Брат начал испытывать тягу к алкоголю

Question

Брат начал испытывать тягу к алкоголю

здравствуйте, Никита! Вы пишите, что раньше брат был отличником м гордостью. А для кого гордостью? для семьи, для Вас. А ему это доставляло счастье, радость? Вы сами пишите, что он не общался не с кем, что только сидел и учился. А почему? потому что не самостоятельный, делал все что ему сказали. Очень грустно, но Ваш брат не смог за свою жизнь понять себя и свои желания, а просто пытался оправдать ожидания старших. Когда он выпил, весь его гнев за то что его не принимают, как личность, а только говорят что делать, гнев за то что он не реализован, вышел наружу и потому он орал и дрался с Вами. А в ответ что получил? еще больший контроль и унижение, Вы ему как подчиненному говорили, что и когда нужно делать. Добавит ли ему это самостоятельности и уверенности? Нет, не добавит, а лишь укрепит в том, что он несамостоятельный и им нужно управлять вплоть до количества отжиманий

Никита, и Вы правы, брат начинает сворачивать не на ту дорожку. Но почему так происходит? Предполагаю, что потому что не чувствует себя уверенно, что не чувствует любви и поддержки близких и из-за ощущения внутренней пустоты. Что делать? Позволить ему быть самостоятельным. Однако в переписке этому не научить, или же самостоятельно ищите пути или рекомендуйте работать с психологом.Ё С уважением, Елена

Здравствуйте, Никита! Вы столкнулись с нормальной подростковой агрессией, которой очень долго ваш брат не давал выхода, подавлял ее в себе, опасаясь отвержения и наказания со стороны родителей и с вашей. Я понимаю, что она вас напугала, так как вы не подозревали о ее наличии и не думали, что она и на вас распространяется. Как ни абсурдно для вас это прозвучит, то, что он ее стал проявлять это ОЧЕНЬ хорошо, это более нормально, чем вам кажется сейчас. Если он не будет этого делать, то обратит ее против самого себя и заболеет, скорее всего депрессией, станет плохо учиться, станет очень апатичным и начнет думать о самоубийстве. Или станет пить, наркотики принимать и делать все то, чего вы так боитесь и стараетесь оградить. Из отличника превратиться в забулдыгу. Вашему брату нужна помощь психолога, чтобы он научился выражать свою агрессию в приемлемой форме, без мордобоя. Потому что и вы не должны получать. Но он просто не умеет выражать злость. И все его слова вам не означают, что он вас не любит и не видит вашего хорошего отношения к нему, но ему больно, больно давно и сейчас он смог хоть как-то эту боль выразить. Похоже, при всей вашей любви, вы не очень хорошо знакомы со своим братом, его чувствами и переживаниями, с тем как он себя чувствует в семье, чего хочет в жизни. Это не упрек, поверьте, просто у вас большая разница в возрасте. Сейчас вы взяли на себя функции отца, наказываете, запрещаете, тренируете и т.д. А ему похоже и правда больше нужен тот с кем можно поговорить по душам. Тот кому он сможет рассказать о том, как ему трудно и одиноко, пожаловаться на свою жизнь. Какой бы замечательной не казалась вам его жизнь, но он чувствует иначе. Пока он живёт у вас вы вправе требовать от него соблюдения правил вашего дома, адекватных, например мыть за собой посуду, убирать комнату свою, ходить пару раз в магазин, опускать стульчак, но комендантский час или играть с вашим ребенком - это вы не вправе от него требовать. Предложите ему пойти к психологу, это самый лучший выход.

Здравствуйте Никита! К сожалению вы можете только дать понять и показать иную сторону медали всей ситуации. Жизнь брата и решения его, за которые он обязан лично нести ответственность.

Никита, здравствуйте. Скажите, какие у вашего брата отношения с родителями? Вы пишите, что он был ботаником, отличником. А чувствовал ли он себя счастливым? Когда он вам выговаривал за родителей, это был его крик души. Общаясь сейчас с однокурсниками, возможно он начал осознавать, что ни друзей, ни девушки у него нет. Он не может проживать своей жизнью, он всегда находится в чьем-то подчинении, в зависимости. Раньше его контролировали родители. Требовали хорошей успеваемости. Сейчас идет контроль с вашей стороны. И это понятно. Вы за него переживаете. Но у него никогда не было самостоятельности. Дом - учеба. Вот он и сорвался. Ваши страхи и беспокойства вполне обоснованы. Но скажите: вы знаете чего хочет ваш брат? О чем мечтает? Чего он ждет от своей жизни? Сейчас вы для него не просто старший брат. Он живет у вас в семье, значит на вас лежит доля ответственности за него. Постарайтесь стать для него не только братом-воспитателем, но и другом. Поддержите его. Ему сейчас сложно разобраться в себе, вот его и кидает, то в положительную сторону (быть примерным и послушным), то в отрицательную (от чувства одиночества и непонимания окружающих - напиться и забыться). А потом выходят все обиды. Ведь под воздействием алкоголя человек становится более агрессивным. Ему конечно становится стыдно и чтоб все сгладить, он вас во всем слушает и ведет себя примерно. Но обида не прошла. Она просто утихла внутри него. До следующего раза. Более того, обида становится с каждым разом все больше и больше. Новые меры воздействия делают его еще более агрессивнее. Общайтесь с ним не как с ребенком, а на равных, как друг, как мужчина с мужчиной. Без оскорблений и унижений. Это очень важно. Он вам не помогает, значит он не чувствует своей ответственности. Давить в этой ситуации просто бесполезно. Человек должен осознанно понимать, что он уже не ребенок и у него есть определенные обязанности. Он не чувствует своей значимости. Вы ему доверяете? Попробуйте дать ему эту значимость, чтоб он понимал, что он член вашей семьи и на нем, например, закуп продуктов или забрать ребенка из садика. Это образные примеры. Вовлеките его в вашу жизнь. Он не должен быть сам по себе. Пьет он от отчаяния и одиночества, от недопонимания и противостояния. У него внутри происходит внутренний конфликт. Не желание подчиняться и стать самостоятельной личностью и при этом не ругаться с вами. Ведь он сейчас очень сильно от вас зависим. Ваша задача дать понять брату, что ваша потребность в его безопасности - это поддержка и принятие его, как личность. Сформируйте между вами чувство доверия. Он не должен вас бояться. Он должен вам доверять и делиться с вами своими переживаниями. Когда вы будете знать, что у него внутри, вам легче будет ему помочь в реальности. Помогите справиться ему с негативными убеждениями: что он один, что он никому не нужен. Чем больше тепла, внимания и понимания вы ему дадите, тем меньше обид, злобы и агрессии будет в нем зарождаться. А значит, не будет надобности прикладываться к бутылке. Заполните его пустое пространство интересными увлечениями. Пусть не сразу, но со временем его мировоззрение начнет меняться и он перестанет вас бояться, а начнет вам доверять. Никита, просто поймите для себя, что силовые воздействия не приемлемы между двумя родными людьми. Только терпением и вниманием можно изменить отношение вашего брата к алкоголю. Вы семья и это очень важно. Да, он не такой, он другой. Примите его таким и помогите разобраться в этом сложном для него мире. Удачи.

