Здравствуйте. Мне 25 лет. Познакомились с молодым человеком в соц.сети, уже месяца 3 общаемся, работает на очень ответственной работе, практически всегда занят, я в этом уверена, недавно виделись , погуляли, обнялись, было очень приятно на душе. Но дело в том, что он не добавляет меня в друзья. Ранее до нашей встречи я его об этом уже спрашивала : « почему не добавляешь ?» он ответил: « мы пока даже не виделись», вот увиделись, гуляем и говорю ему « вот теперь то ты меня добавишь в друзья ?» он посмеялся и сказал « добавлю», он подвез меня до дома и я ему в шутку сказала « когда добавишь в друзья то?», сказал: « когда приеду домой», заявки в друзья я так и не получила от него, но мы продолжаем общаться. Инициатива от него. Меня это начало напрягать. 7 лет назад со мной была такая же ситуация, мы общались с молодым человеком полгода, ежедневно, болтали по телефону, виделись раза 3 всего, я на что - то надеялась, в итоге он мне заявляет, что нашел другую девушку и мы перестали общаться, было на тот момент очень больно. И я испытываю чувство дежавю, что все это наше общение или просто приятельство идет в этом же направлении. Чувствую себя запасным вариантом, он может общаться со мной, с другой, параллельно искать себе другую девушку. Я же не знаю с кем он там общается. Хочу сказать ему об этом, о той ситуации, что случилась 7 лет назад. Но боюсь об этом говорить, хоть и хочется. Я не хочу, чтоб он подумал, что я его учу и капаю ему на мозги. Всю ночь я думала как правильно сказать об этом, но боюсь… боюсь, что он скажет « я еще не определился, не хочу торопить события», очень боюсь, ведь он мне нравится. Подскажите пожалуйста, как правильно сказать ему ? Не хочу наступать на одни и те же грабли.

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Понимаю вас. Любая неопределенность всегда одновременно и пугает, и раздражает. Скажите, а каких результатов вы ждете от вашего знакомства, кем видите этого мужчину в своей жизни?

В любом случае, как бы вы ни ответили на этот вопрос, приглядитесь к молодому человеку ближе. Вот на какие моменты я бы рекомендовала вам обратить внимание:

Цитата: работает на очень ответственной работе, практически всегда занят, я в этом уверена

Интернет, конечно, может искажать смысл того, что вы хотели сказать, но вам не кажется, что вы не вполне уверены, вы скорее себя в этом убеждаете, словно оправдываетесь? Супер-секретных работ сейчас мало, я о мирном времени и о том, что не связано с "полукриминалом". Что молодой человек рассказывал вам о своей работе, какие факты без ваших домыслов о его работе вам известны?

Цитата: говорю ему « вот теперь то ты меня добавишь в друзья ?» он посмеялся

Странно, мне в вашем вопросе не видится ничего смешного, а он смеется. Где логика?

Цитата: мы продолжаем общаться. Инициатива от него. Меня это начало напрягать.

- какими мыслями сопровождается ваше напряжение, что вы в этот момент думаете о нем?

Цитата: Подскажите пожалуйста, как правильно сказать ему ?

О прошлом? Пока никак. Вы пока еще недостаточно хорошо его знаете, чтобы признаваться в том, что настолько личное и было болезненным. Пока узнавайте его как человека: его воззрения на темы, по которым у вас есть определенная личная позиция, его отношение к важным для вас личным делам и моментам.

Вы пишете, что он вам нравится - чем именно он вам нравится?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

В конце вашего письма вы задаете вопрос, как правильно ему сказать о том, что произошло 7 лет назад. Отвечая на этот вопрос, я бы предложила вам поразмышлять о том, для чего вы бы хотели ему это рассказать? С одной стороны, вам хотелось бы прояснить ситуацию и спросить, как он к вам относится, точно ли ни с кем отдельно не общается и воспринимает вас как будущего партнера, с другой, как будто бы вы хотите заранее сообщить ему о том, как вам было больно в прошлый раз и вы не хотите испытывать "не выбранность" еще раз.

