<<< Все статьи психологов
Елена Ляус Автор: Елена Ляус
1 февраля 2024 г.
610

Тревожная мать

тревожная мать
Тревожная мать
Материнская тревога нормальна, если на не поглощает полностью мать и не лишает свободы своего ребёнка

Все матери тревожатся за своих детей. Материнская тревога нормальна, если на не поглощает полностью мать и не лишает свободы своего ребёнка.

Мы боимся, как бы с ребёнком чего не случилось и никуда его от себя не отпускаем. Мы требуем, чтобы подросток был дома не позже 21.00. Пока он не дома, мы места себе не находим, рисуя в голове разные ужасы.

Вся жизнь тревожной матери сосредотачивается на том, чтобы оградить себя от тревоги, лишая себя других женских радостей. Но, оградить себя от тревоги женщина пытается с помощью тотального контроля за происходящим с её близкими, забывая о других своих потребностях.

Излишняя тревога матери тормозит взросление ребёнка. Мать получает вторичную выгоду- “я ему нужна! Как он, без меня!”. Это исходит из потребности быть нужной и важной. Откуда это?- исследуется в аналитической работе.

Повышенной тревожностью страдают женщины, стремящиеся быть идеальной матерью. Это сопровождается страхом получить негативную оценку окружающих: “ты- плохая мать!”. У такой женщине в приоритете ребёнок, а не мужчина- партнёр- спутник жизни. При таком сценарии ребёнок находится в состоянии недоумения: семья полная, но счастливых супружеских отношений он не наблюдает.

Дети по разному могут реагировать на тревогу матери. Одни, так же, становятся тревожными, видя, как мать над ним трясётся, он становится капризным и требовательным; другие- протестуют и становятся, что называется, “проблемными”.

Задача матери- помочь ребёнку повзрослеть. Она должна выпустить его в жизнь самостоятельным. Все учат своего ребёнка ходить на горшок, есть, одеваться; но этого не достаточно: нужно научить ребёнка принимать решения, делать собственный выбор, обрести свою шкалу ценностей; и, конечно же, дать ему возможность совершать ошибки, чтобы он этого не боялся потому, что ошибку можно исправить. Одна из причин перфекционизма- страх матери, что её ребёнок сделает что-то не правильно, а это значит, что она- “плохая мать”. Вырастая, перфекционист должен подтвердить “идеальность” своей матери собственными идеальными действиями..

Что может освободить мать от повышенной тревожности за ребёнка?

Смещение фокуса внимания на собственную жизнь- ребёнок должен стать частью жизни, а не всей жизню!

Если ребёнок видит, что не вся жизнь матери ограниченна им, у него появляется право на свою жизнь! Ему важно видеть, что у мамы есть своя жизнь, свои интересы.

Страх не быть идеальной матерью лишает женщину радости материнства.

Случай из практики:

Женщина, боясь, что не сможет дать своей дочери всё самое лучшее, не давала, даже то, что могла. Принцип: “всё, или ничего!” парализует реальные возможности человека. В работе, мы искали то, что клиентка может и хочет дать своей дочери. Оказалось, что это- не мало! К тому же, ни один ребёнок не может требовать невозможного. Изменение отношений с ребёнком начинаются с исцеления внутреннего мира матери. Желание быть идеальной, нужной и важной, лишает реальных отношений с ребёнком- не формирует атмосферу близости и доверия, необходимую ребёнку в качестве базового спокойствия.. У моей клиентки не было этого в собственной семье, и тут, самое парадоксальное- желание дать ребёнку то, чего у неё не было, на практике, реализует невозможность это сделать, пока не будут исследованы причины, вызывающие определённое мышление и поведение. Придётся формировать навык доверия, в первую очередь, самой себе.

Многие женщины мучаются проблемой: как сказать ребёнку: “я устала и не могу сейчас с тобой поиграть”? Так и сказать! Но, если это- постоянно, нужно разобраться и подумать, от чего можно отказаться, чтобы была возможность периодически играть с ребёнком. К тому же, не стоит всё взваливать на себя. Моя клиентка нашла хороший, для себя, выход: приглашать детей своих родственников- компании детей взрослые не нужны! А, так же, нужно научить ребёнка находить себе занятие самостоятельно, не нуждаясь в другом- стать интересным себе самому. Нужно, чтобы ребёнок раскрыл в себе свои собственные ресурсы.

Тревога у матери возникает и по тому, что она опасается, что её ресурсов не хватит, забывая, что есть ресурсы и у её близких и у самого ребёнка, которые нужно развивать и поддерживать.

Если Вы чувствуете, что Ваша тревога за ребёнка делает Вашу жизнь невыносимой, приходите, будем искать пути более здорового отношения к себе и своему ребёнку!

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен
Другие статьи автора