Ольга, спасибо большое за Ваш ответ! Теперь я согласен с Вами абсолютно по всем пунктам. Но у меня все равно остались вопросы. Вы говорите, не давить и не требовать. Я согласен. Я не требую от него только хороших оценок, но что делать с алкоголем? Когда он повеселился с одногруппниками в первый раз и выпил, я сначала даже наоборот обрадовался, что у него компания появилась, но когда пошла агрессия в мой адрес, я испугался за жену и ребенка, ладно пусть он мне морду бьет, но дену и ребенка я в обиду не могу дать. Поэтому мне пришлось к счастью или к сожалению применить те навыки, которые у меня есть. Но я не хочу быть "полицейским" для своего брата. Я хочу его любить и чтобы он меня любил. Вот сейчас я вернулся с работы, а Дима сидит и снова пьет пиво, и даже "привет" мне не говорит. Что мне делать в этой ситуации? Я не хочу снова скандалов и мордобоя, с меня хватит

Никита, здравствуйте! Спасибо Вам за подробный рассказ, он дает возможность ориентироваться в развившейся ситуации. На мой взгляд, Вы очень вовремя обратились... Момент воспринимается по внешним признакам как переломный в судьбе Вашего брата - его прежняя модель жизни (которая близким и нравилась, и в то же время была отрешенной от социума) оказалась не совсем совместимой с молодежным кругом общения и взрослой жизнью. И мало того, что ему важно учиться, жить гармонично в Вашей семье с Вашими порядками - нужно еще адаптироваться к кругу контактов, приобретать комфортную социальную роль. 18-летие это тот возраст, когда жизнь уже взрослая, а взгляд на жизнь - из детства. Кому-то приходится с этим диссонансом очень тяжело. Возможно, Ваш брат себя сейчас чувствует более одиноко, чем во времена отличной учебы в школе. И ему сейчас как никогда может быть нужна поддержка, внимание, чуткость окружения. Соглашусь с коллегами, что брату будут полезны консультации специалистов. Как системный психолог и гештальт-терапевт, могу предложить индивидуальные и семейные консультации, а также работу с эмоциональным интеллектом и контактированием.

Никита, понимаю вашу тревогу. Сейчас получается, что алкоголь для вашего брата - это единственное средство с помощью которого, он может проявлять разные свои эмоции (а не только кротость): свою боль, злость, обиду, разочарование.. Это все нормальные чувства живого человека, нормально их чувствовать и выражать. Конечно, хочется подобрать для этого более экологичный способ, чем алкоголь. Самый подходящий - психотерапия, это место, где есть поддержка, принятие и свобода в выражении себя. Когда ваш брат познакомится и научится обходится со своими эмоциями, алкоголь для снятия напряжения и внутренних запретов уже не нужен будет ему. Так что мои рекомендации остаются те же: помощь специалиста и ваша поддержка. Дайте понять брату, что вы равные, будьте с ним откровенны, делитесь с ним своими эмоциями и историями, когда чувствовали себя растерянным, испуганным, нуждающимся в поддержке (наверняка ведь были у вас такие ситуации в жизни). Попытайтесь через это стать ближе. Спросите, что он ждет от вас? Также должна отметить, что заставить против воли другого взрослого человека (пусть и младшего брата) измениться, стать другим, не пить алкоголь вы не сможете. Возможно, настанет момент, что вы примите решение отправить брата в общежитие. Так или иначе, он взрослый человек и лишь ему отвечать за свою жизнь и за то, как ею распорядиться. Поддерживать контакт с братом при желании вы можете и живя раздельно.

