Один человек условно защищает границы другого человека. Те границы, за которые он сам (как будто) еще не отвечает.
Анна с детства боится чужой агрессии, не выдерживает напора из внешнего мира и давления на нее других людей. Она до сих пор избегает ситуаций, когда приходится открыто вступать в конфликт и отстаивать свои права.
Чтобы обезопасить себя от прямой конфронтации, в которой она кажется себе слабой и хрупкой, она придумывает способ: найти человека, который будет защищать ее, отстаивать ее права, открыто конфликтовать и (даже) наказывать обидчиков.
Таким способом она нашла себе мужа. Мужа, который окружил ее со всех сторон своей защитой и силой. Теперь она избавила себя от проблемных ситуаций, когда ей пришлось бы столкнуться с внешней агрессией. За нее (для нее) теперь делает это муж.
В обмен на это ей приходится жертвовать своей свободой, подругами, путешествиями. С этого дня ее телефон всегда в режиме ожидания: чтобы муж не ревновал и не злился, нужно объяснить каждый свой шаг и действие. Каждое свое желание и решение что-то купить тоже проходит теперь через разговор с ним.
На консультацию к психологу Анна пришла решить вопрос: куда ушла моя жизнерадостность и любовь к жизни?
Что происходит на самом деле:
Один человек берет под свой контроль границы другого человека. Что даёт это обоим?
Для Анны — иллюзию слияния. Вот что дают ей отношения с мужем. То слияние, в котором она так нуждалась в свое время. В то время, когда еще было мало сил отстоять себя перед опасным внешним миром, и как нужна была поддержка и реальная помощь от настоящих значимых взрослых.
Такой ребенок нуждается в теплой тесной связи с матерью, чтобы получить ощущение безопасности, признания и принятия, что он есть и значим.
Мать же дает это в обмен на полную власть над ребенком.
На полное его подчинение и адаптивность под мир матери.
Такая мать усиленно следит за границами ребенка: как внешними так и внутренними (чувства, ценности, переживания, смыслы)
За этим контролем стоит потребность влиять (именно это ощущение и получает муж Анны). Влиять, внушая в сознание ребенка свои собственные страхи за то, от чего сама она пока/совсем/ не избавилась.
Теперь самой матери (мужу Анны) не так страшно: она нашла объект вовне, который можно видеть, которым можно управлять, подчиняя, властвуя и теперь получается выдохнуть, вдохнуть свободного воздуха и начать жить свою жизнь без того страха и ужаса, который теперь находится в живом ребенке. Теперь можно бояться за него, а не за себя.
Теперь можно менять его, а не себя.
Теперь можно запрещать ему, но не себе.
Ложный голос такой психопатической матери (мужа Анны) шепчет ребенку:
«Ты была такой несчастной, пока не повстречалась со мной. Такой одинокой, пугливой, беззащитной, жалкой, нуждающейся.
Теперь ты в нужном месте. Я дам тебе все, в чем ты нуждаешься.
У тебя начнется спокойная и радостная жизнь. Только я вижу в тебе талант, душевное тепло, твои способности. Вместе мы обязательно сделаем тебя значимой и известной для всего мира. Уж теперь они точно узнают, кого потеряли и как надо было о тебе заботиться.
Ну ничего, теперь ты в самых крепких и надежных руках.
Только я понимаю тебя и знаю, что ты хочешь. Я вижу тебя насквозь и могу исполнить любое твое желание. Доверяй только мне, ведь ты уже убедилась, что всё в этом мире есть ложь»
Что слышит клиент Анна от психолога в виде обратной связи:
Похоже, наступает время перемен для вас обоих.
Старый и привычный способ становится (как будто) тесным и больше не подходящим вам.
Способ, которым вы пользовались с самого детства. Вы переросли свой страх перед чужой агрессией и есть ощущение, что даже такой сильный и надежный муж больше не может сдерживать вас и отвечать за ваши границы.
В этих ограничениях, которые создал для вас муж, вы больше не чувствуете той защищенности, на которую рассчитывали. Там, где вам раньше было хорошо, теперь плохо.
Там, где раньше вы выдыхали, успокаивались и могли радоваться жизни, теперь вы чувствуете противоположное.
Похоже, вам больше не нужно, чтобы муж отвечал за ваши чувства, ценности и ваше взаимодействие с внешним миром.
Теперь вы готовы сами отвечать за свои границы.
Это важный этап для роста и развития. Как когда-то ребенок чувствует свои силы и начинает что-то мочь и делать без помощи мамы. Сам защищает себя в детском саду, в школе, во дворе и в секции.
Теперь он чувствует свою силу. Силу, для которой как раз нужна агрессия. Агрессия, в которой движущей энергией является злость.
Раньше вы сдерживали свое раздражение и не разрешали себе злиться.
Сейчас все меняется и ваше разрешение на эти важные чувства принесут видимые результаты.
Что дальше? (варианты развития):
- Анна может уйти от слияния (первый уровень привязанности) и оказаться на следующем этапе: независимости. Когда и без объекта привязанности плохо (без помощи мужа) и с ним плохо (с его помощью). Это тот период, когда уже нет опоры на другого и нет опоры на себя. Благоприятное время, чтобы найти эту опору через терапевтический альянс с психологом. Через тренировки (альянс с тренером). И пережить все этапы привязанности. Вырастить свое раненое Я (раненое в привязанностях с людьми) от слияния с ними до взаимодействия и возможности чувствовать себя хорошо как одной так и с другими.
- Анна может остановиться на первом этапе (услышала, осознала, но не стала пока использовать это в своей жизни). Привычные схемы (слияние с мужем) остаются рабочими.
- Анна может начать защищать свой привычный способ и отвергать то, что услышала в кабинете психолога на этой встрече.
- На этом этапе Анна может перенаправить свои подавленные годами чувства (злости) с фигуры матери на фигуру мужа и «вступить в схватку с ним», назначая его преследователем и опасным человеком. Она может обнаружить сильные чувства страха и злости одновременно (адреналин) и почувствовать в себе ту самую силу Преследователя. Понять, что она тоже может быть опасным человеком для кого-то.
* История про Анну смоделирована как образец для демонстрации работы с этапами привязанности (слияние-независимость-контрзависимость-взаимозависимость)
* Данный материал является фрагментом из моей книги «Запишите меня на сегодня II», которая выйдет в издательстве Ридеро в ноябре 2025 года