Честная коммуникация внутри себя и с вашим партнером позволит понять, где находятся ваши ожидания друг от друга. Если думать про вопросы к себе, я бы предложила начать вам со следующих: почему мне хочется, чтобы он добавил меня в друзья? Что произойдет после добавления в друзья (как изменится мое состояниетревога в связи с этим)? Что для вас будет означать и как изменится ваше отношение к молодому человеку, если он скажет "я еще не определился, не хочу торопить события"?

Возможно в этих вопросах вы найдете ответ на ваш изначальный о том, как поговорить с молодым человеком.

Жукова Дарья, психоаналитический психотерапевт, условия консультации в профиле

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия! Мне показалось, что Вы тревожитесь и беспокоитесь о том, что будет в Ваших новых отношениях, основываясь на том, что было в Вашем прошлом опыте отношений. Вас можно понять, на мой взгляд, то, что с Вами произошло 7 лет назад, может надолго остаться в памяти как тяжёлое переживание, связанное с чувством несправедливости, отвержения, печали и непонимания.

Вы спрашиваете:"Подскажите пожалуйста, как правильно сказать ему ? Не хочу наступать на одни и те же грабли". Хочу помочь Вам, и предлагаю в качестве упражнения провести анализ прошлой ситуации. Можно поразмышлять о том, в чем заключается смысл этих "граблей", на которые Вы один раз наступили, иначе говоря, можно поразмышлять о том, в чем заключается смысл Ваших поступков, которые привели к Вашим тяжёлым переживаниям и грустным, тревожащим воспоминаниям, способным оказывать влияние на Ваше восприятие новых отношений.

Например, эти"грабли", которые были 7 лет назад, могут быть поняты, как то, что Вы надеялись на что-то в отношениях с молодым человеком (общаясь с ним полгода по телефону), и при этом Вы не полагались на знание своих психологических границ: на понимание того, как с Вами можно поступать, а как нельзя; на Ваше понимание того, что Вы считает подходящим для себя, а что недопустимым; на Ваше уважение себя и уважение своих чувств. В том случае (7 лет назад) в отношениях Вы не полагались на свой выбор, а полагались на выбор молодого человека, Вы ожидали каждый раз, что он выберет, и выберет ли он Вас.

Это только пример того, как можно осмыслить те "грабли", на которые Вы не хотели бы опять наступить в новых отношениях. Возможно, Вы согласитесь с этим примером, и он Вам подойдёт для понимания того, как поступать в дальнейшем. Также Вы можете изменять и дополнять это описание, размышляя о том, что бы Вы хотели изменить в своем восприятии отношений с молодым человеком, в своем восприятии его поступков и своих поступков, в своем восприятии его решений и выбора и в своем восприятии своих решений и своего выбора. Можно это проанализировать в работе с психологом. Будет ли для Вас значение Вашего выбора и Ваших решений более важным и ценным, чем значение его решений и его выбора? Возможно, Вы заметите, что его выбор и его решения для Вас значат очень много. Возможно, Вы заметите, что Ваше внимание всецело обращено на его выбор и его решение, вы сможете наблюдать, что его мнение и его решение имеет для Вас большую ценность. И, возможно, Вы сможете наблюдать то, что Вы воспринимаете свои решения, выбор, интересы, предпочтения в отношениях как ничего не значащие, как малоценные.

