Не имеет значения, куда направлен вектор насилия на других, или на себя.
Это деструктивно, в обоих случаях…
Начнем с очень простого. Иногда на консультацию приходят клиенты, которые очень возмущены, разгневаны. Разгневаны настолько СИЛЬНО, что сами понимают, что это слишком, но поделать с собой ничего не могут (некоторую часть времени). Можно предположить слегка вперед, что для такого клиента это часто повторяющаяся проблема!
Постфактум им представляется, что «погорячились». Они употребляют короткие без подробного содержания, но весьма нагруженные эмоционально фразы по поводу «обидчиков» и себя «обиженного». На этом этапе рефлексии или анализа, которые бы, хоть как-то смягчали реакцию, нет и в помине! И если такой подход к людям не сильно мешает исполнителю такого репертуара, то никто миролюбивым становиться и не собирается (в большинстве случаев) …
Однако, при таком подходе отношения сбалансированными не бывают…
В чем же здесь дело? О чем это я?
Это я о дисбалансе, о перекосе, об отношениях в наклонной плоскости, о личном превосходстве одной из сторон, об идеализированном образе себя и негативном идеализированном образе другой стороны….
Это так же вопрос личной установки. И все убедительно обосновано.
Возьму на себя ответственность упомянуть об эмоциях, но во вторую очередь! Хотя эмоции на первый взгляд, претендуют на первое место!
Да, когда эмоции захватывают человека целиком, о сбалансированности не удается даже мечтать. Анализ в таком состоянии не удается, разум ничего не успевает противопоставить эмоциональной реакции. Прямо как у младенца, только у младенца реакция разума и предвидения, и анализа последствий ещё не развита.
Получается, что у взрослого способности разума развиты, но действуют они избирательно. Разум порой, не в состоянии дать нужный вектор (и получается, что как у младенца).
И что ПЕРВИЧНО (установки на дисбаланс или эмоции) запускает проблему на данном этапе, клиенту узнать трудно. Образно выражаясь, замкнутый круг.
Для этого, очень нужен внешний человек (это не всегда специалист), который выражаясь психоаналитически, станет контейнером и примет в себя то, что клиент из себя эвакуирует. И ВЕРНЕТ ОБРАТНО «контейнируемое» в ПЕРЕРАБОТАННОМ, более сбалансированном для жизни ВИДЕ. Таким образом, круг размыкается…
Давайте вернемся к дисбалансу (как Вы поняли, автор умышленно использует бытовой термин «дисбаланс» в описании проблемы, предложенной в статье)!
Если кто-то позволяет себе вышеописанные отношения к другим или переживает чувства, которые могут быть переданы через такие отношения и уж тем более совершает поступки, то все перечисленное можно назвать дисбалансом в отношениях.
Кстати, если, внешне, человек ведет себя, весьма, сдержанно и вежливо, а его воображение заполнено фантазиями о расправе и «мщениях» тем, кто ведет себя по отношению к нему не так, как ему бы хотелось, то все вышеописанное подходит и для этого случая. Разумеется, есть разница, к примеру, между садизмом, проявленным внешне. И садизмом, который проявляется внутренне, в отношении объектов или себя.
НО ЕСТЬ И ОБЩЕЕЕ! Эти оба случая — есть садизм…
Можно с большой долей вероятности предположить, что их обладатель приписал себе все хорошее, а другой стороне оставили все плохое… Или По-крайней мере много плохого. Обычно я предлагаю сопоставить позиции… Опять «по-научному» выражаясь, мы можем наблюдать все запутывающий и ловящий рыбку в мутной воде механизм проективной идентификации. А это если очень просто — механизм психической защиты… Но это не весь человек…
А в «бытовом бытии» остается один путь — другую сторону надо править и побеждать… Утверждение «банальное», но только до того момента, пока не достигнешь осознания, что это так!
Это значит, что одна из сторон допустила дисбаланс. (как всегда не Ваша?)
