Здравствуйте. Меня зовут Сергей. Мне 40 лет. С супругой женат почти 13 лет, это первый и единственный брак у нас. На данный момент двое детей 9 и 12 лет. Мы оба с характером. Я немного вспыльчивый, но все по объективным причинам. Периодически ссоры были всегда, в основном по бытовым вопросам.Про себя, никогда грубо не ругался, тем более не рукоприкладствовал.  Постепенно ссорились все чаще и чаще, по самым банальным вопросам. Изначально выбрал роль в семье, чтоб обеспечивать семью. Работаю в мебельной сфере. Так -как сам на себя, то трудиться приходится много. Из близких родственников только моя мама, маму супруги 6 лет назад похоронили. По началу, когда  супруга была в декрете, ее роль была по дому и с детьми. Периодично ссоры примерно с середины брака уже начинались из за того, что она не реализовывает себя, хочет тоже зарабатывать(бюджет у нас общий, все доходы Я приношу домой). Я экономный - да, но в разумных пределах. Никогда не запрещал ни ей, ни детям что-то покупать. К слову,за это время купили несколько квартир. Недавно переехали в новую, детям по комнате получилось сделать. Еще моя экономность в том, что часто сам стараюсь сделать, например в плане ремонта квартиры, чтоб успеть детей в рядом школу отдать, свободное время за последний год уделял ремонту. Ссоры такого плана. Когда переехали, в старой квартире немного марафет нужно было навести. Супруга красила, я выразил небольшие замечания, скандал в итоге вырос до того, что мысли о разводе заговорили, неделю не разговаривали. Я немного сентиментальный,  переживаю часто по таким поводам. В основном говорит во время ссор, что Я мало уделяю внимание ей и детям. Она последние 3 года работает учителем, да есть корочка педагог-психолога. выходные у меня есть. при удобном случае Я уделяю внимание семье. В летний период у нас есть дачный участок. 3 года его восстанавливал, сделал много чтоб выходные там проводить уютно, ей дача никогда не нравилась и детям внушила тоже самое. Постоянно мне об этом говорит во время ссор" ежай сам на свою дачу". Матушка тоже одна живет, крайний год маму туда отправил(ей там нравится - огород, сад, речка очень рядом). Вот и говорит, вам надо вы и езжайте. Очередная ссора была сегодня. Причина такая - Я проспал на работу(редко бывает), в горячах сказал что могла разбудить(просто заю, что вставала раньше меня). Вечером после работы, на вопрос негативного ко мне отношения, услышал в очередной раз много неприятных слов, о том что 12 лет Я тиран, что устала от такой жизни, что на дачу она не поедет. Она умеет так сказать, что мне обидно становится за себя. За последние года, такие ссоры стали частыми и причины, не знаю как на ее, но на мой взгляд просто банальные. работать становиться труднее. Болячки тоже профессиональные появляются, крайние 3 недели промучался со спиной. За 3 недели поругались два раза. Уколы пришлось делать на стороне. Сегодня сам себе поставил, сегодня сказала, что жалеть Я тебя больше не буду и больше с тобой не разговариваю. Эти 3 недели можно сказать адом были на работе. Конечно мне тоже нужна поддержка. Я сам понимаю что конечно уделять время надо больше семье, но у меня вроде как есть обязанность содержать семью + ипотека к тому же. Опять же про дачу, пока там был развал, по началу все ездили, как там стало более нормально и сама и детей настраивает так, что им тоже не нравится. Старшему сыну компьютер на уме(у меня с ним тоже сложные отношения). ничего не хочет делать, хотя отличник в школе. С супругой разделяем мнение по поводу детей, но когда Я начинаю журить их, Я сразу становлюсь врагом номер один. Как я вижу себя, максимально детям показываю пример к трудолюбию, конечно мне не нравится, когда на протяжении лет делаешь все для них, в ответ хотелось бы хоть какого-то уважения и понимания. В ответ что для супруги, что для сына(что я худший отец, для супруги жалко потраченных 12 лет). Знала бы что так будет, то замуж бы за меня не вышла. Только не понимаю, в смысле как будет. Я ее на работу никогда не заставлял идти, год назад перешла в другую школу, в связи с переездом, так отговаривал от работы. Потом сама хоте уволиться, Я говорю год уж доработай, теперь меня винит в том, что я ее заставляю работать,  и буду работать тебе на зло. Да, мне обидно, что 12 лет Я старался, чтоб не нуждалась семья, а сейчас ко мне относятся , как лучше б меня не было. Я тоже могу сказать неприятные слова во время ссор, не бранные(но это все во лишь защитная реакция). Все чаще с ее стороны звучит, что не хочет со мной жить. Я конечно расстраиваюсь. Уходить из семьи конечно не хочу, но мысли иногда посещают. У меня тоже отца не было, был отчим, и отчим ушел в 17 лет. Зная это не хочу быть таким же. Часто говорит, что не уделяю внимания, не люблю, что у меня есть другая семья(Нет  у меня никого на стороне). В таком ритме живу, постоянно не хватает времени(живем не в мегаполисе, скажем от суеты городской не страдаю). На море ездием почти каждый год. Что самое главное, все чтоб не делал, сначала, да какой ты молодец(но быстро забывает). недавно детворе велосипеды дочери новый купил, старшему свой  обновил и отдал, весь выходной этим занимались. Потом при очередной ссоре говорит(что ни уделяю вниманию детям). В общем крик души. Как представлю что разойдемся, рыдать хочется. По накручу себе всякого в голове. Раньше иногда при ссоре козырял, что Я стараюсь, зарабатываю, чтоб вы не нуждались. сейчас на это плевать. У нее в семье тоже трудное детство было. Отцов много было. Иногда чувство такое, что выражение(поматросил и бросил) можно ко мне применить. Супруга не бездельник. Она конечно чаще с детьми, и по дому молодец, и работа достает (учитель), эмоционально тоже устает, но конфликты Я не провоцирую первым. Со стороны как только чуть что не так сделаю, это может перерасти в трагедию с очередной ссорой с криками слезами и недельным молчанием. Еще пример, есть бельевая сушка, там 2 фильтра, сказал что оба надо фильтра чистить, что машинка не сломалась, все, обида что наезжаю. Я уже не знаю что мне не делать, чтоб не давать повода. Вот такая история для Вас думаю не новая. Постоянно переживаю, сосредоточится на работе все сложнее, часто ошибки допускаю. Понимаю что дальше думаю будет не лучше

