Мне 27 лет , и у меня частые перепады настроения, я боюсь людей , боюсь выходить из дома и как будто бы это все было со мной всегда , вот сейчас я пытаюсь вспомнить когда это все началось и как будто бы я живу так всю жизнь . Но почему-то у меня ярко вырисовывается возраст 13 лет . В этом возрасте я переехала окончательно к своей бабушке в деревню (таких переездов было несколько до 13 лет ), родители остались в городе , (отец пил и с матерью часто ругались собственно из-за чего и произошел последний переезд ). До 13 лет мы каждое лето проводили у бабушки и я общалась со всеми детьми на улице а в 13 лет я перестала это делать и намерено пряталась ото всех даже когда меня звали . Мне казалось что я какая-то не такая и мне лучше остаться дома . Помимо всего прочего я мать двоих детей  и так или иначе мне приходится иногда выходить из дома но все это приносит мне кучу тревоги и беспокойства. Я не знаю что с этим делать , я редко гуляю с детьми и из-за этого все время себя виню . Но бывают моменты когда мне ничего не хочется , я не хочу ничего делать , не хочу гулять , не хочу ни  с кем общаться , (друзей у меня нет)не хочу мыться даже . Часто у меня просто нет времени убраться дома или приготовить поесть , потому что младший требует много внимания , я заказываю какую-то доставку и меня опять терзает вина, что я не приготовила все сама или не сходила за продуктами сама . Иногда мне даже нет времени помыться а иногда какое-то время появляется но я уже и сама не хочу , хочу просто лежать или пить чай в одиночестве . Младший требует много внимания , но и старший требует не меньше и я пытаюсь угодить обоим и опять мне кажется что я такая себе мать . часто могу накричать сорваться на старшем , и опять себя виню что так делаю , потом умиляюсь  какой же он у меня умненький , а я так себя веду . Так стыдно становится но потом опять все повторяется . Он меня тоже часто как будто вынуждает накричать , а я дура кричу . Понимаю же что внимания хочет . Друзей у меня нет , подруг у меня нет. Муж часто на работе , внимания мне не достаточно , он иногда понимает и пытается как-то помочь а иногда как будто ему не особо это интересно . У него тоже может не быть настроения я это понимаю и он не обязан все время уделять мне но мне становится обидно . каждый мой день это сплошная рутина , в последние месяцы я как-то пытаюсь находить себе развлечения (посмотреть какое-то интересное видео или сериал , попить чай ,) но это все не выходит за пределы квартиры и все равно это все пока дети либо младший спят либо пока я что-то пытаюсь делать по дому , то есть это все как будто даже не развлечения а отвлечения .

 Я часто могу быть раздражена или даже зла , меня это бесит но я ничего не могу сделать . Каждый день я что-то очень много ем , вот мое развлечение. Могу разговаривать с самой собой пока дети спят . Много мыслей в голове и часто перескакиваю с одной на другую , не могу полностью описать все что хочу .

Я бы хотела понять  что мне со всем этим делать , мне надоело так жить , я не думаю о суициде , но мне не нравится так жить это все очень изматывает

Ответ для: Лидия

Здравствуйте, Лидия! Вам необходимо срочно найти помощницу или няню на некоторое время, пусть не на полный день, пусть, хотя бы на пару часов, но посвящать это время полностью себе. Не хотите гулять, не гуляйте, а так же, не готовьте, не убирайтесь, но берегите себя. Вы не можете быт идеальной, никто не может. И никто Вас за это не поругает. Вы в безопасности. Погрузитесь в свои мысли, посидите за чашкой чая - это же нормально! Но, главное, получите помощь. Вам совершенно немедленно необходимо отдохнуть и восстановиться. И с Вами все в порядке, усталость пройдет, Вы обязательно улыбнетесь и сможете быть и спокойной, и счастливой, и свободной.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: Лидия

Ощущения тревоги, стыда, вины и даже раздражения могут накапливаться и приводить к истощению. Даже короткие моменты, когда вы можете отдохнуть, будут полезны. Постарайтесь выделить хотя бы 10-15 минут в день, чтобы просто побыть наедине с собой. Если есть возможность, попросите мужа, бабушку или кого-то другого о помощи с детьми, чтобы вы могли немного отдохнуть. Постарайтесь заменить мысли о вине и стыде на более позитивные и конструктивные. Например, вместо «Я плохая мать» попробуйте сказать себе «Я делаю все возможное» или «Я учусь и расту как мать». Будьте добры к себе. Никто не идеален, и это нормально. Попробуйте ввести небольшие изменения в свою рутину. Например, если вам тяжело выходить на улицу, начинайте с маленьких шагов — выходите на балкон или гуляйте вокруг дома на несколько минут. Старайтесь делать активные игры дома с детьми. Это может быть и легкая физическая активность для вас и развлечением для них. Позвольте себе не быть идеальной матерью. Необходимо установить реалистичные ожидания относительно того, что вы можете сделать. Делегируйте задачи, где это возможно, и принимайте помощь окружающих.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Ответ для: Лидия

