<<< Все статьи психологов
Ештокина Евгения Автор: Ештокина Евгения
20 марта 2024 г.
880

Нарциссизм. Близость. Обратная связь

Нарциссизм. Близость. Обратная связь
Близкие отношения - это те отношения, которые напитывают, поддерживают, успокаивают, расслабляют, лечат, утешают, восстанавливают

Близкие отношения — это те отношения, которые напитывают, поддерживают, успокаивают, расслабляют, лечат, утешают, восстанавливают.

Поддержка, забота, уважение, признание, внимание в близких отношениях — это как витамины для души. Без которых вроде как и не умрешь, но и жить полноценно не сможешь.

Невозможно построить такие питательные отношения, когда нет хорошего контакта. Когда ты только и думаешь о том, чтобы вдруг не отвергли, не предали, не обидели, не увидели тебя настоящим. Когда ты не можешь сказать что думаешь, не можешь злиться и расстраиваться. И быть недовольным. Когда ты в нарциссической позиции. 

Нарциссизм — это антиблизость. Патологичному нарциссу «нечем сближаться», его внутренний мир построен таким образом, что все СВОЕ спрятано слишком глубоко. Ведь главная стратегия — манипуляция, управление людьми. А чтобы управлять, надо подстраиваться, претворяться, транслировать не то , что внутри, а то что выгодно.

Чтобы попасть в доверие, надо показывать те желания, стремления, чувства, которые вызовут интерес у нужного полезного человека. Вот так теряется СВОЕ. Нарцисс будет предъявляться только одной своей гранью — великой и грандиозной. Все слабое и невеликое — будет спрятано и затеряно..

И , чтобы скрывать достаточно большую часть себя, надо быть нечувствительным к обратной связи.  Поэтому с нарциссом сложно проявляться всей своей личностью, злиться на него, говорить что чем-то недоволен. Придется много замалчивать, утаивать, или натыкаться на глухую стену непонимания, или агрессии.  Короче, нарциссом можно только восхищаться и все.

Частичный нарцисс прячет себя не для того, чтобы вызвать доверие у нужных полезных людей, а для того чтобы ощущать себя принятым. Из-за страха отвержения. Его нарциссическая часть — это компенсация, это фасад. Который скрывает слабое, инфантильное, детское.

Так получилось, что такого человека не очень подготовили к жизни, но требования выдвинули огромные. И вот выходит такой ребенок во взрослую жизнь, навыков нет, моделей, стратегий нет, чтобы добиться того, что от него ждут, и он создает фасад успешности и взрослости. Вот вам нарциссическая субличность. Или «ложное я».

И это «ложное Я» все время будет препятствовать близким отношениям, «портить» эти отношения. И может быть такая история «то люблю — то ненавижу». Или часто возникать  желание отдалиться, спрятаться. Или выстраивать отношения более функциональные, безопасные, где мало жизни, мало тепла, мало истинного интереса друг к другу.

Вот три особенности, которые не дают людям сближаться:

подстройка под другого и потеря своих чувств /я не готов показывать себя

однобокость /я показываю то, что выгодно показать

глухая стена на обратную связь / я не готов видеть тебя в твоих проявлениях, будь безопасным для меня

Как проработать уязвимость

Как я уже писала, нарциссизм это всегда про травмированное Я. Любая встреча с реальностью, где проявлена неуспешность — ранит прямо в центр хрупкого Я, расшатывая идентичность. Такого человека могут  ранить чувства другого, идеи, убеждения, не говоря уже о критике и недовольстве.

Почему так? Что такое с идентичностью нарцисса?

Идентичность нарцисса наполнена ригидными интроектами, то есть негибкими представлениями о том, какой он, кто он.

Чтобы такой интроект стал собственным опытом — необходима обратная связь. Надо как то организовать себе обратную связь и позитивную и негативную и пропустить ее в свое внутреннее пространство, прожить ее. Только в контакте с другим формируется личность, формируется Я человека.

Идентичность не может сформироваться в поле. Я сел и придумал — я такой то человек. Нет. Так не происходит. Я узнаю о себе от других, закрепляю это знание в контакте, во взаимодействии с реальным.

Вот это присваивание опыта очень интересно работает. Мне недавно мой мастер маникюра сказала — вы такая коммуникабельная! с вами так приятно общаться, такая речь располагающая.. вот сразу видно, что вы  психолог. Я сначала почувствовала какой то легкий ступор, как буд-то, что то произошло внутри меня. Потом, через время приходит мысль  — О! я ведь и правда коммуникабельная. И это было какое-то довольно ощутимое чувство. Словно что-то встроилось в психику, какое-то важное знание  о себе.

И это не про то, что у меня есть какое-то превосходство над другими. Это про то, что теперь есть определенное знание о себе. И это знание сформировалось в контакте. Это знание гибкое, подтверждено реальностью, это как рабочий инструмент теперь.

Негативная обратная связь тоже встраивается в психику примерно таким способом, только ощущения, конечно,  другие. Но ведь можно эту обратную связь получать таким же путем. Не встраивать опыт ущербности (я хуже других), а впитать опыт «я что-то узнал о себе». Вот я нарисовал картину, и мне говорят «что то не очень…». И я могу подумать «ууу, может я не художник, может я кто-то другой??»

Узнавать о себе —  может быть совсем не страшно. Если к этому быть готовым. Если натренироваться. Научиться брать в свои руки то, что тебе дали, примерять, и если не нравится отдавать обратно. А еще важно уметь совсем не брать, если это что-то что не вкусно пахнет и на вид отвратительное.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен