Краткая предыстория, нас в семье 4ро детей, 3 девочки и 1 мальчик, я 3я. Мы все уже давно обзавелись семьями, есть дети, мне 35, средней сестре 40. Объективно стоит отметить, что мне по жизни всегда было легче добиваться чего-то, я была более пробивная, активная и уверенная в себе, природа не обделила внешними данными, что конечно сыграло свою роль в некоторой степени. Сначала я переехала в столицу из провинции, где мы все жили, там уже находилась средняя сестра, потом я уехала в США на 10 лет, а потом семьей мы переехали в Европу. В нашей семье с родителями всегда были крики, скандалы и сначала это было вшестером в однушке, а потом в двушке, поэтому в 17 лет я уже ушла жить к парню, мною двигало желание жить от всех далеко и подальше. Что я и делала последние 10 лет, да и по сути мы все дети разъехались по разным городам и странам.

Со старшей сестрой я еще более менее могу находить общий язык, но со средней, от одной мысли что нам придется провести сутки, у меня пропадает сон. У нее непростой характер, в школе ее дразнили за худобу, с тех пор она как будто в позиции того что весь мир дружит против нее, обиженного ребенка. Никогда не знаешь какая фраза ее может обидеть. Я прилетала в свою родную страну летом и мы провели 3 дня вроде неплохо, я остановилась у нее, но она очень тревожная, она не выходит из дома без кучи вещей а что если..дождь пойдет или метеорит упадет. Мне ее правда жаль. У нее сейчас нет ни семьи ни уже и работы, она вроде отучилась на новую it-профессию, ее даже взяли в крутую компанию типу гугла, но через полгода она оттуда ушла, потому что не смогла ладить с коллективом. Она не умеет реагировать на критику. После 3х дней общения я устала постоянно слушать только ее рассказы о ее жизни, моей она не интересовалась, а если я что-то и рассказала, то она мне предъявила чтобы я никогда ей больше не жаловалась на мужа и все что я ей когда-то дарила это все бестолковые подарки, которые ей не нужны. Я развиваю свое агенство по it-продуктам в США, у меня множество интересов, друзей, хороший муж, мы живем в достатке, двое детей и 3й на подходе. Я понимаю. что это не может кого-то не раздражать. Она прилетает ко мне в Европу на 3 недели, я сама предложила, у нас есть 3й этаж, где она может сама расположиться, она хочет помочь с детьми моими и провести время. Но я очень боюсь как я буду реагировать, я могу быть вспыльчивой, резкой, прямолинейной, но я хочу это изменить. После 3х проведенных дней вместе, я почувствовала что как будто не могу рядом с ней дышать, собрала вещи и съехала в гостиницу, меня ужасно бесят ее советы, типа помой руки, иди сюда, этого не делай, так будет лучше. Поэтому я психанула и уехала, хотя знаю она очень старалась меня развлекать те дни, хотя я не просила. Это я сейчас много написала, а вообще я не люблю долгие разговоры ни о чем, а она наоборот, постоянно о чем-то говорит.

Не работает кнопка изменить сообщение, поэтому добавлю лишь, что у меня нет цели быть лучше кого-то, мы с братом в жизни добились немного больших успехов чем наши старшие сестры, но каждый человек сам в ответе за свою жизнь. Мне надоело чувствовать виноватой что как они говорят я вытянула счастливый билет, виноватой перед мамой за то что она всю жизнь прожила с нелюбимым мужчиной, нашим отцом, которого она называла постоянно насильником. Я им сказала, что никому ничего не должна, если они думают что в долгом браке так уж прям только сладко и радужно, то ошибаются. Мне по-человечески ее жаль, сестра очень одинока, иногда мне кажется что она думает что умнее всех и поэтому отношения не залаживаются, а я считаю что наоборот за вечными копаниями, она не видит общей картины, все время без денег, все время несчастна, все время грезит о каких-то миллионах. Может она никогда так и не выйдет замуж и не родит детей и я считаю что люди не обязаны выполнять чью-то предписанную программу, все люди разные, ей бы сначала научиться заботиться о себе. И вот скоро она приедет, через 2 недели и останется на 3, и я ужасно этого боюсь, но решила встретиться с проблемой лицом к лицу.

