Кризис — это страшное слово, которого бояться взрослые люди как дети бабайку. Вокруг него наверчено много мифов и всё плохие. Что же такое кризис на самом деле? Это действительно сложная ситуация в жизни человека или семьи, когда привычные паттерны поведения не дают привычного результата. Меняются ценности и жизненные ориентиры, и то, что приносило раньше радость и удовлетворение, начинает подбешивать.
Но бывает так, что действия человека никогда не давали нужного результата. И вместо того, чтоб оценить ситуацию, осознать ошибочность действий, человек говорит «у меня/у нас кризис», и продолжает ничего не делать. Ничего не делает он потому, что есть ещё одно заблуждение, что кризис пройдёт сам собой. Надо просто потерпеть, сжать посильнее зубы, и со временем всё рассосётся само.
Так не прожив один кризис, семья влетает в другой кризис, снежный ком растёт, а состояние и отношения падают всё глубже в Ж***. Кривая отношений начинает выглядеть следующим образом: никак — плохо — пипец полный — никак — плохо… При таком раскладе «никак» принимается за норму, и вы живете пресную, безрадостную жизнь, шагая в сторону неврозов, выгорания и расставания.
Но кризис — это не плохо. Это возможность выйти на новый уровень, как экзамен в школе. Кризисы нужны и важны. А вот неправильно их проживая вы можете наломать дров. Пока вы не пройдете урок, вы будете оставаться на второй год.
7 КРИЗИСОВ В ОТНОШЕНИЯХ, КОТОРЫЕ КОСНУТЬСЯ ВСЕХ
Начну с того, что всё семьи, если сохраняются, так или иначе проходят 7 одинаковых кризисов. К ним добавляются личные кризисы каждого члена семьи и ненормативные, скажем так, внезапные семейные кризисы.
Рассмотрим 7 кризисов, которые проходят все:
1. Кризис первого года отношений, брака. В этот период сталкиваются разные семейные уклады, сценарии, начинается притирка и дистанцирование мам, пап. Здесь и кроется камень преткновения. Родителям сложно отпустить детей в свободное плавание, не лезть в их жизнь, особенно, если нет сепарации. Молодым приходится делить быт, договариваться о правилах и перестраивать свою привычную жизнь с учётом соблюдения интересов обоих.
2. Рождение ребёнка. Это сложный период. Женщина перестаёт работать, в семье появляется человек, который только и делает, что что-то требует. Нет времени и сил на себя, свои интересы, о прошлой свободной жизни нужно забыть на несколько лет. Опять нужно договариваться и переписывать свод домашних правил.
3. Социализации ребёнка. Ребёнок идёт в сад, это время совпадает с кризисом 3х лет у детей. На ребёнка и семью начинают влиять посторонние взрослые (воспитатели), начинается притирка с другими детьми. Женщина выходит на работу, и снова надо делить обязанности и обновлять договорённости, появляется фраза «я ТОЖЕ работаю»
4. Ребенок идёт в школу, часто совпадает с 7 годами брака. Остывает страсть, партнёры друг для друга как открытая книга, вдвоём уже не так интересно. Как будто этого мало, так ещё и первый класс, учителя, УРОКИ… Опять делить обязанности…
А коллега на работе так страстно и смотрит и давно зовёт на кофе. Не разрушить семью и остаться вместе могут только сильные личности, которые готовы работать над собой и отношениями.
5. Подростковый бунт у детей. Тут много расписывать не буду, каждый из нас был подростком и представляет, что тут может происходить. Проблема коммуникации с детьми, здесь самая острая. На её фоне могут рушиться отношения родителей, потому что «ты что не можешь ему объяснить и пр». Но с другой стороны родители могут сплотиться в этот момент против «плохого» поведения ребёнка
6. Дети вырастают и покидают родителей. И вот тут муж и жена остаются один на один со своими непрожитыми кризисами. Это один из самых тяжёлых кризисов, на ровне с
рождением первенца, на него приходится больше трети разводов. Пара резко понимает, что им не о чем быть вместе, всё, что их связывало — это дети.
7. Смерть одного из супругов. Потеря — это всегда тяжело. В преклонном возрасте некоторые не могут начать жить дальше без партнёра.
КАК ПРЕОДОЛЕТЬ СЕМЕЙНЫЙ КРИЗИС
Первое и ГЛАВНОЕ! отстаньте от партнера и детей.
Смотрите в себя, на себя. Вы то как дошли до этого состояния, что вам не нравится, какие чувства поднимаются, вытесняются, не проживаются? С этим и работаем. Лучше у психолога.
Второе — возвращаем стабильность. Хоть что-то. Кризис — это потеря стабильности, поэтому вам нужно хотя бы одно стабильное данное, на которое вы сможете опереться. Лучше, чтоб это что-то приносило или радость, или здоровье, или пользу BAM.
Третье — разделяй и властвуй. Новые обязанности, бытовые дела должны быть обсуждены и разделены. И вы не лезете в задачи партнёра, даже если он их не делает. Говорите с помощью я-коммуникации. Об этом у меня были статьи, поищите. И помните, я всегда доступна для консультации, приходите.
Четвертое — поддержка. Она вам нужна, без неё никак. Хорошо, если ваш партнер готов к диалогу и может поддержать. Если нет, у вас есть близкие друзья, родители, психолог в конце концов. Только умоляю, не лезьте на форумы, где обсуждение сводится к «они козлы, а мы феечки». Поддержка — это про другое.
Пятое — разработать план действий по исправлению ситуации и действовать. Обговорить с партнёром, что не так, чего хотите. без претензий. Опять же я-коммуникация. Помните, само не рассосётся.
Шестое — не рубите с плеча. Это вы всегда успеете.
Приходите ко мне на консультацию, чтобы справиться с вашим кризисом быстрее и с наименьшими потерями