Вы не наступите на те же грабли, если Вы уберёте их со своего пути. На основании примера, который я предложила, можно прийти к такому подходу в отношениях, при котором Вы будете полагаться на то, что Вы выбираете. Например, Вам важно, чтобы при романтическом общении с молодым человеком Вы подружились в социальных сетях, а он Вас ещё не добавил, тогда Вы можете добавить его сами, если для Вас этот статус друга в соцсетях имеет значение (т.е. Вы можете отнестись с уважением к своим потребностям). Если Ваш друг не принимает Вашу заявку в друзья, даже с учётом того, что Вы ему напрямую сказали, что добавили его в друзья, и что Вы бы хотели, чтобы он принял Вашу заявку, а молодой человек оставил всё без изменений и никак не прокомментировал это, то Вы можете подумать о том, что Вы при этом чувствуете, подумать о своих потребностях в романтических отношениях, о том, что для Вас значит такой его поступок, и Вы можете принимать решение - выбираете ли Вы такого друга или нет.

Каждый человек имеет право выбирать. Вы имеете право выбирать. Возможно, Вам будет полезно утверждать для себя это право. Какое-то время потренироваться применять это право. Для этого Вы можете завести дневник, и каждый день записывать в него минимум 10 пунктов того, что Вы выбираете. Это может быть то, что Вы выбираете в данных отношениях, можно и то, что Вы выбираете в отношениях в целом. Записывайте то, что Вы наблюдаете в Ваших предпочтениях, то, что Вам подходит, то, что Вам было бы приятно, интересно в отношениях, какие-то правила поведения мужчин с женщинами и женщин с мужчинами; изучайте то, что известно об этих правилах, выбирайте те пункты из них, которые Вам подходят; исследуйте своё восприятие этих пунктов, своё мнение, свои потребности - и что-то дополняйте, изменяйте в этих записях. Благодаря этому упражнению Вы сможете с чувством уверенности перенести своё внимание на свои потребности в отношениях, на свои действия, на переживание ценности своего выбора, на переживание самоуважения и самоценности.

Вы сможете быть смелее в отношениях, уйдёт тревога, которая возникает из-за неопределенности собственной роли в отношениях, неопределенности в проявлении воли, индивидуальности в отношениях. На её место придет чувство интереса к себе и своему молодому человеку, чувство удовлетворения от реализации задуманного (индивидуально или совместно), от обмена мнениями, решениям, от того, что можно прямо говорить о том, что выбираешь и прямо узнавать то, что выбирает другой человек, преодолевать конфликты и находить компромиссы, радоваться общению.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Анастасия

Добрый день, Анастасия!

Говорить ему об этом не надо. Если взрослый человек не хочет добавлять Вас в друзья и не относится к Вам так же, как Вы к нему - надо уметь это принять и не навязывать себя ему. Из описанного Вами видно, что Вы не любите себя, а когда внутри нет любви к себе человек ищет ее из вне и зависим от ее получения. Он не умеет распознавать то, что вербально и невербально ему показывает другой человек и продолжает жить в своем мире. Навязывая себя человеку Вы только отталкиваете его от себя. Только став самоценным и самодостаточным человеком у Вас есть шанс построить здоровые отношения.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе Уважение (понимать что он — личность и не обесценивать никакие свои чувства, мысли, желания, способности и достижения, даже самые маленькие), Заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и не готовы терпеть, что Вам нравится, а что не нравится, как отдыхать, как поощрять себя и т.д.) и Страсть (как вдохновение). В русском языке значение этого слова очень ограничено к сожалению, больше негативное. Эта часть любви отвечает за воодушевление, вдохновение (к своему делу, профессии, внешности, когда они Вас радуют и воодушевляют). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится, ни личные, ни дружеские. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер или друг действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Проанализируйте любовь к себе по всем трем параметрам. Шкала 1-10. Вы увидите, что показатели не будут высокими.

Чтобы полюбить себя и стать самоценным человеком, который сможет привлекать в свою жизнь достойных людей надо найти корень проблемы, какие именно, когда и как были Вам привиты установки, мешающие любить себя. Это можно сделать на диагностической консультации с помощью проективных техник онлайн, которая также поможет выработать практические шаги для улучшения ситуации. Все в Ваших руках. У Вас одна жизнь и Вы можете прожить ее полноценно!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог