Ситуация такая, у меня был молодой человек, год я его ждала с СВО, вроде все хорошо, замуж выйти предлагал,но бывало абьюзерил, запреты вечные, туда не ходи, это не делай, за тебя все решаю я. А я человек такой,не люблю я этого и всегда на перекор шла. Нельзя? Я специально это сделаю. Но я его любила, переживала жутко из-за того места где он был, к даже психиатру ходила. Он вечно так же говорил, что я злая, хотя это субъективно только он один так судил. Я не считаю себя злым человеком, скорее наоборот,но это давило на психику. У него не было друзей и, он считал, что у меня их тоже быть не должно. Постоянно таскал меня к своим родственникам, хотя я говорила,что я не хочу, сходи один, мне не чего там делать,да и общих тем у нас нету. С ним собой нельзя было быть. В один день, он получил ранение и попал в госпиталь, его должны были после лечения списать и вернуть обратно, но за неделю до приезда, он признался в измене. Сначала правда говорил про то чтобы съехаться, а через 10 минут признался. От этой новости я была в полном шоке, меня ломало пол года, больно, плохо, не выносимо, но ситуацию приняла, начала жить дальше. Но он каждый месяц мелькает около меня. Он нашел себе женщину с ребенком, а я работаю в ТЦ в детском центре, и естественно, по волю случая, он ходит туда маячит. Первое время, мне хотелось его убить, потом отпустило. Сегодня он женился, и играл свадьбу в ТЦ где я работаю. Не скажу что мне прям плохо от этого, но не приятно, ну и вначале как я это увидела голова закружилась. И мысли такие проскальзывают, "чем эта девушка лучше чем я?", ведь он с ней, не изменяет наверное, а чем я это заслужила. И вначале,как я ее увидела,я прям рассматривала ее с ног до головы, почему именно она. Я понимаю, что в его измене виноват он, но все же. Как с этим быть? Может вообще уволиться, чтобы его не видеть, уже складывается впечатление что он специально так на нервы действует. Типо смотри как у меня все отлично, хотя возможно я паранойю, и он просто живет своей жизнью, так как хочет.

Здравствуйте Кристина.

Да, действительно ситуация не из приятных. Ваши чувства понятны. Любая бы на вашем месте начала невольно сравнивать себя с соперницей и испытывать неприятные ощущения.

Я могу предположить что это ваша с ним совместная "игра". Вначале вы все делали наперекор. Теперь он назло вам решил сделать свадьбу именно там, где вы работайте.

Рекомендую вам мысленно ,или даже при нем, пожелать ему счастья. Скажите, что вы рады, что он наконец то встретил свою вторую половинку.

Если вам самой сложно отпустить эту ситуацию, то можно ее проработать на консультации у психолога.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Кристина

Кристина, добрый вечер, по описанной вами ситуации понятно, что вы человек, который столкнувшийся с взаимоотношениями в которых для вас не было достаточно определенности и были запреты, которые вызывали у вас здоровое чувство злости и раздражения, что мотивировало вас делать и поступать так, как хотите вы. Ваш партнер своим поведением демонстрирует личностную незрелость и инфантильность, не неся ответственность за поступки своих действий. Так как он то предлагает съехаться, то говорит об измене. Вы судя по вашему описанию относились к взаимоотношениям более зрело и сформировали привязанность, но с неподходящим для этого человеком. Его психика руководствуется закрытием своих потребностей, а не потребностями характерными для зрелой личности: общность, принадлежность, привязанность... И вот встретив более выгодный для закрытия своих потребностей объект, не завершив взаимоотношения с вами мужчина переметнулся к женщине, которая готова пренебрегать своими потребностями обслуживая его. Таких людей не мало, так бывает. Вы не видя эту подоплёку внутреннего характера взаимоотношений думаете, что с вами что-то не так. А дело в том, что изначально цели взаимоотношений у вас и у бывшего партнера были разными.

Кстати скажу, что это типичное поведение для психически незрелого партнера иметь незавершенные взаимоотношения и рвать их по неведомым для них причинам. Оставляя партнера без ясности погружая в травму отвержения. Это своеобразный крючок, для вашего эго, что бы вы всё это время думали и переживали о нем. Либо о себе в контексте его поведения и ждали. Ждали возвращения, объяснения, ясности. Человеческого поведения в данной ситуации. Именно для этого "случайно" он оказывается в поле вашего видения. А вы начинаете сравнивать себя с его нынешней женщиной культивируя в себе комплексы и безосновательные на то переживания. И свадьба кстати тоже отдельный вид манипуляции, дать нынешней женщине то, о чем желала бывшая партнерша.