Лидия, добрый вечер, ознакомившись с вашим описанием ситуации у меня сложилось ощущение, что у вас в связи с непостоянством родителей и частыми переездами достаточно активная амигдала. Амигдала — это часть головного мозга отвечающая за эмоциональную реакцию.

И то, что вы описали в 13 лет — это проявление тревожного состояния. То есть для вас частые переезды послужили фактором истощения нервной системы. И вместе с тем семья как ценность для вас высока. Вы не раз проговорили, что для вас быть хорошей мамой — это ценность, но в связи с декретом и отсутствием помощи ваша до того истощенная нервная в декрете получила сверх нагрузку в результате чего вы реагируете астенией и тревожно-депрессивным синдромом.

Тревожное состояние выражается на данный момент навязчивыми и обвиняющими мыслями из разряда я должна как мать.... И там список требований, что вызывают у вас: тревогу, стыд, вину. В связи с чем вы не можете дать себе разрешение на отдых и отвлечение. Депрессивное состояние выражено ощущением бессмысленности, ощущением выгорания и обреченности и замкнутости круга, в котором вы оказались.

Что бы начать помогать себе я бы вам рекомендовала в начале:

1. Сдать анализы: общий анализ крови, ферритин, ТТГ, Т3, Т4 - гормоны щитовидной железы, так как описанная вами симптоматика может быть результатом не только истощения нервной системы, но и дефицитов.

2. Прошу вас задуматься, что вашим детям не нужна идеальная мама, мама может быть достаточной и давать детям столько, сколько может, а не должна. Старайтесь делать не идеально, а посильно. На сколько есть сил. Нет сил, разрешите себе не делать.

3. Прошу вас увидеть, что у вас есть внутренний конфликт: одна часть вас хочет быть идеальным родителем, но из-за этого требования выглядывает другая часть, человеческая, которая не выдерживает идеалистических и бескомпромиссных требований и ожиданий от себя.

4. Прошу вас не быть для себя судьей, а стать себе другом. Который и чай нальёт вам, выгуляет вас, позаботиться о вас.

5. Пройдите, пожалуйста, тест на тревожно-депрессивный синдром. Ссылка на тест: https://psytests.org/depr/hads-run.html

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Спасибо, что поделились своей историей. Вы описываете очень сложный опыт, и ваши чувства абсолютно понятны. Вы явно переживаете огромную нагрузку - эмоциональную, физическую, социальную - и при этом продолжаете заботиться о детях, что требует невероятной силы.

У меня есть три гипотезы, исходя из сказанных вами слов (мы здесь ни в коем случае не ставим диагнозы, просто разбираемся с возможными причинами).

1. Страх выходить из дома, общаться с людьми, ощущение "я не такая" - это частые признаки тревожного расстройства. Возможно, переезд в 13 лет стал триггером, где чувство отвержения или стресс закрепили эти паттерны.

2. Потеря интереса к жизни, отсутствие сил на базовые действия (мытье, уборка), эмоциональное онемение - всё это напоминает депрессию, которая часто сочетается с тревогой.

3. Третье, что может быть - эмоциональное выгорание. Забота о двух детях без поддержки, рутина и чувство вины - это огромный стресс. Ваш организм сигнализирует: "Мне нужна передышка".

Чувство вины - частый спутник родителей, особенно в условиях изоляции. Но факты говорят, что вы заботитесь о детях, кормите их, гуляете (даже если редко), ищете способы справиться. Это уже многое. Здесь вам важно попробовать переформулировать свои мысли, объяснить их иначе, например: "Я не успеваю готовить" - "Я обеспечиваю детей едой, даже если это доставка. Главное - они сыты". "Я кричу на старшего" - "Я устала, но потом извиняюсь и стараюсь исправиться. Я учусь быть лучше".