Вы сами говорите, она такой человек, никто не обязан выполнять чью то программу.

Что вы хотите от своей сестры? Что бы она с вами согласилась? Приняла вашу программу ?

Вы пишите, что вам не выносимо находиться рядом долгое время, но вы пригласили ее на 3 недели. Вы считаете, что вы должны ей помочь?

Или для чего вы ее пригласили?

Кто ищет, тот всегда найдет, в том числе и себя! А я тебе в этом помогу ☝️ Магистр психологии, психолог консультант. А.В. Ярошенко

Ответ для: Anastasiia

Здравствуйте Анастасия! Вы правы в том, что каждый сам несёт ответственность за себя и свою жизнь! Измените свою позицию и отношение к ситуации. Примите её, не пытайтесь изменить или что-то доказать. Получите обратный эффект. Если жизнь вашей сестры кажется вам не приемлемой не стоит ей об этом рассказывать. Это её жизнь и вы её не измените. Вы вышли из своей зоны комфорта и получили то, что сейчас имеете. Ваша сестра нет, но то что она много говорит о своей судьбе не значит, что её это не устраивает. Напротив. Если есть нужда и желание все сделать иначе, пожалуйста никто ей в этом не помеха. Однако важно не ваше видение ситуации, а лично её. Это ваша сестра любите её такой какая она есть! Это всё, что вам остаётся..и это немало..единственное, что вы можете для неё сделать это попробовать показать возможности, которая она не видит...

Удачи и мудрых решений вам!Обращайтесь! (Viber, Telegram) – 375 29 525-89-11 – буду рада Вам помочь! https://male-meerkat.contact-me.info

Какие чувства, эмоции вызывает у вас общение с сестрой ?

Кто ищет, тот всегда найдет, в том числе и себя! А я тебе в этом помогу ☝️ Магистр психологии, психолог консультант. А.В. Ярошенко

Ответ для: Anastasiia

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишите о том, что не любите долгие разговоры, тогда можно предположить, что для вас больше подходит то, что связано с деятельностью. Будто в человеке есть главная или основная часть которая связана с деланьем, а другая обесценена будто в тени и не достойна признания тк она будто слабая и связана с чувствами, эмоциями, будто телесное и духовное разделены. Будто нельзя озвучивать желания их можно контролировать или дозировать как, например, вы купили подарки сестре, а она посчитала их не нужными, так и вы не просили подарка от сестры в виде развлечения и он для вас оказался также не нужным. Что происходит на самом деле можно выяснить в долгом разговоре.

Ответ для: Anastasiia

Уходить из родительской семьи и строить свою жизнь, при этом соблюдая дистанцию в общении с сиблингами и родителями - это норма. В общем вы так и сделали. Но свободно дышать не получается. У меня ощущение, что не смотря на дистанцию в километрах, вы остались слишком близки и с родителями и с сестрой - в психологии это называется слияние. Как будто Вы хотите переделать сестру - живет внутри. надежда, что в этот раз, когда она приедет, мы поладим. Но нет, не можем мы переделать другого, и прошлое тоже не можем. Можем только принять и отпустить) Чтобы принять, необходим курс психотерапии: все, что беспокоит, проговорить с психологом; связать с вашими чувствами - тогда отпускает. процесс такой называется сепарация.

сайт психолога olgabpsy.ru

Ответ для: Anastasiia

Добрый день. У сестры, судя по описанию, травма с детства не проработанная и, как последствие - невротические установки, причем, как я думаю, смешанного типа. Нужна встреча с ней, чтоб понять и быть уверенным. Человек с невротическими установками - всегда раздираем внутренними конфликтами, противоречиями. Поэтому ему и самому тяжело и рядом с ним - тоже. Когда Вы родились, Вашей сестре было 5 лет - это начало развития эмоциональной сферы. А тут предпочтения отдавались не ей -а Вам, как маленькой. Это всегда болезненно для ребенка. Не знаю, сколько старшей сестре, но, если у старшей были все преференции по старшенству, а у Вас - как у маленькой - то у нее не оставалось ни того, ни другого. Средние дети вынуждены всегда маневрировать в семье, чтоб что-то получить. Кто справляется - становится архиадаптивным в жизни, гибким - ко всему приспосабливающимся. Если нет - неуверенным в себе и обделенным. Возможно был такой сиблинговый конфликт в детстве, он и фонит в ваших отношениях.

