Близкие отношения — это те отношения, которые напитывают, поддерживают, успокаивают, расслабляют, лечат, утешают, восстанавливают.
Поддержка, забота, уважение, признание, внимание в близких отношениях — это как витамины для души. Без которых вроде как и не умрешь, но и жить полноценно не сможешь.
Невозможно построить такие питательные отношения, когда нет хорошего контакта. Когда ты только и думаешь о том, чтобы вдруг не отвергли, не предали, не обидели, не увидели тебя настоящим. Когда ты не можешь сказать что думаешь, не можешь злиться и расстраиваться. И быть недовольным. Когда ты в нарциссической позиции.
Нарциссизм — это антиблизость. Патологичному нарциссу «нечем сближаться», его внутренний мир построен таким образом, что все СВОЕ спрятано слишком глубоко. Ведь главная стратегия — манипуляция, управление людьми. А чтобы управлять, надо подстраиваться, претворяться, транслировать не то , что внутри, а то что выгодно.
Чтобы попасть в доверие, надо показывать те желания, стремления, чувства, которые вызовут интерес у нужного полезного человека. Вот так теряется СВОЕ. Нарцисс будет предъявляться только одной своей гранью — великой и грандиозной. Все слабое и невеликое — будет спрятано и затеряно..
И , чтобы скрывать достаточно большую часть себя, надо быть нечувствительным к обратной связи. Поэтому с нарциссом сложно проявляться всей своей личностью, злиться на него, говорить что чем-то недоволен. Придется много замалчивать, утаивать, или натыкаться на глухую стену непонимания, или агрессии. Короче, нарциссом можно только восхищаться и все.
Частичный нарцисс прячет себя не для того, чтобы вызвать доверие у нужных полезных людей, а для того чтобы ощущать себя принятым. Из-за страха отвержения. Его нарциссическая часть — это компенсация, это фасад. Который скрывает слабое, инфантильное, детское.
Так получилось, что такого человека не очень подготовили к жизни, но требования выдвинули огромные. И вот выходит такой ребенок во взрослую жизнь, навыков нет, моделей, стратегий нет, чтобы добиться того, что от него ждут, и он создает фасад успешности и взрослости. Вот вам нарциссическая субличность. Или «ложное я».
И это «ложное Я» все время будет препятствовать близким отношениям, «портить» эти отношения. И может быть такая история «то люблю — то ненавижу». Или часто возникать желание отдалиться, спрятаться. Или выстраивать отношения более функциональные, безопасные, где мало жизни, мало тепла, мало истинного интереса друг к другу.
Вот три особенности, которые не дают людям сближаться:
подстройка под другого и потеря своих чувств /я не готов показывать себя
однобокость /я показываю то, что выгодно показать
глухая стена на обратную связь / я не готов видеть тебя в твоих проявлениях, будь безопасным для меня
Как проработать уязвимость
Как я уже писала, нарциссизм это всегда про травмированное Я. Любая встреча с реальностью, где проявлена неуспешность — ранит прямо в центр хрупкого Я, расшатывая идентичность. Такого человека могут ранить чувства другого, идеи, убеждения, не говоря уже о критике и недовольстве.
Почему так? Что такое с идентичностью нарцисса?
Идентичность нарцисса наполнена ригидными интроектами, то есть негибкими представлениями о том, какой он, кто он.
Чтобы такой интроект стал собственным опытом — необходима обратная связь. Надо как то организовать себе обратную связь и позитивную и негативную и пропустить ее в свое внутреннее пространство, прожить ее. Только в контакте с другим формируется личность, формируется Я человека.
Идентичность не может сформироваться в поле. Я сел и придумал — я такой то человек. Нет. Так не происходит. Я узнаю о себе от других, закрепляю это знание в контакте, во взаимодействии с реальным.
Вот это присваивание опыта очень интересно работает. Мне недавно мой мастер маникюра сказала — вы такая коммуникабельная! с вами так приятно общаться, такая речь располагающая.. вот сразу видно, что вы психолог. Я сначала почувствовала какой то легкий ступор, как буд-то, что то произошло внутри меня. Потом, через время приходит мысль — О! я ведь и правда коммуникабельная. И это было какое-то довольно ощутимое чувство. Словно что-то встроилось в психику, какое-то важное знание о себе.
И это не про то, что у меня есть какое-то превосходство над другими. Это про то, что теперь есть определенное знание о себе. И это знание сформировалось в контакте. Это знание гибкое, подтверждено реальностью, это как рабочий инструмент теперь.
Негативная обратная связь тоже встраивается в психику примерно таким способом, только ощущения, конечно, другие. Но ведь можно эту обратную связь получать таким же путем. Не встраивать опыт ущербности (я хуже других), а впитать опыт «я что-то узнал о себе». Вот я нарисовал картину, и мне говорят «что то не очень…». И я могу подумать «ууу, может я не художник, может я кто-то другой??»
Узнавать о себе — может быть совсем не страшно. Если к этому быть готовым. Если натренироваться. Научиться брать в свои руки то, что тебе дали, примерять, и если не нравится отдавать обратно. А еще важно уметь совсем не брать, если это что-то что не вкусно пахнет и на вид отвратительное.