Ответ для: Сергей

Здравствуйте, Сергей. Ваша семья сейчас переживает кризис. Из того что вы описали получается что вы с супругой устроены по-разному, с общими целями, но разным темпераментом, и, то что вы можете концентрироваться на задачах семьи, быть тщательным и кропотливым, не совсем соответствует потребностям супруги. И, это микронедовольство, не высказываемое во время, накапливалось у нее в течение нескольких ( а то и всех) лет. Сейчас, как говорится, коробочка полна, и появилась тема развода, как радикальный способ решения внутреннего конфликта.

Ваша супруга готова к разрыву, вы нет. И, как шанс для сохранения брака, я предложила бы вам обсудить с супругой вопрос семейной терапии. В ходе которой вы обое сможете как высказаться, так и быть услышанным/ услышать другого. Возможно, что ваш брак можно спасти через парную, семейную терапию.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Сергей

Основная проблема заключается в недостаточной и неэффективной коммуникации. За частыми ссорами скрываются более глубокие эмоциональные проблемы. Вы можете не осознавать истинные причины своих конфликтов. Вы оба нуждаетесь в эмоциональной поддержке друг от друга вместо обвинений. Вы взяли на себя роль основного кормильца, это может создавать давление и чувство ответственности и привести к тому, что вы чувствует себя изолированным в своих переживаниях и не можете открыто говорить о своих чувствах. Жена, в свою очередь, может чувствовать себя ограниченной в своих возможностях реализовать себя вне дома. Страх перед разводом и потерей семьи усиливает стресс и тревогу. Этот страх может приводить к зацикливанию на негативных мыслях о будущем. Вы можете иметь негативные установки относительно друг друга и своих ролей в семье. Эти установки мешают видеть положительные стороны друг друга. Чтобы улучшить ситуацию, необходимо работать над своими коммуникационными навыками и эмоциональной поддержкой друг друга. Уделять время своему личному развитию и самопознанию. В целом, ситуация требует внимания к эмоциональным потребностям обоих партнеров и готовности работать над отношениями для их улучшения.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Ответ для: Сергей

Сергей, добрый день!