Здравствуйте, Никита! Брату сейчас очень не просто. В детстве его заставляли учиться, сейчас у него строгий брат, а когда у него начнется своя жизнь? Он ощущает, что от него требуют только учебы, но не видят в нем другого человека, не слышат его самого, не чувствуют его, не понимают. Ему не хватает понимания, разговора, принятия его таким, какой он есть. Сейчас брат учится, взрослеет. А принимает ли он решение в своей жизни? Ведь ему 18 лет и нужно учиться принимать решение, брать на себя ответственность. А Вам важно подсказать ему, но не решать за него. Важно понять, чем хочет заниматься брат, помимо учебы. Конечно, учеба важна, но не только это есть в жизни человека, есть и другие интересные моменты, увлечения, хобби в жизни. Возможно, брату нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, чтобы разобраться в себе, возможно, к психотерапевту на индивидуальную консультацию, чтобы он разобраться в своих переживаниях. Предложите ему обратиться к психологу. Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.

Уважаемые психологи. Очень благодарен вам всем за Вашу отзывчивость и советы. Сейчас пытаюсь поговорить с братом, все никак. Он сам выпил 2 литра пива и сидит слушает музыку в наушниках и ни с кем не хочет разговаривать. Я ему говорю: "Дима, давай поговорим, я не буду тебя привязывать к стулу, не буду бить, можешь мне еще раз дать в морду, если хочешь, но давай поговорим". На что он пьяным голосом ответил: "отвали, коп вонючий". И что делать, как достучаться, тоже не знаю. Я уже звонил родителям, попросил поговорить с ним, он даже их послал на три буквы. Хорошо, что хоть драться не лезет.

Елена, спасибо большое за Ваш ответ! Да, безусловно, я тоже перегнул палку с мерами воспитания. Думаю, что в тот момент, когда он меня ударил, можно было ударить его в ответ, но привязывать наручниками к стулу на целую ночь - это было слишком. Я просто знаю, что 2 часа так высидеть непросто, а то целую ночь. И с отжиманиями я переборщил. Во мне в том момент тоже заиграл "правильный" мальчик, меня родители тоже "правильно" воспитывали, но я в отличие от Димы оказывал им сопротивление хоть какое-то. Поэтому завтра с утра надо будет разговаривать с Димой на его трезвую голову.А то сегодня он пропустил дистанционные занятия и устроил все вышеперечисленное. И это за то, что я вчера не дал ему денег на пиво

Светлана, спасибо большое за Ваш ответ! Соглашусь с Вами, что я плохо знаю своего брата. Я уехал 11 лет назад с родительского дома, ему было 7 лет. Рос фактически без меня ну общаясь больше на расстоянии. Конечно его агрессия стала неожиданной, и с ней нужно научиться что-то делать, поскольку я не хочу каждый день тратить свои деньги на его алкоголь, а в знак благодарности по морде получать. Буду завтра с утра говорить с ним, когда он протрезвеет. Буду говорить о том, что нужно пойти к психологу, а я буду рядом всегда и везде его поддерживать.

Юлия, спасибо большое за Ваш ответ! Безусловно Дима сам несет ответственность за свою жизнь. Но я не хочу, чтобы брат наломал дров и попал в места не столь отдаленные. Этого допустить не могу

Марина, спасибо большое за Ваш ответ. Какие отношения у него с родителями? Я думал, что хорошие. Но как оказалось только с виду хорошие, а на самом деле Дима их ненавидит, как и меня в принципе. Я теперь представляю как он себя чувствовал все эти годы. Друзей не было, меня рядом тоже не было, я учился, затем строил карьеру, брату честно сказать, не часто звонил, а приезжал еще реже. Да и когда начал жить у меня, то у нас не получалось разговора по душам, я целыми днями на работе, график ненормированный, могут и среди ночи вызвать. Хотя я понимаю, что это меня не оправдывает. Родители заставляли его учиться из-под палки, а он боялся быть непослушным. Да по сути и сейчас таким не может быть без 2 литров пива. Но теперь все, я решил, никаких правил, никаких запретов, никаких наказаний (а по сути пыток), разговор по душам и обращение к психологу.

Анна, спасибо большое за Ваш ответ! Полностью согласен с Вами. Спасибо за Ваше предложение! Завтра утром, когда я из "вонючего копа" снова трансформируюсь в братишку, буду уговаривать Диму пойти к психологу

Да, Никита, вы молодец. Вы все правильно поняли. Теперь вы уже не о себе пишите, а о чувствах брата. Это важно, когда есть понимание, почему и как. Он обозлился на всех и закрылся в себе. Замкнулся. Сразу у вас хороший контакт может не получиться. Ему тоже нужно время, чтобы принять эти изменения с вашей стороны. Он ждет внутри себя от вас резкости. У него сейчас есть страхи. Никита, вам необходимо набраться терпения и не срываться. Он все принимает болезненно на свой счет. Потому, что ему не хватало того самого тепла и внимания. А пиво - это его защитная реакция. Выпив пиво - исчезают страхи, появляется некая мнимая уверенность. Насчет психолога это верное решение. Важно, чтобы Дима сам принял для себя это решение. Без давления. Вам предстоит нелегкая работа, но вы мужественны человек, вы справитесь. Ведь все, что сейчас вы делаете только на благо вашей семье и вашему брату. Для его поддержки обратитесь вместе с ним к специалисту, но по отдельности и в разное время. Он будет понимать, что вам не все равно. Ваши переживания не напрасны. Вы вовремя все сделали. Вы замечательный брат. И Дима это оценит, поверьте.

