная сфера, а также общее самоощущение – постоянная тревожность, страхи, настороженность, неумение находиться наедине с собой и др. Проверьте себя.
Вторым пунктом стоит ответить себе на вопрос: «Насколько моя травма и мое прошлое влияют на мое настоящее? Устраивает ли меня такой процент влияния?». Готовы ли вы и дальше обслуживать свое прошлое? Сколько вы готовы отдать времени, сил, упущенных возможностей? Без этих достаточно болезненных вопросов вы точно останетесь на прежнем уровне жизни – и если вас все устраивает, тогда нет смыла бередить раны. Это конец этапа, который можно пройти самостоятельно.
Дальше начнется самая трудная работа по восстановлению всего того, что изначально было нарушено – она проводится только со специалистом, потому что в данном случае важны не сами теоретические знания, которые вы можете получить в популярной и профессиональной литературе, а сам опыт отношений, в которых вы будете учиться ЖИТЬ по-другому. Опыт близких, доверительных отношений, которых не было, но которые так нужны. Ведь предстоит оплакать все то, что уже не вернуть, назвать вещи своими именами, найти новый смысл для себя – в одиночку с эти справиться невозможно. Слишком долго ребенку приходилось самостоятельно решать взрослые проблемы – пришло время решать проблемы детства уже взрослым человеком с необходимой помощью.
Можно ли спрятать свою травму от психолога? Нет, о ней можно только не говорить напрямую. Но следы травмы будут в каждой истории, в каждом взгляде и жесте. Подозрение появится в любом случае. У меня в практике были случаи, когда травма неожиданно «находилась», хотя напрямую я ее не искала, просто смущало что-то. Половина клиентов после случайного «вскрытия» или целенаправленного рассказа о своей психотравме исчезают и это нормально (статистика не моя, но она подтверждается и в моей практике). Это совершенно нормально, потому что довериться и раскрыть свой самый главный секрет – это очень смело и требует колоссальной решимости. Всегда благодарю за этот огромный шаг.
А с остальными клиентами мы идем дальше: со старым багажом в новую жизнь (под моим чутким наблюдением, но строго в темпе клиента). Чтобы еще раз убедиться в том, что выжить после таких событий – это невероятное достижение, но это не конец. Чтобы вернуть себе авторство своей жизни, и все то, что было когда-то отнято. Видела своими глазами, как клиенты проходили и проходят этот путь – результат того стоит.
© Цитирование / копирование данной статьи (либо ее части) допускается с обязательным указанием автора и источника цитирования