Понимаю, насколько вам сейчас сложно и обидно в такой ситуации, когда твои усилия и вклад в общее дело не ценятся, и при этом еще приходится слушать обвинения, которые считаешь несправедливыми.

Я понимаю, что вам хотелось бы сейчас разобраться с тем, почему так происходит и наладить отношения с женой, и почему несмотря на все хорошее, что вы делали, вы все равно виноваты во всех "смертных грехах". Но точно вам на этот вопрос, к сожалению, сможет ответить только ваша супруга.

Рискну предположить, что причина в том. что у вас и супруги разные представления о том, как проявляется забота и любовь и как реализуются другие семейные и жизненные ценности. Дело в том, что многие могут говорить, что ценят любовь, но как эта любовь проявляется у каждого человека свое представление. Этому мы все учимся с детства. И в зависимости от того, как это проявлялось в родительской семье, так уже взрослый человек будет проявлять это в своих отношениях. Грубо говоря, для кого-то забота в детстве выражалась в подарках, для кого-то просто в редком добром слове. В итоге если эти два человека уже во взрослом возрасте начнут жить вместе, то один будет проявлять подарками и ничего при этом не говорить, а второй будет считать, что он безразличен первому, т.к. ждет слов. Это все грубо, просто чтоб показать логику.

Я это все к тому, что возможно, для вашей супруги важнее не то, что вы обеспечиваете семью и столько сделали для материального благополучия, но что-то другое (причем она может даже сама не сказать, что именно). Поэтому когда вы в спорах говорите о том, что вы делаете и что тратите все силы на то, чтоб сделать что-то для семьи, то для нее это просто не так важно, как что-то другое..

Как уже отметили коллеги, если ее неудовлетворенность какими-то мелочами копилась все эти годы, то теперь просто "прорывается" по самому незначительному поводу. Ровно как и у вас в свою очередь таже ситуация - судя по тому, что вы пишите, вы устали от того, что вас не ценят несмотря на ваши огромные усилия. Как следствие - ссоры, где каждый из-за накопившихся "болей" больше хочет защитить себя от несправедливости.

Плюс как я понял, в семье вашей супруги родители развелись? если так, то это тоже дополнительный фактор - она в детстве видела только один пример того, как решать семейный конфликт (развод), поэтому развод для нее может быть не так ужасен, как для вас (тем более, как я понимаю, вопросы быта у вас более чем закрыты - никто не останется "на улице").

Что делать? как уже сказали коллеги выше, если хотите сохранить брак - стоит обратиться к семейному психологу, чтоб он помог вам найти общий язык и построить диалог и выявить, что на самом деле каждый хотел бы сказать, какие потребности не реализованы и при этом не осознаются.

Пока как вариант, если вдруг будут возникать напряженные темы, попробуйте уйти от прямых претензий из серии "я для тебя-то, а ты вот не сделала того" - это просто приведет к тому, что каждый будет выгружать накопленные обиды, и договориться будет сложно.

Попробуйте, если что-то вас расстроило, не предъявлять претензию, а говорить исключительно о себе и своих чувствах и ожиданиях. Из серии не "Ты разве не могла бы разбудить?", а "Я очень расстроился, опоздав на работу. Мне было обидно, что ты встала раньше, но не разбудила меня". Просто когда вы говорите о своих чувствах и мыслях, собеседнику сложнее с вами спорить и зацепиться за негатив (вы же говорите о себе, а не о нем). Конечно, если ситуация накалена, это не везде поможет, но хотя б как-то поможет минимизировать общий "градус".

По вопросам консультации пишите в Telegram: Sergeev_R

Ответ для: Сергей

Еще небольшая мысль (вдруг на что-то натолкнет). Если вы вместе прожили 13 лет (вам 40, супруге скорее всего тоже около этой цифры), то тут еще может быть личный кризис нереализованности. Когда бытовые вопросы решены, дети уже скоро станут взрослыми, а что дальше? - тут у многих начинается сожаление о том, что жизнь не такая, как хотелось 20 лет назад. И некоторым, гораздо проще винить кого-то другого в этом, чем признать, что ты не сделал того, что мог и хотел.