Ольга, еще один вопрос если можно. Если я предложу брату пойти к психотерапевту, а он откажется, то можно будет поставить ему ультиматум вроде: "нам в доме нужен мир и покой, или мы идем к психотерапевту или ты отправляешься жить в общежитие. Выбирай". Допустимо ли это? Спасибо

Наталья, спасибо большое за Ваш ответ! Я Вас понял. Теперь я и сам не хочу быть строгим братом. Все теперь поменяется

Марина, спасибо Вам большое за поддержку. Завтра поговорю с братом. Сюда обязательно отпишусь о результатах

Ваш брат, взрослый человек. Понятно что вы хотите его поддержать, хотите как лучше. Для человека важно быть автономным в принятии решений. Никому из нас не хочется делать что либо когда нас заставляют. Так как он живет у вас в доме, вы вправе установить определённые правила поведения, не пить, не курить отжиматься с утра до вечера И так далее, вы у себя в доме хозяин, здесь выбор вашего брата, согласен он на это или нет. Если вы хотите помочь, конечно лучше обратиться к психологу или психотерапевту. Вы можете посоветовать сделать это вашему брату. Близкому человеку не всегда люди могут рассказать о своих проблемах. Также рекомендую вам не давить на него, попытаться услышать, понять его, принять что ваш брат, не обязан соответствовать вашим ожиданиям, и вы не обязаны соответствовать его ожиданиям. Попытайтесь услышать его,кто он, что ему нравиться.

Александр, спасибо большое за Ваш ответ! Обязательно будем обращаться к психотерапевту.

Никита, я бы предложила подобрать формулировку помягче, чтобы это звучало скорее как забота, чем как ультиматум. Важно, что ваш брат имеет право отказаться (этот факт не делает его плохим человеком), точно также как и вы имеете право уменьшить контакт брата со своей семьей (и это не делает вас плохим человеком). Выбор брата можно принимать и уважать (а не укорять за это). Также важно 1. разговаривать только в трезвом состоянии. 2. делать это постепенно, сначала сближаться, узнавать больше про него, его желания, планы, мечты, страхи... брат точно не сразу вам откроется и начнет доверять. Потом уже на определенном уровне доверия можно предлагать психотерапию. Иначе, это скорее всего, может испугать брата и звучать в его восприятии как поход в тюрьму или лечебницу. Это требует определенного времени и терпения, поэтому то вам важно заботиться и о себе в это время, брать где-то ресурсы, поддержку и не отдавать больше, чем вы можете. Желаю вам удачи!

Никита, представляю насколько тяжело Вам сейчас, Вы столкнулись со всеми последствиями психологических проблем брата. Он долго это все внутри вынашивал, все свои неудовлетворенности, отсутствие друзей, не понимание себя, контроль родителей. И сейчас все накопленное выходит наружу в виде протеста на Вас, а почему на Вас? только потому что Вы сейчас рядом. И понимаю, что Вам придется это все разбирать, ведь оставить брата и ситуацию такой , как она есть, Вы просто не можете себе позволить. Тонкая грань, где можно порекомендовать, но не передавливать и не перегибать палку. Да, можно и ультиматум поставить, рассказать о правилах проживания в Вашей семье, Вы в ней главный. Дать понять ему, что Вы главный , но не над ним, а в своей семье и в своем доме и Вы озвучиваете правила, которые едины для всех. Его мнение и позицию Вы уважаете и признаете его право выбора. Мое мнение, что надо брату передавать ответственность за его жизнь, позволять самом принимать решения.

Сегодня утром я встал (не мог заснуть всю ночь) и сразу пошел в комнату к брату. Он уже не спал, а сидел и плакал. Увидев меня он начал просить прощения: "Братишка, ну прости меня, дурака, снова сорвался". И подошел, ко мне, бросился мне в объятья и зарыдал. Я ему говорю: "не переживай, я ни на что не обижаюсь, я всегда с тобой, всегда готов тебя выслушать и поддержать. Расскажи мне все". Он рассказал, что ему плохо от того, что он в своей группе ни с кем не может наладить контакт, он сидит в одиночку, никто к нему не подходит, ни с кем не может сдружиться. Обращаются к нему только за тем, чтобы дал списать. Так никто не общается. Повторяется аналогичная ситуация как в школе. Только когда они собрались компанией в начале октября, он выпил и почувствовал некоторую развязанность, ему понравилось и он начал увеличивать дозу, после чего стала просыпаться агрессия. Я ему предложил пойти к психологу, он сказал, что не хочет, не хочет, чтобы его считали ненормальным. Я тогда поделился своими страхами, говорю: "Никто тебя не назовет ненормальным, я уж точно, не волнуйся. Я просто боюсь, что ты снова сорвешься и напьешься, начнешь бить меня, ну ладно меня, не дай Бог побьешь кого-нибудь постороннего, он обратится в полицию, и ты понесешь ответственность. Тебе это нужно? А психолог тебе поможет, я с тобой пойду, ты не будешь один. Решать конечно тебе. Если не хочешь, не пойдешь никуда, возьмешь себя в руки, я буду тебя любить и поддерживать во всем. Но если ты меня еще раз ударишь, я вынужден буду отправить тебя в общагу. Я этого не хочу, но у меня не будет другого выхода. Понимаешь? Решать тебе". Он после этих снова разрыдался, кинулся опять ко мне в объятия, говорит: "не бросай меня, братишка".Я ответил, что не брошу, но попросил подумать и принять решение о визите к психологу. Поехал на работу, за Диму страшно переживаю, звоню каждый час. Скажите, я правильно сделал, что поставил ребром вопрос о посещении психолога и выселении в общагу в случае повторения драки? Совесть мучает, что что-то не так сделал

