Как поддержать человека и не нарушить его границы
Часто случается так, что люди начинают помогать и оказывать поддержку, давать советы тогда, когда этого не просишь. Или как-то очень навязчиво беспокоиться за тебя, будто ставя под сомнения твои способности, навыки и умения.
Такую стратегию часто используют мужчины (не все и не всегда) – выслушав проблему и эмоциональные переживания своей партнерши начинают решать их быстро и бесповоротно, словно кто-то нажал на кнопку и охотно накидывать варианты решения ситуации.
Или начинают утешать «ничего страшного не произошло!», «это разве проблема?», «все пройдет», «это мелочи жизни», «пустяки», обесценивая значимость произошедшего, транслируя «это не важно – твоя проблема и чувства не важны».
Как правило такие спасательские действия не оцениваются по достоинству, потому что послание о призыве к помощи было считано не верно — его могло просто и не быть.
Для женщин (не всех и не всегда) характерно при переживании проблемы делиться с близким человеком: ярко рассказывать о случившемся, активно обсуждать, эмоционально реагировать. Так проще справляться с эмоциями, разделяя их с кем-либо. Ощущение сопричастности, адекватности и уместности чувств помогает справиться с амплитудой эмоционального взрыва.
Поддержкой является присутствие человека, его эмпатичное понимание и принятие ситуации и эмоций в ней. Люди нуждаются в том, чтобы их выслушали, подтвердили виденье ситуации, присоединились к эмоциям — «обезвредили эмоциональную бомбу». Важно не обесценивать и не решать проблемы близких без их просьбы на спасение.
А когда все-таки надо «спасать» и как поддержать так, чтобы не получить в ответ реакцию обиды, гнева, раздражения?
Все просто! Для того, чтобы не нарушать границы другого необходимо удостовериться в том, что он нуждается в вашей помощи, советах и поддержки. Вопрос сформулированный, например, так — «Могу ли я сказать, что думаю по этому поводу?» «Хочешь ли знать, мое мнение?» «Как я могу помочь тебе?» «Если тебе интересно, как бы я поступил на твоем месте» при положительном ответе дает вам право на выражение своей точки зрения на «больную» тему. И это вовсе не означает, что человек должен прислушаться к вашей точке зрения и поступить как кажется правильным вам. Это всего лишь означает еще одну точку зрения – отличную от другого.
В ситуации, когда человек прокручивает одну и ту же проблему в 100-й раз и никак не выберется из ямы негатива и «мыслительной жвачки». Предлагаю следующую фразу: «Я слышу, как ты переживаешь, и действительно, ты находишься в затруднительном положении. А наметил ли ты уже шаги по выходу из нее? Есть ли у тебя идеи по поводу того, что можно сделать?»
Такие слова, во-первых, поддержат человека, заметив факт произошедшего и всей значимости случившегося, во-вторых, подтолкнут к принятию ответственности за решение проблемы, к обретению власти над ситуацией.
В противном случае, можно сделать вывод, что человек не хочет или не готов, не имея достаточно мощи участвовать самостоятельно в своей жизни. Если такая формулировка, призывающая к действию, не сработала – отойдите и не тратьте свою энергию на решение чужой проблемы. Значит позиция жертвы очень привлекательна и выгодна для него.