На самом деле причин, почему ваша жена так реагирует может быть много разных. Но опять же, как уже говорили, в основе лежит какая-то нереализованная потребность. и эта потребность не закрывается тем, что вы все делаете для семьи. Дело может быть совсем не в вас. но т.к. вы рядом, то на вас это все проецируется. Тем более что за годы семейной жизни даже у "святого" найдется, за что зацепиться.

Самостоятельно вам, боюсь, сложно будет разобраться с этим и как-то повлиять. Поэтому если есть возможность, попробуйте обратиться вместе к семейному психологу.

По вопросам консультации пишите в Telegram: Sergeev_R

Ответ для: Сергей

Здравствуйте, Сергей! Мои коллеги подробно объяснили ситуацию, которая происходит у вас, и дали много профессиональных советов, я тоже внесу свою лепту, но ответила бы вам так:

- со временем в супружеской жизни на фоне бытовых проблем, внешних стрессоров (работа и прочее), привычки, что человек рядом, теряется тонкая эмоциональная связь между супругами (то есть любовь теряет романтику, укореняется, становится как бы рядовым чувством), а что еще важнее - происходит смешение ролей, к ролям супругов примешивается роли родителей, оценивающих "правильно-неправильность" действий других. И это нормально, это как в салате перемешать все ингредиенты, вкусно, но по-отдельности вкус каждого почувствовать трудно.

- это частое явление, чтобы вернуть ролевую значимость, добавить чувственности в отношения, убрать долженствование (ты должен, ты должна), на мой взгляд, нужно вот что:

1) ритуальность - придумайте вместе способ времяпрепровождения всей семьей, пару часов, без телефонов, чтобы было интересно всем, говорите друг другу и детям, чем они вас удивили, за что вы благодарны, чем восхищаетесь, - в быту мало душевных разговоров, а вот такое событие позволит вам лишний раз напомнить, как вы все важны.

2) самостоятельность в мелочах и решительность в большом - если считаете, что по-мужски что-то нужно сделать - делайте, не обязательно рассказывать, что нужно почистить, заменить и прочее. Просто молча делайте, получив отлично работающую стиральную машинку - жена будет рада. Если можете что-то делать самостоятельно - делайте, поручайте детям посильную работу, можно внедрить всякие приятные мелочи, например, папе всегда кто-то ровненько ставит тапочки перед приходом, а как приходит с работу мама, кто-то всегда ей заваривает кофе, даже если она его сразу не выпьет, пусть сделает глоточек. Это, казалось бы, мелочи, но это создает те невидимые нити привязанности, которые рвутся в бытовой суете.

3) тактильный контакт - ученые говорят, чтобы человек был счастлив и гармоничен, его нужно обнимать 16 раз день. Это кажется шуткой, но на самом деле тактильность в коммуникации - это очень важный момент, это ощущения с самого детства, когда мама обнимает малыша, чтобы покормить. Это очень важное чувство, которое закрепляется там, в младенчестве, и дает дополнительные гормоны удовольствия. Когда во взрослой жизни его не хватает, люди даже не подозревают, что это кардинально влияет на их эмоциональное состояние.

4) вспомнить - за что вы друг друга выбрали, держите эти прекрасные черты в голове, они видоизменились, вы взрослеете, стареете, как все люди, но то, за что вы полюбили друг друга, никуда не делось, просто "замылилось в суете", помните о этом, - это поможет вам лишний раз любоваться друг другом, что конечно, сблизит вас.

5) примите факт, что вы с супругой не можете всегда соответствовать представлениям и ситуации, вы можете злиться, ошибаться, вредничать. Но: никогда с супругой не включайте "родителя" для вас обоих, не включайте критика, никто не идеален, вы партнеры.

Что ж, семейная терапия, конечно, тут к месту, а пока, станьте инициатором маленьких изменений, дайте почитать ответы психологов и супруге, за чашечкой чая попробуйте просто пофилософствовать на эту тему. У вас получится, я в это верю.

Берегите себя, друг друга и вашу прекрасную семью.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.