Добрый день! Меня зовут Ольга, мне 21 год

Я бы хотела начать издалека..Я совершенно запуталась..

Моя первая любовь была, когда мне стукнуло 14. Мы провстречались почти 4 года. Осталось очень много счастливых воспоминаний, но расстались мы по причине того, что я перестала доверять своему партнеру. Он меня много раз бросал, потому что знакомился с другими девушками, встречался с ними пару месяцев, а потом возвращался ко мне. И я всегда принимала его с распростёртыми объятиями. Каждый раз я считала, что он изменился и больше так со мной не поступит. Я к нему очень привязалась и рядом с ним я чувствовала себя, словно я дома..В том смысле, что это мой человек, с которым мне спокойно, с которым мне весело, на которого я могу положиться. Я мечтала с ним о семье и о счастливом будущем.

Но в какой-то день я повстречала нового мальчика, на которого обратила внимание. И подумала, что с прошлым нужно прощаться, потому что ничего хорошего из этого не выйдет и тот молодой человек так и будет меня бросать каждый раз, находя кого-то получше. Хотя с другой стороны там был переходный возраст и так далее, его думаю можно понять, гормоны..

После того как я рассталась с тем мальчиком, то начала встречаться с другим. С которым я по сей день вместе вот уже 3 с лишним года. Первое время я часто вспоминала прошлое и страдала, но этот молодой человек меня вытаскивал из этого состояния. У меня с ним было очень много чудесных моментов. И он ни разу меня не предал. Хотя моя ревность порой горела пламенем. Потому что я не понимала его. Но почти год назад его забрали в армию. Первое время у нас все было хорошо, но в последние полгода все изменилось. Мы постоянно ссоримся и не понимаем друг друга, не слышим друг друга. А когда пытаемся поговорить и решить проблемы, то все только усугубляется.

Вернусь к тому бывшему парню, своей первой любви. Любить я его так и не перестала и думать о нем тоже. Уже не так часто, но он все равно всплывал у меня в голове. Все три года, что мы не вместе, я мониторила его страницы в соц сетях, для чего не знаю. Я скучала по нему, хотела все вернуть назад. Несмотря на то, что понимала, что толку от этого не будет и мы снова расстанемся.

И вот он мне написал пару месяцев назад и мы начали общаться. И теперь я не могу понять, что мне делать.

Я с ним виделась, проводила вместе время. И мне кажется, что он стал другой и я могу ему верить. И мне рядом с ним очень хорошо. Он для меня готов горы свернуть, лишь бы мы были вместе и я его не бросала. Несмотря на все эти качества, я обратила внимание, что у нас совершенно разные взгляды на жизнь. Он видит свое будущее под одним углом, а я совершенно пол другим. И компромисс нам найти бывает сложно, но мы идём друг другу на уступки.

А с молодым человеком, который сейчас в армии, я продолжаю дальше вести отношения. Но таких ярых чувств у меня к нему нет, но и расставаться я с ним не хочу. Мы с ним много работали над этими отношениями, много менялись друг для друга. И рядом с ним я чувствую себя хорошо, и он меня очень ценит и дорожит мной..

Я запуталась и не знаю, что делать. По сути я предала обоих парней и нужно выходить из всех отношений и побыть одной? Или что мне делать? Я устала от этой лжи...  

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга, спасибо вам за своё откровение и такой подобный вопрос. Тема отношений очень глубокая, и широкая. Хотелось бы узнать у вас, как давно начались ссоры с тем парнем,что сейчас в армии? Как вы себя ощущаете возле него? Проведите небольшой сравнительный анализ, как вы себя чувствуете рядом с каждым из парней, что вы получаете из каждого общения? Чего бы хотели в отношениях в целом, не беря во внимание ни одного из парней. Подумайте, как вы видите себя в отношениях через 3-4 года. Для построения семьи, крайне важно чтобы ценности и цели у партнёров совпадали, иначе крайне сложно будет проходить кризисы, с которыми столкнётесь. Отношения с первым парнем, весьма похожи на созависимые, пока он к вам холоден - он вам интересен. Насколько вы принимаете его таким какой он есть? Большая вероятность, что он совершенно не изменился, и если вы вступите в ним в отношения, какова вероятность, что он не начнёт вести себя как прежде, уходить к другим девушкам? Насколько вам комфортно с таким отношением?

Системно-семейный психолог Васильева Элла Для записи на консультацию пишите на номер +79780405536 WhatsApp

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте! Очень здорово, что вы ищете решение в сложившейся ситуации, что пытаетесь разобраться в своих чувствах.

