Я уже состаю пять лет в треугольнтке отношений. Гражданский брак 19 лет. Но переехав в другой город, по уши увлеклась молодым человеком. Он младше меня на 13 лет. По началу как обычно все хорошо было. Доверительные разговоры и все в этом роде. Брала кредиты, одевала обувала, жила им. Он алкоголик, жалость не знаю, видела его внутренниц мир другим, руки всегда подавала, а он ее потом рубил, все как обычно (. На днях меня избил и столько ненависти и злости ко мне было, ужас голую хотел выкинуть на улицу(. Муж у меня хороший, не чего сказать не могу. Любит сильно меня, любой каприз мой. Я осознаю мозгом, что там утопия, смерть, тянет. Зарплата уходит на погашение кредитов, муж спрашивает где моя зарплата, я изворачиваюсь. Очень стыдно о перед ним, слезы катятся сами, признаться боюсь, что дура. Порой жить не охота. Я очень устала от неправильной своей жизни. Закрылась от всех, говорить не с кем не хочу, не радует не сего, да и климакс начался. Муж пылинки сдувает с меня, а мне так стыдно. Друзей и подруг нет, с родственниками тоже не общаюсь, сижу в своей оболочке. Помогите пожалуйста хоть советом. Я знаю таких ситуаций много. Умом понимала, что я средство для жизни, но сердце нет. И сейчас думаю одумается попросит прощения, все, все отвернулись от него, ведет паразетисеский образ жизни. Он конечно этого заслуживает.) как он говорит он всем миром хочет управлять!

А я не чего не хочу, ни что не радует, стараюсь держаться на плаву, на долго ли хвотит меня?!

.

Здравствуйте, Оксана! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит.

Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения, быть инфантильным, незрелым, зависимым, оскорблять и унижать вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают.

Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки.

В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!

И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх!

Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать!

Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Оксана, здравствуйте. Вы пишете о треугольнике отношений то есть, это взаимоотношения ребенка с родителями. Обычно при благоприятных условиях в родительской семье проблема эта решается и ребенок к 5 годам приобретает возможность одинакова трепетно относиться к родителям, не разделяя их.

В вашем треугольнике вы, ваш муж и ваш "нарушенный, проблемный" любовник. Кому какая роль принадлежит? Ваш муж как ваш партнер, а вы неосознанно выступаете в роли жены, желая удержать его, удержать в целостности семью, занимаетесь воспитанием мнимого вашего ребенка? Какой был сценарий в семье ваших родителей, прародителей, зачем женщина "мстит" мужу? Потому, что он гражданский муж и у вас нет детей, а климакс на подходе? Вы чувствуете значимость может быть гордость или всемогущество вытаскивая из "мокрых ползунков" чужого сына? Что-то же греет вам душу. Что это за скрытая выгода от страдания?