Важно понимать, что не обязательно иметь в квартире идеальный порядок и сложные блюда. Будет достаточно базового порядка и простой еды. Даже если у вас нет времени, сил на это, не стоит брать на себя груз ответственности. В любом случае, периодические беспорядки в квартире также нормальны. Особенно в случае, когда вы воспитываете двух маленьких детей без чьей-либо помощи. Однако и от помощи не стоит отрекаться. Если ваш супруг готов вас иногда поддержать, вы можете его попросить о помощи. Например: "Мне нужно полчаса на душ, на чай и передышку. Можешь поиграть с детьми в это время?" Даже эти небольшие передышки помогут вам немного снизить нагрузку и облегчить повседневность.

Также вам действительно могли бы помочь даже небольшие прогулки на свежем воздухе. Для того, чтобы облегчить тревогу, вы можете начать с 5-минутной "прогулки" на балконе или у подъезда. Цель - не "победить страх", а привыкнуть к дискомфорту. Также вам мог бы помочь дневник наблюдений: записывайте, в какие моменты тревога слабеет. Например: "Сегодня вышла пройтись по району - было страшно, но ничего плохого не случилось".

Ваш муж вас поддерживает, но порой он и сам устает, и вам не от кого получить внимание или поделиться своими переживаниями. Вы можете прибегнуть к использованию различных сообществ или форумов, чтобы пообщаться с людьми и что-то обсудить, например. Даже виртуальное общение может снизить чувство изоляции.

Самое главное, понимать - вы не виноваты в своем состоянии. Это не слабость - это последствие длительного стресса и отсутствия поддержки. Груз вины может добавлять стресса, но вам важно понимать, что вы тоже человек и тоже устаете. Даже если сейчас кажется, что так будет всегда - это иллюзия. Маленькие шаги меняют жизнь.

Ответ для: Лидия

Здравствуйте, Лидия! С вами определенно что-то происходит, но детально ответить на этот вопрос можно только после диагностики. Однако, присоединюсь к уважаемым коллегам и тоже внесу свою лепту: вы просто почитайте, возможно, найдёте рациональное зерно. Итак, на мой взгляд, то, что вы описываете как переезд к бабушке, на самом деле, вероятно оказалось настоящей травмой для непростого подросткового периода. В этом крайне уязвимом возрасте вас без вашего согласия переставили из привычной обстановки в другую, родители оказались не рядом, место не вашим, и все чужим и непривычным. Это не могло не отразиться на вашем эмоциональном состоянии, поплакать и пожаловаться вам было, по-прежнему, некому, ещё и призрачная стабильность улетучилась.

Все это никуда не делось и сегодня, вы просто выросли и умеете быть взрослой, но нехватка любви и заботы, желание быть лучше, чем те примеры, которые вы видели, по-прежнему истощает вас. Та самоагрессия, с которой вы себя описываете, не возникла просто так, она происходит из боли, которая скопилась, но вы ее тщательно забетонировали.

Скажите, вы склонны к перфекционизму? Часто такая гипертрофированная строгость к себе является ярким симптомом хронической усталости, это как минимум.

Что делать? 1. Напишите на бумаге обо всем, что болит. Не стесняйтесь в выражениях. А потом медленно порвите этот лист на самые мелкие кусочки. Психика воспримет это как ненужные воспоминания и бессознательное будет активно защищать мозг от лишнего. 2. Не следуйте правилам - как надо, делайте все наоборот, не следуйте привычному, делайте иначе. Эта полушарная перезагрузка, в этом случае произойдет ннастоящая перестройка паттернов поведения, а значит и эмоций. Чтобы не было рутиной, подключите детей (пьем чай из других чашек, чистим зубки другой рукой, изведаем другие дорожки, когда гуляем, не было гостей, позовем, всего пару часов, но сделаем, как не делали). Ну и плюсом, детям уделите внимание. 3. Запишитесь на массаж, гладкая мускулатура первой реагирует на негативные эмоции. 4. Обратитесь к психологу, одновремено сдайте кровь на гормоны, железо, сахар. Ешьте больше фруктов и овощей.

Берегите себя, в жизни много чего можно исправить, если увидеть и захотеть, это выбор, выберите радость, пожалуйста.