Еще травмы школьные. Когда у ребенка сильная поддержка дома, ресурсная мать, внимательный отец - он это перерабатывает. Видимо, не было поддержки нужной, Ваша мать сама была озабочена отцовским насилием. В общем с Вашей сестрой надо прорабатывать ее детские травмы и менять ее установки. Это не есть быстрый процесс.

А к психотерапевту она должна пойти захотеть сама. Это ее жизнь. Поскольку у вас разные стили воспитания и разные соответственно стили жизни - вы не слышите друг друга. Она осталась в детстве в темном подвале, ей плохо - отсюда все. Адаптивные ресурсы у всех разные. У детей в одной семье тоже. Попробуйте поговорить с ней - хотите помочь - наймите с ее согласия ей хорошего психотерапевта - в Европе их полно. Можете и по скайпу.

Главное - не причинять добро ей. А просто как близкого человека попробовать понять. В 40 лет без семьи и детей - Вы не знаете, как она к этому относится и как все это переживает. Насколько наполнена ее жизнь. Если пригласили - относитесь как к дорогому гостю. А не как к человеку, которого надо переделать и перевоспитать. Что с собой делать или не делать - решать ей. Вам решать - что делать с собой. Сходите с ней на парную терапию. В конфликтах всегда участвуют двое. Вы же ее тоже не принимаете. Как и она Вас. От родителей все идет. Какие коммуникации были в вашей детской семье. Я - молодец - а ты - балда - такой разговор по сути не приближает к взаимопониманию, а отдаляет. Услышьте друг друга, не можете сами - наймите специалиста.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Александр Ярошенко

Я ее пожалела, потому что в Украине сейчас холодно, она без работы, у нее впереди день рождение. Через 3 недели мы с семьей улетаем, а она может остаться здесь еще пожить пока нас не будет, поэтому я предложила. А где я пишу что она должна согласиться с моей программой? я имела в виду что социум давит на женщин, что они обязательно должны выходить замуж и рожать детей и наши родственники ей это тоже говорят, но я всегда ее защищала, говорив, что каждый проживает свою жизнь.

Я ее пригласила для того чтобы изменить ситуацию. Она сама сначала попросилась в гости на неделю, а потом я предложила остаться, т.к. дом будет пустой и вроде как мы будем на 3х этажах и с детьми моими она никогда не общалась, а очень хочет, к тому же они плохо знают русский, т.е. для всех по идее будет так хорошо. Я нанимаю няню в помощь, но сестра сама проявляет большое желание помочь с детьми.

Ответ для: Радиончик Юлия

Спасибо за ответ. Я возможно неправильно выразилась, я рассказала это для общего понимания ситуации, но из всех родственников я единственная никогда не упрекала ее не за что и ничего не говорила что она что-то должна. В моей голове полная демократия, каждый волен делать то что хочет, я не даю никому советы. Конфликты у нас из-за того что она дает советы мне, постоянно считает что лучше будет так-то, а если я на это не соглашусь, то она обижается.

Ответ для: Александр Ярошенко

при одной мысли у меня внутри поднимается уровень адреналина, хотя я никогда не была адреналиновой наркоманкой)) я не состою в отношениях, которые требуют выяснения. Я даже немного боюсь ее приезда, я не люблю ссориться, не люблю скандалить, все эти выяснения отношений меня очень расстраивают. Но так же быть не должно, мы взрослые люди, неужели мы не можем спокойно общаться, да я и рада буду если ко мне будут приезжать в гости она и мама (у мамы характер похожий, но с возрастом стал мягче). Мне стыдно что ли наслаждаться жизнью, понимая что где-то живет, снимая комнату моя старшая сестра сводя концы с концами, вечно в депрессиях и панических атаках, при этом она гордая принимать помощь или советы, поэтому я ничего не предлагаю, максимум я стараюсь ее просто поддерживать. Но я не могу с ней общаться откровенно как с подругой, вести открытый диалог, где каждый может высказать честное мнение.