В вашем рассказе слышу очень крепкую эмоциональную связь с первым парнем. Но скорее это зацикливание на человеке, так как там вы были несколько раз обесценены. Вы были уже в других отношениях, но все время думали о первом. И при этом вы пишете, что ревновали второго парня. Это всегда отражается на отношениях, на возможности строить близкие отношения. И в этом прослеживается одна динамика, связанная с вашей личной историей и самоощущением: я или попадаю в отношения, где меня могут бросить, или я жду, что меня могут бросить.

Важно вернуться в ваш опыт в отношениях с родителями. Именно там, будучи ребенком, мы получаем опыт близости и контакта с другим человеком. С кем из родителей я чувствовала себя также? отвергнутой? неважной, неценной?

Этот опыт отношений вам понятен и кажется логичным, хотя не очень вас удовлетворяет. Не стоит надеяться, что первый парень изменился. Или что-то изменится в текущих отношениях. Важно понять, что меня привлекает в тех и других отношениях? Как я могу себя чувствовать в этих отношениях важной и ценной? и делая выбор понимать, как я влияю на эти отношения, разделять, где мои 50%, а где 50% партнера?

Это определенная работа, но для вашей большой будущей жизни очень важная. Понадобится несколько сессий терапии, чтобы разделить прошлый и настоящий опыт. Взрастить внутренние опоры, чтобы лучше понимать себя, ситуацию, мочь влиять на нее. За вас здесь никто не сможет принять решение и сказать в каких отношениях будет лучше. Это только в ваших компетенциях. Психолог как раз может помочь отделить ненужные стратегии, посмотреть на ситуацию со стороны, взрастить вашу взрослую часть, которая способна отделить здоровые потребности от тех дефицитов, которые вы хотите закрыть через нездоровые отношения.

Психологическая помощь и поддержка в сложных ситуациях. Психолог и психотерапевт Фокина Ольга. Тел. +79250383860 Сайт: http://www.olgafokina.ru/

Ольга, добрый день. Вы описываете первые отношения, как эмоциональные качели. Резкий подъём, все идеально и вдруг все рушится в момент и эмоционально это ощущается как падение. Первый парень Ваш умеет обаянием производить впечатление, легко обещает, выполняет не все. Он сильно задел Ваше самолюбие. Оставил многие вопросы без ответа. Эти ощущения сильные, но нужны ли Вам такие? Вы сейчас получаете реванш и это очень приятно. Видимо есть такие моменты, на которые очень хочется закрыть глаза. Неизвестно чем они обернутся. Ровные и спокойные отношения не похожи на книжную романтику. Выбирать в любом случае Вам. Работа с психологом поможет разложить по полочкам мысли и лучше понять себя.

Добрый вечер, Ольга!

Цитата: Он для меня готов горы свернуть, лишь бы мы были вместе и я его не бросала.

А что он делает такого, что Вы уверенны в нём? Смотрите на поступки парня, а не на слова. Слова не скажут так много, как покажут поступки. Почему Вы решили, что парень изменился? Как он это показал поступками? На "ярких" чувствах отношения не построить, помимо страсти есть и другое из чего состоят отношения. "Вначале" отношения все милые и хорошие, есть романтика, влюблённость, но как только это проходит, перед Вами обычный человек, со своими достоинствами и недостатками.

Что лично Вы хотите для себя? В каких отношениях Вы хотите быть?

А что хотите лично Вы для себя? Какими Вы видите эти отношения через несколько лет с первым и со вторым парнем?

Вы можете поговорить с парнем, который в армии и решить недопонимания, которые возникли между Вами, наладить романтику в отношениях, научиться слышать друг друга. Пробовали ли Вы работать над отношениями? Пробовали ли Вы обращаться к семейному психологу?

Возможно, Вам вообще хочется взять паузу и побыть наедине с собой?

Вы также можете остаться наедине с собой и задать себе вопрос, что хотите лично Вы для себя, с кем Вы хотите быть и хотите ли вообще. Возьмите "паузу" и проанализируйте этот вопрос.

Решение остается за Вами. Вы хотите быть счастливой и это нормально.

Вы также можете взять паузу и вообще уехать куда-нибудь одной (на отдых, к близким и т.д.), отвлечься от своих мыслей, подумать о многом, да и вообще уделить внимание самой себе, понять себя в одиночестве.

Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, ЧАТ-консультацию через WhatsApp, Telegram, Skype или обратиться здесь, и мы подробнее разберем Вашу проблему.