Рассматривая тему по аналогии, на одну чащу весов, одна из сторон положила значительно больше (не Ваша) (но именно Ваша)….
Так же образно выражаясь, произошла «подделка документов»… После такой манипуляции равновесие исчезло, и одна из сторон стала неравной другой по вкладам и дивидендам. Теперь «все в порядке»…
Для удобства и наглядности предлагаю на короткое время отождествиться с той стороной, которая создает дисбаланс. Как написано в абзаце выше. Отождествиться очень не трудно, мы все бываем временами очень несправедливы.
Чаще всего у пришедшего клиента установка на дисбаланс носит хронический характер. Годами дисбаланс бывает смещен против себя или против других…
Еще можно добавить акцент на том, что дисбаланс (состояние внутренних объектов) ЗАЩИЩЕН от несанкционированного воздействия на него (это как обычно).
Это не просто порядок вещей — это «догмат», который пересматривать «строго» запрещено, и «навсегда».
Если есть некоторое количество дискомфорта, то можно поговорить с друзьями или сходить к психологу и все это ради поддержки.
На первом этапе для поддержки ДИСБАЛАНСА, разумеется…
Первый шаг в большинстве случаев бывает только таким. Мало кто хочет делиться с другими, и уступать им свои границы (поставленные «невротично»), если по правде…
Проблема так же в том, что ходить к психологу невыгодно, он может разбудить совесть или простой гуманизм. Который есть у любого млекопитающего по имени человек. Только его пока решили не применять к себе подобным. Например, к супругу или своему подчиненному, и как ни странно к своему начальнику или даже к нашим политическим лидерам. Да-да иногда не политические лидеры провели черту, за которую нельзя переходить, а мы сами… Это наш личный интерес в дисбалансе, выражаясь сленгом «рулит»… Мы только поставили других ответственных за НАШ дисбаланс… Но разве это помогает ПО-НАСТОЯЩЕМУ?
И вот на консультации может выясниться, что Вы не все сделали/делаете приемлемо для другой стороны…
При консультировании супружеских пар явно присутствуют две правды.
И какая, правда, из двух — правда, настоящая?
Лишая Вас удовольствия, сделать свой собственный вывод — посмею заявить настоящая, правда, только общая на двоих. Только совместная, правда, на двоих, как ПОБЕДА.
И каким обычно бывает настоящий выход? Вот-вот, если по-взрослому (без ожидания счастья для обеих сторон), то приходится принять правду и от другой стороны. И щедро дать ей свою…
(Но обычно все ждут уступок только для себя, или умело к этому принуждают всех окружающих). Так устроено хитрое «эго»…
Правда о другой стороне, и о себе — это результат, а счастье его может только сопровождать, как запах краски после ремонта …
И тогда все что нужно, это принять решение о создании баланса. Сбалансировать отношения — внести изменения в порядок внутренних объектов и пересмотреть внутренние отношения между ними и уж тем более внести такой ресурс во внешние отношения. Но сначала следует изменить отношения с внутренними объектами.
Проблема обычно бывает не в дисбалансе как таковом, а в том что «автор» дисбаланса отказывается его замечать и признавать, даже если ему предъявляют веские данные. Установленный дисбаланс очень трудно отпустить, потому что он устанавливался при отсутствии выбора.
В общем, классика жанра показывает, что сначала надо увильнуть…
Тех, кто «разбудил в себе опыт гуманизма» и уже начинает догадываться, что все мы живем одной общей жизнью. И что в нас всех имеет место «духовная сущность» не так много.
Это не упрек, наверное, так и должно быть… Что бы получить все плюсы сбалансированных отношений надо потрудиться….