Ответ для: Зубкова Галина

ок, не нужны мои подарки, пусть будет так, я за честность, она тоже передает нам вещи, которые потом валяются, но я ничего не говорю. Но зачем лицемерить, если она честно говорит что я покупаю то что ей не нравится, значит нам стоит просто принять это как факт и не дарить ничего друг другу, в этом нет никакой трагедии. Просто она должна понимать, что и она часто не угадывает с подарками, но в обществе люди стараются друг друга не обидеть и не упоминают этого.

Насчет разговоров, да, мне наедине с самой собой намного интереснее. Я предпочитаю диалоги с высокоинтеллектуальными людьми, я не люблю монологи и газлайтинг, мне не нравится, что в разговорах с ней я не могу ей ответить честно на что-то, т.е. можно только мед в уши лить, иначе никогда не знаешь, в какой момент ее что расстроит. Я думала о том чтобы попробовать пойти от обратного и попробовать максимально вовлечься в ее поток разговоров, с другой стороны ведь это будет притворство. Я пытаюсь понять можем ли мы сосуществовать хотя бы 3 недели в году или же мы на генетическом уровне друг друга не воспринимаем, учитывая все прошлые обиды.

Ответ для: Александр Ярошенко

при одной мысли от ее приезда меня начинает просто трусить, вот с утра я проверила сообщения и опять поднялась целая туча негативных эмоций, раздражения и агрессии. Что делать с этим чувством? как его нейтрализовать или преобразовать?

Ответ для: Anastasiia

Приходить образ американского кино, вся семья счастливая у камина, дети смеются, И так далее Хочется спросить как вам хочется ? Вы говорите, по идее все хорошо, но по идее это не реальность. Абстрактный пример, есть семьи где братья насильственные действия применяют к сёстрам, или родители. Такие дети должны потом их любить или хотеть с ними общаться, как на ваш взгляд?

Я говорю к тому, что полезно осознать, чего хотите вы, быть в контакте с человек из искреннего желания, или потому что вы хотите спасти сестру, потому что по Идее так должно быть? Так правильно? Или вы должны быть правильной? Как будто вы должны.

Если вы хотите общаться, важно не копить эмоции, сразу выражать их. Допустим вы разозлились на сестру. Попробуйте сразу сказать об этом, если копить злость, потом можно взорваться скандалом.

Кто ищет, тот всегда найдет, в том числе и себя! А я тебе в этом помогу ☝️ Магистр психологии, психолог консультант. А.В. Ярошенко

Ответ для: Борухова Ольга

да, возможно, а в каком случае считается, что с родственниками мы не в слиянии? например, я не виделась с ними вживую 8 лет, но по видео мы общались и у нас есть общий чат. Да, мы обмениваемся там новостями и фото. Какой вариант считался бы тем, что мы все перерезали пуповины?

После моей последней поездки в Украину, когда я не смогла с ней быть больше 3х дней, я вернулась к ней, попросила прощение за то что уехала, понимаю что ей это сделало больно, мы провели вместе еще вечер. Я приняла для себя давно, что она такая какая есть, это ее жизнь, пусть живет как хочет, это ее судьба, пусть ее проходит как считает нужным. Но стоит ли на этом поставить точку и вообще нам не общаться вживую или работая над собой, я про себя говорю, можно найти подход к человеку или в целом, научиться как-то нейтрально реагировать.

Например, она говорит, что хотела бы уехать тоже заграницу жить, но пока не знает хорошо языка, я говорю ну и что, я тоже его не знала, когда уехала в США, а брат не знал когда переехал в Лондон, на что у нее сразу недовольное лицо и измененный тон...якобы что ты мне ставишь брата в пример, как будто я ее в чем-то упрекнула. Разве это не бред на ровном месте видеть негатив, вместо того чтобы услышать слова поддержки - не бойся, у тебя получится. Элементарная фраза у нее как у 8летнего дитя вызывает неадекватную реакцию.