Никита, Вы поступили так, как на этот момент было наилучшим решением. Похвалите себя. похвалите брата за то, что открылся Вам. Не давите насчет психолога, позвольте ему принять решение. Можно даже объяснить ему, что с ним все в порядке и его агрессия объяснима и желание выпить тоже объяснимо, потому что эмоции требуют выхода, у него внутри много накопилось. И теперь его задача найти наилучший способ дать выход эмоциям и это не алкоголь и он его обязательно найдет

Отвечая на этот вопрос, вам надо исходить из своих желаний и потребностей. Если для вас не приемлемы драки, алкоголь дома, игры в плэйстйшн, И так далее, что угодно, вы имеете на это право, вы в своём доме, у вас своя жизнь. Вопрос к вам, если брат будет жить в общаге, почему это так ужасно? Почему вас это так беспокоит, тревожит? Почему вы чрезмерно берёте на себя ответственность? По поводу, что ваш брат переживает, что его будут считать психом. Можете разъяснить ему, что это не так. Сейчас многие ходят к психологам, психологические проблемы, не делают человека психом. Многие люди в силу определённых обстоятельств(воспитание И так далее ), испытывают затруднения, проблемы в общении И так далее. Это все поддаётся корректировки, с этим можно работать.

Вопрос идти или не идти к психологу, взрослый человек должен решить сам. Вы порекомендовали, этого достаточно.

Пока писала Вам полезные примеры для разговора, Вы уже поговорили. Отличный разговор, контактирование между вами. Для первого разговора лучше и представить сложно! Никита, желаю Вам и дальнейших успешных разговоров с Димой. На всякий случай, еще раз подчеркну, что он сейчас особенно резко и негативно реагирует на ситуации, где его считают неумелым и используют, где им управляют и применяют авторитет или силу физическую или волевую. При разговорах с братом постарайтесь исключить то, что он может воспринять как давление (даже слабое им будет воспринято болезненно и может способствовать разрыву контакта, т.к. он борется сейчас именно с некоторым неравенством, которое остро ощущает). Ну и (как сегодня) говорите по возможности из себя и своих мыслей и чувств, своих ценностей, но не давая ему оценок. Примеры: "Я за тебя беспокоюсь", "Мне жаль, что у нас дома тяжелая обстановка. Я хочу, чтобы в нашем доме был мир и покой", "Я хочу тебе помочь, но хотел бы, чтобы и ты к этому подключился". По прошедшим событиям: "По обстановке я понял, что тебе сложно", "Я не знал как, но хотел помочь, понимал, что я сам делаю что-то не так". Если вы решите вместе пойти на консультацию, специалист поможет вашему диалогу и отрегулирует границы взаимодействия Димы с внешним миром через Ваше присутствие, "распрямит" отношения между вами. Если вы пойдете по-отдельности, то для брата это будет возможность выговориться (возможно, сказать то, что при Вас он не стал бы говорить) и показать ситуацию более полно, а для Вас возможность выбрать наиболее эффективные способы взаимодействия с Димой, поддержки и остальное - в зависимости от Вашего личного запроса. Идти к психологу каждому из вас необязательно, но психолог может стать дополнительной опорой, если в этом есть потребность. Психологические услуги входят в жизнь как услуги врача или парикмахера.

Александр, да, я боюсь отправлять брата в общагу, ему сейчас и так сложно коммуницировать с людьми, вдруг там опять напьется и начнет бросаться на кого-либо. Только там еще в ответ дадут. Не хочу чтобы он страдал. Плюс там с большой долей вероятности еще будет агрессивное окружение, которое может издеваться над тихим и скромным моим братом. Я не хочу терпеть насилия в своей семье, но и не хочу, чтобы и брат страдал от него. Каким бы брат не был, я не хочу его оставить одного в общаге.

Анна, спасибо Вам большое за советы. Ну а если брат откажется идти к психологу (я все-таки не давлю и не буду давить), останется только моя поддержка, скажите есть вероятность, что Дима снова сорвется? Я ему то сказал, что отправлю его жить в общагу, если он меня снова ударит, но все равно не хочу этого делать по вышеперечисленным причинам. Что делать в таком случае? Плохо, что нашим родителям вдруг стало фиолетово на это все, он их послал на три буквы вчера, а сегодня от них ни звонка - ни мне, ни Диме.

Никита, добрый день. Из того что вы написали у меня сложилось впечатление, что в ваших с братом отношениях вы занимаете позицию Родителя ( содержите, воспитываете, переживаете), а ваш брат - Ребёнка. И, то что сейчас происходит между вами очень похоже на подростковый кризис, с нарушением правил, агрессией направленной на родительскую фигуру. Вам бы разобраться с распределением ролей в ваших с братом отношениях. Перестать быть ему папой. Стать братом. То что он начал использовать алкоголь, как способ расслабиться - следствие. И терапевтировать здесь нужно не потребление, а причины по которым только так получается расслабиться.

Никита, да, тут мы с Вами при всем желании предсказать не сможем, можем только предполагать и действительно оценивать вероятность... Если при Вашей поддержке (или же на фоне Вашей поддержки) Дима почувствует положительную динамику в студенческой группе (а это не только от него зависит, а от группы, а от Вас, думаю, лишь в небольшой степени), то, наверное, это добавит ему внутренней устойчивости и он сможет следовать вашим сегодняшним договоренностям. Если же чувство неуверенности начнет "зашкаливать" раньше (а это зависит от напряжения, которое он испытывает в группе), то высока вероятность, что Дима пойдет по уже испробованному им пути с алкоголем, в котором он находит выход эмоциям и силу и спонтанность реагирования. Вы можете позаботиться на 100% только об открытости ваших с ним взаимоотношений. Каков масштаб ресурса такой среды для Димы - мне сейчас не понятно, это можно увидеть по мере общения и развития ситуации. Поняла, что Вам жаль, что родители не подключаются, но это может быть их лучшая роль сейчас... Интересно, хотел бы Дима, чтобы они вышли на связь или ему сейчас лучше отдельно? С Вами у него, похоже, взаимное желание найти понимание, и это ценно.