Что бы запахло краской после ремонта, надо сделать ремонт… Кто делал ремонт (с умом), знает, что его последствия позитивны, но двигать мебель или платить свои деньги мастерам не то, что делать очень приятно …
Отговорки мир меня сделал таким, т. к. сама жизнь такова не в счет — это упорство, которое удерживает от изменений в лучшую для себя сторону…
Сомневаетесь, у Вас другой взгляд? Да, пожалуйста…
В качестве альтернативы естественному гуманизму, можно, пожалуй, потратить несколько лет на тренинги по управлению и манипуляции чужим подсознанием. Поучиться разным «боевым» видам психологии. Без них же никак не обойтись, если верить в силу твоего дисбаланса, который весь только на твоей стороне, и само собой навсегда …
Да, стоит попробовать, если хотите оставить все как есть…
К этому, правда должна быть особая «предрасположенность», обоснованная отношениями в раннем детстве или подростковом возрасте. Отношениями, в которых был дисбаланс — не в сторону «предрасположенных».
В этот момент они поклялись, что как только станут сильнее, то всегда будут захватывать все господствующие высоты…. Только в здесь и сейчас они об это не знают… Они все обосновывают по-другому как в «боевом учении»… И главное, не подкопаешься — все логично…
Анекдот:
У преподавателя логики утонул друг.
Друг утонул, потому, что не умел плавать.
Все логично…
«Предрасположенным» имеющим хорошее образование часто приходит в голову учиться не директивным (мягким) видам управления (внушения).
Например, эриксоновскому гипнозу. Но это в большинстве случаев голос тяги к дисбалансу. Вы сами-то хотели бы, что бы Вам кто-то внушал через гипноз то, что Вам не нужно???
Ах, да забыл, внушаете ведь только Вы!
Это никак не компрометирует самого Милтона Эриксона и специалистов, которые используют его в медицинских целях (здесь этому методу и место).
Сам Милтон Эриксон, разработавший уникальный не директивный стиль гипноза, объяснил цели своего метода в свойственной ему манере так (вроде бы, записано с его слов):
Когда Милтон Эриксон был молодым, во двор его дома забрела лошадь. У лошади не было характерных примет, по которым ее можно было бы опознать. Эриксон предложил вернуть лошадь хозяевам. Чтобы сделать это, он просто сел на нее верхом, выехал на дорогу и предоставил лошади самой выбирать путь. Он вмешивался только тогда, когда лошадь сходила с дороги, чтобы попастись или побродить по полям. Когда лошадь, наконец, пришла во двор соседа, жившего в нескольких милях пути, сосед спросил Эриксона: «Как вы узнали, что лошадь пришла отсюда и что она наша?»
Эриксон ответил «Я не знал, а вот лошадь знала. Все, что мне нужно было сделать, так это не дать ей сойти с дороги».
а чем же дисбаланс не хорош?…
Предлагаю для понимания занять позицию того, против кого используют дисбаланс. Если Вам уже все стало ясно, то Вы догадливый и можно не продолжать. А вот если нет, то предлагаю вспомнить пару-тройку ситуаций из своей жизни, где Вас сделали тем, против кого используют дисбаланс. Дисбаланс в отношении Вас…
Особенно рекомендую припомнить ситуации из подросткового возраста и детства.
Когда дисбаланс был явным и почти необратимым.
Именно тогда пришлось сделать вывод, что дисбаланс-превосходство лучше оставлять себе. Но, как известно, сладкие конфеты имеют также и побочный эффект.
Иносказательно выражаясь, о вреде сладкого порой человек узнает наверняка, но позже, чем хотелось бы…
Но были такие люди, которые создавали позитивный дисбаланс, который давал импульс для движения маятника в другую сторону.
Приведу пример о великих людях, в серьезных делах. Это значит так же, что каждый день происходит что-то подобное среди нас.
Много лет назад у меня вызвала отторжения одна история.
Немного позже, пару лет спустя, когда я познакомился с историей повторно, она вызвала восхищение.
Это история о древнерусских князьях Борисе и Глебе, которые отказались от насилия. Хотя имели возможность к нему прибегнуть.
Историю Вы можете легко найти в интернете. Лучше выбрать какой-либо православный сайт.
Как удерживать баланс в отношениях каждый день в Нашей общей для всех жизни?