Рекомендую вам ознакомиться более подробно с темой нарциссизма и научиться видеть таких людей в толпе, обходя их стороной. Так как вы можете попасть в ситуацию неопределенности и тратить массу психических ресурсов не на того человека. Для ознакомления с темой рекомендую книгу: Джули Холл "Нарцисс в вашей жизни. Как заявить о своих правах и восстановить личные границы"

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Здравствуйте, Кристина! В вашем письме я нахожу несколько противоречий и когнитивных искажений, которые, как мне думается и мешают вам найти то равновесие, которого вам так не хватает, чтобы дышать спокойно и свободно.

Цитата: замуж выйти предлагал,но бывало абьюзерил, запреты вечные, туда не ходи, это не делай, за тебя все решаю я. А я человек такой,не люблю я этого и всегда на перекор шла. Нельзя? Я специально это сделаю.

Коса на камень, не считаете? Он абьюзерил, запрещал, вы назло делали, дразнили его Эго, а что было дальше, кто выигрывал в ваших отношениях? Кому становилось легче? Основной посыл в том, какое удовольствие и отдачу вы в этих любовных отношениях получали?

Цитата: С ним собой нельзя было быть

Поэтому вы сомневались выходить за него замуж, это довольно веская причина, поскольку видно, что вы достаточно волевая девушка?

Цитата: "чем эта девушка лучше чем я?"

А почему вы сравниваете себя с ней? Один партнер может давать одно, другой - другие ощущения, возможно, она совсем не похожа на вас, буквально ничем, но раз женился, значит чем-то был мотивирован. По какой причине вы думаете, что она лучше?

Цитата: ведь он с ней, не изменяет наверное

Вы не зря написали слово "наверное", думаю, что вы и сами понимаете, что это не может подтвердить или опровергнуть ни один человек, кроме него самого, тогда почему эта мысль не дает вам покоя? А если он и ей изменяет, то вам будет легче? А если посмотреть на его измену с точки зрения "влюбился", вот все, не мог он ничего поделать, кроме как шагать к ней семимильными шагами, потому что не мог ее выбросить из головы... Как вы думаете, что он должен был делать? Сдерживаться? Соблюдать нормы и правила, поговорить с вами, пережить ваш разрыв, потом вернуться к той девушке, действовать по какому-то алгоритму? Но ведь взрослые люди частенько обходят правила, и никто не святой.

Сейчас я вижу как вы себя изводите мыслями, которые вас разрушают, причем, такое чувство, что вы себя за что-то наказываете и себя не цените. Никто не виноват, все со своими "тараканами, все когда-то в чем-то ошибаются, нарушают, жизнь - штука не из простых, но что важно - это ценить себя и свое право выбирать партнера, а не только соответствовать. Если выбирают не вас, это не значит, что вы плохи, это значит, что вы не совпадаете с тем, что желает другой человек. Также поступаете и вы, если мужчина не соответствует вашим желаниям и мечтам, вы пойдете за него замуж и будете мучиться вопросом "зачем"?

Все будет хорошо, вот увидите, расставание процесс всегда непростой, в психологии он приравнивается к гореванию, у него несколько этапов, которые нужно допрожить. Представьте, что вы упали, что собираетесь делать - встать? лежать? Нужно встать, подуть на коленку, сказать себе "молодец" и идти дальше. Впереди, уверена, есть мужчина, который обязательно оценит ваш острый ум, решительность и другие ваши качества. И вот с таким можно хоть в космос, хоть в разведку. Правда?

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Здравствуйте, Кристина. В Вас говорит уязвлённое самолюбие. Как думаете, были ли бы Вы счастливы, если оказались на месте этой женщины? Сколько? Ведь, то, что Вы не принимали в отношениях с ним, никуда не ушло. Понимаю- обидно! Но, что стоит за Вашей обидой? И, разве, женятся на тех, кто лучше? Это, просто, выбор, в соответствии со своими потребностями, или страсть. Возможно, она делает всё, как хочет он. Вам это подходит?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Кристина

посмотрите на эту ситуацию с другой стороны.

Если мужчина так легко меняет женщин.. если бы не сегодня то завтра он бы нашел еще одну женщину, находясь с вами в браке.. надо быть благодарными что судьба его от вас увела. Более чем уверена- мужчина вас не достоин. И пытается вам еще что то доказать и сделать больно.. Ну разве вам нужен жестокий мужчина? А эмоции- они утихнут. Все проходит. Огонь лишь делает метал прочнее.

Надеюсь я вам помогла.

Всегда открыта к диалогу Juliyak@mail.ru