Ольга Гурова, спасибо большое за Ваш ответ. Мне к большому сожалению, приходится сейчас быть и отцом, и матерью, и братом одновременно. По поводу алкоголя, полностью с Вами согласен

Анна, я сомневаюсь, что Дима бы хотел, чтобы родители выходили на связь. Он после переезда ко мне, ни разу не позвонил родителям по своей инициативе, только они ему. Сегодня он мне сказал, что они его задрали

Добрый день, Никита. Здесь нужен комплексно-раздельный подход т.с. 1. Вашего брата надо срочно отделять от Вашей семьи, если Вы не хотите проблем семье Вашей личной, пока Ваш собственный ребенок не получил, а скорей уже получил как минимум травму свидетеля с такими "кордебалетами" дома, как: - неадекватно себя ведущий взрослый пьяный мужчина (Ваш брат), агрессивный очень непонятно почему вдруг (для мальчика, а значит - неадекватный взрослый, которого боятся); - ваши с братом потасовки - агрессия,, которая всегда пугает детей - надо срочно отреагировать этот испуг, который засел в ребенке в игро-терапии и арт-терапии, сказкотерапии с детским психологом, причем, чем раньше начнете - тем быстрей и легче ребенок освободится от этого. Чем позже начинают работать с ребенком после травмы - тем травма больше разъедает детскую душу и влияет как на характер, так и на когнитивные способности (мышление, память, внимание) и на здоровье вообще; - где и папа вел себя, как не папа, а другой совсем мужчина непривычный мальцу, который издевается на кем-то, привязывая его к стулу (неадекватный, агрессивный папа - рушится образ отца, он становится дихотомичным для мальчика, непонятным и пугающим) и эталон мужчины- отца раскалывается в своем привычном понимании, значит - снова травма возможная, могут нарушиться детско-родительские отношения в будущем (ваши с сыном) и у мальчика будет размытый образ идеал мужчины; - Ваш сын еще маленький, он не осознает всего и не владеет вербаликой (речью), как взрослый, и потому не может рассказать все что увидел, т.е осознать и выплеснуть все вербально, - это особенно опасно, т.к. вовремя не осознаваемые вещи и не отреагированные застревают в ребенке, . Чем младше возраст ребенка, тем меньше осознанности и возможности отреагирования – тем эмоции негативные и увиденное чреваты для него дальнейшими проблемами; И не смотрите, что он, возможно никак не это все не реагирует. Его психика все впитывает; - Ваша жена также схватила море негатива, а она - мать, и от того, как чувствует себя мать, даже не высказывая своих эмоций гнева и страха - зависит благополучие ребенка, ибо дети чувствуют настрой матери и заражаются ее и страхом и гневом и тревогой; - Вы сами начинаете уже пребывать в хроническом стрессе, как я понимаю, т.е Вам самому надо прийти в норму, т.к. и Вы влияете на свою собственную семью негативно, как настроем, таки поступками и Вы сами рушите свое психологическое благополучие; - дома у вас стоит во время скандалов мат - а это тоже агрессия вербальная, тоже - насилие для ребенка; - папу бьют по лицу - это тоже травматично для него. ВЫВОДЫ: - Расставьте приоритеты - Ваша семья - это Ваша семья (нуклеарная), а брат - это брат (родительская семья). Что из них первичней для Вас. И решать задачи семьи надо отдельно родительской, не затрагивая психологическое здоровье своей семьи, особенно - ребенка. - Обратитесь СРОЧНО к детскому психологу, а лучше - к семейному психологу, где будет назначена игротерапия всей семье для снятия негатива - чем быстрее, тем - лучше. Там играют всей семье и мальчик снова будет в привычной семейной атмосфере - восстановится. - Вам надо в своем доме восстановить привычный здоровый уклад и лад. Для ребенка - особенно это важно (отделить брата). 2. В каждом из нас живет Родитель внутренний, Ребенок Внутренний и Взрослый Внутренний. Во взрослом человеке их должно быть пропорционально. И вырастая, мы адекватны, когда взрослый общается с другим взрослым на уровне Внутреннего Взрослого. У Вас же получается, что Вы общаетесь с братом с позиции Внутреннего Родителя к Внутреннему Ребенку - а требуете от него поведения Взрослого мужчины. Аномально. Вашей вины здесь нет, т.к. Вы взяли на себя функцию родителя, хоть поперек лавки класть брата уже и поздно, но у Вас душа за него болит и перед родителям своими Вы ответственность за него чувствуете. ВЫВОД - вам с братом и вообще семье надо менять стили коммуникациии расставлять правильно личностные границы. Но это после того, как он отдельно, а Вы со своей семьей отдельно поработаете с специалистом. 3.Ваш брат маленький ребенок так и остался. Он не вырос. Т.е. Внутренний Взрослый и Внутренний Родитель в нем мало сформированы из-за стиля воспитания его Вашими родителями, когда им было удобно , чтоб он оставался маленьким и послушным мальчиком, а не вырос, как Вы - в мужчину. Видимо, Ваш брат поздний ребенок? Родители потеряли Вас из своего гнезда и воспитывали второго мальчика не как мужчину, а как дитя? Подсознательно желая, чтоб он как можно дольше оставался маленьким приличным мальчиком, а значит - вместе с ними? На радость им и удовольствие? Я не утверждаю это, но, могу подозревать. И, возможно, родители хотели второго ребенка - девочку? Или Ваш брат был в детстве болезненным и они его опекали - причин множество может быть, но итог - один - родители не давали ему развиваться как личности, не позволяли ему взрослеть. Отсюда - он не знает ни КТО ОН? НИ КАКОЙ ОН? Т.