С хорошими парнями, разумеется, все так. Но, те отношения, которые они предлагают, а именно спокойные, стабильные, ровные — подходят не всем. Некоторыми людьми за норму признаются отношения, насыщенные различными драматическими переживаниями. В таком случае отношения обычные будут переживаться ими, как скучные и пресные. В которых не прёт и всё.
Рассмотрим в качестве одной из причин данного феномена банальное отсутствие опыта здоровых отношений и последствий, связанных с этим. Самый первый опыт мы приобретаем в своей родительской семье. Если нам не сильно повезло и росли мы в дисфункциональной семье, то с малых лет мы привыкли, что нами манипулируют, любят только за достижения, сравнивают, игнорируют и обесценивают чувства. Сюда же можно отнести гипер/гипо опеку и тотальный контроль. (Писала в предыдущей статье и хочу повториться еще раз, что дисфункциональная семья – это не обязательно родители садисты, алкоголики и прочее. Эта семья, в которой не удовлетворяются потребности ее членов и которая не может полностью выполнять свои функции). Так вот, чтобы выжить в такой семье, психика ребенка должна адаптироваться к сложившейся ситуации и в этом хорошо помогают психологические защиты. Одной из таких защит является снижение психической чувствительности. Ну, например, чтобы не чувствовать постоянное чувство вины или отвержения, организм научается блокировать эти переживания. Тогда в следующий раз, когда ребенка будут сравнивать с сыном/дочерью маминой лучшей подруги, злости и обиды уже не будет. Будет скука, пустота, терпимо в общем, жить можно. Проблема в том, что данная «анестезия» работает не место, а системно. Поэтому чувства радости, удовольствия и восторга тоже оказываются доступными не в полном объеме.
Взрослым людям с таким типом психологической защиты чтобы хоть что-то почувствовать нужны очень сильные эмоции. И такие эмоции прекрасно можно получить с абьюзерами, нарциссами, пограничными или недоступными партнерами. Если к вам притянулся «хороший парень», то его можно начать проверять на прочность, провоцировать на агрессию, выводить из себя. Нужна постоянно какая-то драма. В ней вы чувствуете себя живой/живым.
Ведь полноту жизни можно прочувствовать по степени впечатленности от нее, то есть по силе тех переживаний, которые сопровождают наши отношения. (Имеются в виду любые отношения: с партнером, работой, с самим собой и т.д.) А нестабильные партнеры мастерски могут обеспечить стабильные эмоциональные качели. Для людей с пониженной чувствительностью отношения, в которых есть много эмоций – очень большая ценность. Пусть даже они приносят страдание. Потому что в жизни, в которой есть страдание, больше смысла, чем в жизни, в которой нет ничего. У таких людей очень высокий порог терпимости. Про них говорят: — «Ты такая/ой сильныя/ый, я бы не смог этого вынести, а ты смогла/смог». Неспособность распознавать тихие эмоции и полутона заставляет искать эмоции на грани.
И в принципе, с этим не обязательно что-то делать. Если это не разрушает ваши отношения и жизнь. Просто, вы знаете о себе, что вам иногда нужна жесть и вы ее ищете в своей жизни или привлекаете специально. А если драмой вы уже «наелись» — то можно попытаться восстановить чувствительность к себе. Почти всегда это обратимый процесс. Возможно после этого, отношения с «хорошими парнями» начнут нравиться!
*** На месте «хорошего парня» может быть «хорошая девушка»
