<<< Все статьи психологов
Сорокина Елена Юрьевна Автор: Сорокина Елена Юрьевна
18 мая 2023 г.
2770

Внимание! Внимание! Говорит и показывает….

Внимание! Внимание! Говорит и показывает….
Внимание! Внимание! Говорит и показывает….
Многие взрослые, поясняя своё равнодушие (в том числе и показное) к поступкам детей,  употребляют такую словесную конструкцию – «так он же просто внимание привлекает»

Многие взрослые, поясняя своё равнодушие (в том числе и показное) к поступкам детей,  употребляют такую словесную конструкцию – «так он же просто внимание привлекает». После чего с прищуром победителя уходит «в закат», зачем-то превращая невнимание в игнорирование…

Дорогие взрослые (особенно родители), как ни парадоксально, но если чадо (любого возраста) требует внимания – надо дать. Ведь если ребёнок просит есть, вы даёте ему пищу, а когда говорит, что замёрз, вы натягиваете на него шапку (не взирая на возрастные сопротивления), и не считаете, что за прямой просьбой стоит что-то другое, какой-то скрытый смысл. Так и с вниманием.

Если вы чересчур увлеклись ролью слишком занятого или слишком уставшего от родительства взрослого, то у меня для вас плохие новости – ребёнок в любом возрасте будет нуждаться в вашем внимании и поддержке.

Энергия всегда течёт от родителей к детям и это течение не должно оборачиваться вспять.

Что такое внимание в нашем контексте, это избирательная направленность на объект, то есть ребёнка, повышенный интерес к нему. Ребёнку нужно в моменте почувствовать себя самым важным, занять всё ваше мыслимое пространство, подпитать вашей любовью свою значимость, уверенность, смысл своего существования. Ведь только родительская любовь безусловна.

Если вы научили ребёнка в раннем детстве просить внимание корректно, дали ему этот инструмент, он им будет пользоваться и в отношениях с другими людьми, с возрастом будет учиться понимать свои потребности и искать способы их удовлетворения.

Если нет – истерики на полу магазина, прятки по шкафчикам детсада, «случайная» нецензурная лексика, девиантное поведение в школе, драки, воровство, демонстративная аутоагрессия (порезы, проколы, шрамы, татуировки, агрессивные телесные трансформации), ранняя половая жизнь, демонстрация саморазрушительных намерений.

На всякий случай уточню, что СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность) не имеет отношения к предмету статьи. Речь о демонстративном поведении, а не о неврологическо-поведенческом расстройстве развития. При данном расстройстве нарушается работа ЦНС, что приводит к трудностям с концентрацией внимания, нарушениям памяти, а также способности обрабатывать информацию в целом и обучаться в частности. И причины тут не психологические, а патологические (об этом много написано).

Вернемся к вниманию. Как научить ребёнка просить внимание.

  1. Изучайте потребности. Основными потребностями по идее американского психолога Абрахама Маслоу (в порядке убывания по значимости) являются: физиологические потребности (голод, сон, секс), потребность в безопасности (уверенность, стабильность, защищённость), социальные потребности (любовь, принадлежность к чему-либо, общение), потребность в уважении и признании, познавательные потребности (знать, понимать, уметь, исследовать), эстетические потребности (гармония, порядок, красота), потребность в самоактуализации (самовыражение, реализация целей, развитие способностей).

За каждый действием стоит какая-то из потребностей. Учитесь различать потребности ребёнка. (Для начала неплохо было бы  научиться разбираться в своих собственных, но это можно делать и параллельно).

  1. С раннего детства отражайте ребёнку его чувства, он ведь не знает, почему иногда хочется плакать, иногда смеяться, подраться или спрятаться под кровать. Ребёнок чувствует, а выразить словами эти чувства не умеет. Для этого нужны вы.

Например:

«Я знаю, что тебе страшно идти к врачу. Ты боишься, что от укола будет больно. Я буду рядом, я поддержу тебя. Я верю, что ты можешь с этим справиться…» (это потребность в безопасности)

«Ты расстроен, что мы не пошли на прогулку из-за непогоды, но это от нас с тобою не зависит. Когда закончиться дождь, мы пойдём гулять, а пока может поиграть вместе или почитать твою любимую книжку…» (это потребности в общении и познании)

  1. Устанавливайте границы. Ребёнок должен знать, что вы всегда для него доступны, с одной стороны, и что в вашей жизни есть и другие важные для вас дела и занятия, с другой. Учитесь договариваться и всегда держите данное ребёнку слово. Если обещали поход в зоопарк – он должен состояться «при любой погоде», как бы вы лично не относились к отбывающим срок зверушкам. Либо не обещайте. Если обещали поставить в угол за драку – ставьте, какими бы трогательными не были оттопыренные ушки и я мочки на поцелованных солнышком щёчках. Обещали – делайте. Быть последовательным – это азы воспитания и фундамент взаимного уважения.

Если ребёнок знает, что вы последовательны, то и научиться договариваться будет проще.

И это не только в детско-родительских отношениях. Если кто-то привлекает внимание это всегда говорит о его потребности, просьбе о помощи и вере в социальный ресурс (что увидят, заметят, спросят, помогут).

Да, никто не учит быть родителями, всё, что у нас есть, опыт наших «предков», которых тоже этому не учили. Невозможно научить быть родителем, этому можно только научиться. Слушайте вашего ребёнка, и он будет слушать вас,  учитесь вместе. И помните: Вы – лучшие родители для своих детей, а они – лучшие дети для Вас.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен
Другие статьи автора