е. в нем нет ИДЕНТИЧНОСТИ - которая формируется в подростничестве. Отсюда - его полные разброд и шатание. Он не познал себя. Он себя не создал – ему не позволили это. Поэтому не может простроить себя гармонично в этом мире повзрослев, в институте ему страшно, наверное, он не знает как себя вести. И он от этого очень страдает. Поскольку он остался ребенком - ему страшно. . Вашему брату не дали вырасти во взрослого. А шортики уже малы. И он застрял между детством и взрослостью, к которой он совсем не приспособлен. Тактики и стратегии – детские, а потребности – взрослые, он сам не восторге от этого, думаю. Им по-прежнему рулит во всем ребенок, но - ТРАВМИРОВАННЫЙ - вот он и ведете себя соответственно. Помимо травмы детства , он сейчас - фрустрирован (в подвисшем состоянии в вакууме). А фрустрация вызывает агрессию, направленную или на себя или вовне. У него - и на себя - алкоголь. И вовне - на Вас в алкогольном состоянии. Заметьте, когда он трезв, он на Вас нини.. не смеет огрызаться, он привык играть роль паиньки (быть послушным ребенком. к тому же не убирающимся и ничего не делающим, как дети малые). А когда выпьет, его личностный контроль уходит - и выходит на первый план выросший мужчина со своими взрослыми потребностями, но незрелый. И агрессия, не высказанная в свое время родителям по сути - не отреагированная в жизни его дома, вырывается наружу. Это его претензия. Ко взрослым. Поскольку сейчас роль родителя и взрослого по отношению к нему взяли на себя Вы – то претензия к Вам и агрессия на Вас. ВЫВОДЫ: - Вашему брату нужна длительная индивидуальная терапия как для снятия детской травмы и исцеления Внутреннего Ребенка, так и для формирования своей идентичности и подрасщивания Внутреннего Взрослого и Внутреннего Родителя. - НО! Первичная терапия для него - это поселиться в одной комнате с однокурсником. Не в общаге ( он там не выстоит) и не у Вас (т.к. между вами нет взаимопонимания и налаженной коммуникации). А именно в постоянной близости в сверстником он начнет учиться как коммуницировать и взаимодействовать на равных правах, так и определяться со своей идентичностью – кто он и какой, потому что именно сверстники - это его стая. И он в ней "пропишется" через одного участника этой стаи. Репетиция взрослой жизни отыгрывается только со сверстниками, поскольку Ваш брат был этой репетиции лишен и не имел подросткового общества, он будет учиться это делать сейчас. Но - без Вас и без насилия со стороны родственников. Это отыгрывается только со сверстниками. Только с ними мы можем на равных учиться отношениям в социуме. Вопрос оплаты комнаты – он у Вас отличник – вот и пусть сам зарабатывает работами по предметам и курсовыми (сайтов с фрилансерами полно) сам оплачивая свое жилье. И так он быстрее подрастит своего Внутреннего Взрослого, станет увереннее и самостоятельнее. Вы будете просто встречаться, и он будет делиться с Вами как с братом, а не цербером. И у Вашей семьи жизнь наладится и у него. 4. У Вас действительно нет с братом близкой эмоциональной связи, так жизнь сложилась, у Вас своя жизнь была рано вдали от него, у него - своя без Вас - поэтому Вы не понимает его, а он - Вас. ВЫВОД - после индивидуальной терапии брата и Вашей семьи собственной – нужна ваша совместная терапия с братом по установлению здоровой коммуникации, границ и взаимодействия. Нагонять годы непонимания в том числе (опять семейный психолог по сути) . 5. Меня беспокоит цикличность брата – то он 2 недели паинька, то – ужас.. Я б рекомендовала обратиться ему не к психологу, а к психотерапевту с медицинским образованием ( как правило, это переученные психиатры) – вот Вашему брату к нему. Я не врач, поэтому не имею права, тем более публично, озвучивать свои гипотезы касательно его цикличности. Все расстановит врач психотерапевт. 6. Алкоголь брата – это всего лишь его приспособительная реакция к действительности, в которой он не знает, что делать – поэтому уходит от проблем (не люблю это слово) в алкоголь. Станет стойким – алкоголь уйдет. 7. Обратите внимание, что Вы дома ведете себя, как полицейский. Полицейский дома – это … ну Вы поняли. Вы полицейский на работе. Дома – муж, отец, брат. Все. Я очень рекомендую все это мое писание прочесть на семейном совете, за тортиком. который пройдет в дружеской атмосфере (без принуждения) – где Вы, жена и брат, все это прочтете, обсудите, проговорите дальнейший план совместный своих действий, составите его и будете неуклонно ему следовать. 1. Найти брату жилье с одногрупником, на первый месяц субсидировав его средствами на комнату. 2. Найти брату подработку, с помощью которой он будет оплачивать это жилье. 3. Брату полностью взять всю ответственность за свою жизнь. 4. Вы ему – только помогаете. Не делаете все за него , а помогаете когда просит и не помогаете, когда не просит. 5. После этого – налаживайте свой уклад, который был до брата, Вашего мальчика СРОЧНО НА ТЕРАПИЮ. Жена и Вы - смотрите по своим ресурсам. Они у всех разные. У полицейских, как правило, мощные. Надо жене обращаться к специалисту или нет – решает пусть она. 6. Отдельно брат проходит у психотерапевта с медицинским образованием терапию: по снятию детских травм; по узнаванию себя и своей идентичности; .по формированию и подращиванию своего Внутреннего Взрослого и Внутреннего Родителя. 6. Вы после этого всего совместно с братом у семейного психолога налаживаете свои братские отношения. 7. Родителей своих ни в чем не вините. Они не могли по-другому. У них свои не проработанные вовремя травмы, иначе они б воспитание брата по-иному. Цените их за жизнь и заботу, что они вам дали. Не берите ответственность за чужую жизнь. Возьмите за свою и своего ребенка. Позвольте брату самому отвечать за себя, дайте ему прожить жизнь собственную. И последнее - обратите внимание, это не советы - а рекомендации - и все, что я писала - это рекомендации, которые вы можете все выполнять - а можете - нет. Ответственность за судьбу каждый берет на себя сам. А не психолог за всех, кто обращается к нему. Ваша воля на все.