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Лидия

Здравствуйте,Лидия! Все что Вы сейчас описали в общей сложности картинка ясна, тем более очень здорово , что вы осознаете когда все началось отстраненность от социума, ваше состояние, что вы испытываете сейчас скорей всего и кроется как раз в детском возрасте, возможно в 13 лет, когда от Вас грубо говоря отказались родители и было принято решение о уже точном переезде к бабушке, для ребенка это стресс, мы все на подсознательном уровне ищем всегда заботу, опору, поддержку от наших родителей, когда происходит что-то подобное , конечно, ребенок теряет веру в себя, в свои возможности, думая что он какой-то не такой, одолевает чувство вины, что я мешаюсь, может и папа пьет из-за меня и т.д. у ребенка, тем более подростка мысли могут всплывать разные. Дело в том, что потом это чувство недооцененности, важности, чувство вины, обида с нами продолжают жить уже в взрослой осознанной жизни , поэтому человек и сталкивается с подобными явлениями , как у вас упадок сил, отстраненность и в семье сложно поддерживать баланс, мир. И главное , что времени на себя не остается, нет уже сил, желаний, так теряется связь человека самого с собой, с самим истинным Я, скажем так. Сейчас понимая то, что происходит с вами вам нужно потихоньку в процессе проживания заново всех событий начиная с 13-летнего возраста залечить "старые раны" и заново уже преобразовывать свою жизнь. Все это делает с помощью консультаций с психологом, через определенные упражнения, техники , вы сможете снова себя вернуть в ресурсное состояние , спокойно, у вас уже появится время на себя, наладятся отношения с детьми, перестанут одолевать такие состоянии с чувством вины, собственной недостойности.

Ответ для: Лидия

Здравствуйте, Лидия! Вы сильно измотаны в связи с большой нагрузкой, которая на вас легла. Домашнее хозяйство, дети... У вас нет общения и поддержки. От мужа вы получаете мало внимания, но это может быть вполне оправданно. Он может уставать на работе, тем не менее, как вы пишете, все же помогает вам. Но, по вашему описанию, проблемы начались раньше. В 13 лет был какой-то переломный момент, после чего вы стали избегать общения. И изолируетесь до сих пор. Кроме того, ваше состояние усугубляется повышенной нагрузкой. Вы испытываете вину, тревогу и беспокойство. С таким состоянием трудно справиться самой. Вы можете обратиться за поддержкой к психологу онлайн, если вам трудно выходить из дома. Вместе будет легче разобрать вашу непростую ситуацию, чтобы понять, что со всем этим делать. Кроме того, может потребоваться консультация психотерапевта. Вам обязательно станет легче. Берегите себя!

Буду рада помочь! Консультации онлайн WhatsApp, Телеграмм (+79118657714).

Доброго времени, Лидия! Хочу поддержать вас в сложившейся жизненной ситуации. Внимательно прочитав вашу историю, конечно же есть уточняющие вопросы, и в отношении детства, и в отношении ваших родителей... То, что произошло именно в 13 лет, и вам это в памяти четко отпечаталось, явилось для вас как переломным моментом в подростковом периоде, кризисным моментом, когда во время взросления вы потеряли опору в лице отца, пьющего, так же в лице мамы, которая была растерянна и возможно, с чувством безысходности, с мыслями о том, что "не до ребенка", "лучше будет отдать в деревню бабушке"...На фоне плохих отношений родителей между собой и переезд сложилось ложное, искаженное мнение - "Я не нужна!" В тот момент, когда вам нужны были как никогда внимание, поддержка от родителей - они ругались и выясняли свои отношения. Еще не окрепшая психика подростка, уже не ребенка, а понимающего человека - вами принялось решение "тогда уйду ото всех", ни с кем не общаться и остаться в одиночестве. Вероятно, что задатки депрессии уже стали зарождаться и накапливаться уже тогда. Сейчас постфактум: семья, 2 детей, неразрешенный внутренний конфликт, накопившаяся усталость, усилившаяся депрессия и срывы, ну и соответственно - вина за "я плохая мама", возможно, это и внутренний страх того, что не додадите внимания своим детям как ваша мама для вас? Попробую вам порекомендовать кроме сдачи анализов, кстати, очень важных, которые вам порекомендовали коллеги, пообщайтесь о своей проблеме с мужем! Расскажите ему словами, что вас беспокоит. Попросите его о помощи, поддержке, чтобы вы хотели от него, как видите его помощь и поддержку? В данный момент, я так понимаю, муж - ваш единственный близкий человек, который рядом, возможно он только рад будет вам помогать. И конечно же, для вас всегда в помощь будут специалисты, которые откликнутся на ваши просьбы в рекомендациях, поддержке, просто теплых словах! Терпения вам, счастья в семье и любви с близким человеком, а доставщик вам доставит вкусную еду!

Консультации онлайн Whats App +79180136256, Елена Доненко.