Уверяю Вас мы его все, и удерживаем по факту, и по жизни!!!
Только начинаем делать это несколько позже, чем хотелось бы, и несколько меньше, чем нам также хотелось бы…
Да, сначала нам предписано научиться ходить, говорить, развить мускулатуру — силу, для защиты и потом становиться сбалансированным. Мы же не в сказке живем… Но при таком необходимом развитии, сразу, же неплохо бы знать меру…
Хотя ведь именно за коррекцию специалистам платят деньги…
Если Вы человек опытный, то знаете, что из каждого правила есть исключения.
Может так случиться, что другая сторона не желает оставлять Вам никаких шансов на взаимную сбалансированность. Настоящая «сбалансированность» может быть только взаимной…
Другая сторона может напасть не только на Ваше мировоззрение, на Ваш комментарий, например, но и напасть даже с оружием в руках…
И что же делать? Не делайте из себя беспомощных! Вы же как-то дожили до Ваших лет! И наши предки тоже! А для тех, кто делает вид, что у него проблемы с личными границами предлагаю историю:
Главный архитектор Москвы Посохин, докладывал Иосифу Сталину идею перестройки Красной площади.
Перед ними макет Красной площади в миниатюре.
-Иосиф Виссарионович, — дрожащим голосом говоритр архитектор, — Здание ГУМа немножко отодвинем назад, — берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.
— А Исторический музей передвинем немножечко вниз.
А Собор Василия Блаженного…
Сталин прерывает.
—А вот это, палажи на мэсто!
Как же удерживать баланс в отношениях?
Точно также как удерживают баланс при ходьбе по канату или по бревну…
Ходить по земле привычно, мы уже не отдаем себе в этом отчета… Да отчет и не нужен. В этом случае нужен наш «автопилот»…
А вот как только мы оказываемся на канате или бревне, то необходимо кое-что в себе регулировать. Само собой по необходимости для предотвращения падения…
Необходимо удерживать себя от отклонений влево-вправо вперед-назад, что бы ни терять равновесие. И ВОВРЕМЯ не позволить себе, да именно, дисбаланс…
Именно этому учат динамические группы, расстановки или тренинги…
Мы там все как на бревне (и профессионалы тоже) ...
Особенно если ведущий уже в балансе…
Стать взвешенным. Быть взвешенным, это как вскипятить молоко. Вскипятить мысли и импульсы перед их проявлением в свой внутренний мир, и уж тем более, во внешний.
Помните историю про Сократа.
Один человек спросил у Сократа:
— Знаешь, что мне сказал о тебе твой друг?
— Подожди, — остановил его Сократ, — просей сначала то, что собираешься сказать, через три сита.
— Три сита?
— Прежде чем что-нибудь говорить, нужно это трижды просеять. Сначала через сито правды. Ты уверен, что это правда?
— Нет, я просто слышал это.
— Значит, ты не знаешь, это правда или нет. Тогда просеем через второе сито — сито доброты. Ты хочешь сказать о моем друге что-то хорошее?
— Нет, напротив.
— Значит, — продолжал Сократ, — ты собираешься сказать о нем что-то плохое, но даже не уверен в том, что это правда. Попробуем третье сито — сито пользы. Так ли уж необходимо мне услышать то, что ты хочешь рассказать?
— Нет, в этом нет необходимости.
— Итак, — заключил Сократ, — в том, что ты хочешь сказать, нет ни правды, ни доброты, ни пользы. Зачем тогда говорить?
Кажется, речь шла о жене Сократа …
Вот ещё один образец сбалансированности…
Сказанного достаточно!
Надеюсь, что я как автор, создавал только ассоциации, ставил вопросы и акценты, делился образами и наблюдениями, а Вы ворошили свой опыт и выводы делали только сами.
Было бы здорово, если бы Вы нашли в статье важные для себя вопросы и ресурсы.
Если статья вызовет интерес, могу предложить Вашему вниманию тему баланса в супружеских и семейных отношениях…