Татьяна Тимошина, спасибо за Ваш ответ. Очень интересно Вы все написали. Как я понимаю, Вы выступаете за полное выселение моего брата с моей квартиры. По поводу травм моего ребенка. В тот момент, когда брат бил меня по лицу и когда я его привязывал к стулу - мой сын спал в это время и это всего не видел. Может что-то слышал, но никак не видел. Снять для него отдельную комнату и поселить с одногруппником - идея безусловно хорошая, но мы не знаем согласится ли с ним жить какой-либо одногруппник или однокурсник. Ему даже не нужно подрабатывать, я сам готов оплачивать эту комнату. Главное - кого-то найти на подселение. Во всем остальном полностью согласен с Вами. Спасибо

Ответ для: Никита
Да, Никита, я за полное отделение брата от Вашей семьи. Что ребенок что-то слышал - уже достаточно. Смотрите сами. За Никиту полностью оплачивать не надо, так Вы снова его в ребенка толкаете. Кто платит - тот и главный. Поскольку он попал из "оранжереи" во взрослый мир - постепенно его на самостоятельность отделяйте, чтоб ему не было страшно так.. Ну договоритесь, например, на семейном совете с чаепитием, чтоб брат за квартал нашел подработку и постепенно стал оплачивать комнату. Скажем, с 4 месяца - 30%, остальное - Вы. С 5 месяца - 40% и т.д. У него будет к чему стремиться. Когда он станет полностью все оплачивать сам - он вырастет в собственных глазах и глазах окружающих. Его внутренний Взрослый повзрослеет автоматически. Повысится его самооценка и уверенность в себе. То, что никто с ним не хочет общаться - ну, видимо, и в группе брат ведет себя, как ребенок. Кому с такими интересно и приятно общаться. Я ему очень сочувствую. Он не знает жизни и людей, все детство просидев за учебой. Беспомощный кутенок. Но он мужчина. И у него есть прекрасный пример самостоятельности - Вы. И Вы ему большая поддержка. Если захочет - справится. Не захочет - Вы не сможете прожить за него жизнь. Потому психолог и должен с ним поработать. Научить коммуницировать и пр. Лучше - очно. Парню нужен контакт физический, т.к. психолог/психотерапевт - тоже ресурс, хоть и временный для клиента. Тогда поищите кто вообще хочет снять комнату на двоих, не обязательно из его группы, есть же еще студенты в Вашем городе. Вы полицейский, сможете проверить благонадежность компаньона по комнате. Удачи в поиске жилья и компаньона.

Accepted Answer

Никита, здравствуйте. Если честно, мне очень жаль вашего брата. Похоже, что в вашей семье его привыкли видеть (а может и требовали от него, возлагали большие ожидания) отличником и спокойным послушным парнем, а по-настоящему сблизиться с ним никому не удалось... Грустно это. Что вы можете сделать? 1. Предложить брату психологическую помощь, работу со специалистом (одним советом здесь не обойтись), не потому, что "с ним что-то не так", а чтобы он смог разобраться в себе, понять свои эмоции, научиться их экологично выражать и многому другому. Важно правильно преподносить предложение работать с психологом, не давить и требовать. Но выбор (обращаться к специалисту или нет) будет все равно за ним. 2. Старайтесь не требовать, не давить на брата. Чем больше вы будете это делать, тем больше вы можете получить обратный эффект. Ему нужна поддержка и любовь (о чем он сам говорит), а не контроль его жизни, к примеру, как ему учится, где учится. Вы можете уточнить, как именно он хочет, чтобы вы его поддержали, и дать ему такую поддержку, если конечно можете. Рассмотрите разные варианты, возможно, вашему брату будет лучше жить в общежитие с такими же студентами, учиться там взрослой жизни, а не под постоянной вашей опекой и ощущения контроля. 3. Понимаю, что вам тоже непросто в этой ситуации - быть по сути как отец своему брату, хотя это вовсе не ваша обязанность. Поддержка психолога вам тоже была бы полезна.

Брат начал испытывать тягу к алкоголю - консультация психолога

Брат начал испытывать тягу к алкоголю

Новые вопросы