<<< Все статьи психологов
Гришанина Алина Автор: Гришанина Алина
12 октября 2023 г.
1891 комменатрий

Депрессия у партнёра. Как быть?

Депрессия у партнёра. Как быть?
Да, туда же идеализация партнёра как спасителя, в следствии этого подключается и прочее, сначала приятное, затем уже – не слишком

Множество раз видела обсуждение проживания с человеком, у которого ментальное заболевание. Родственником, родителем, близким другом и т.д., но хотелось бы с романтическими отношениями тему выделить. Не все вступают в них будучи в курсе самого заболевания, повестку на почту не присылают и при знакомстве в справку, если она вообще есть, как правило, не тыкают. Да и не в курсе могут быть оба, как и любая другая болезнь ментальная коварна отсутствием своевременного выявления, а под общественными стигмами (пошел к психотерапевту/психиатру – больной, жечь его на костре), пускай ослабевающими в последнее время с информационным просвещением, так и вовсе скрываться может долгие годы, только симптомы никуда не уходят.

Романтический пласт жизни – возможность эмоционального подъёма, радости и вовлеченности, отвлекающей от повседневных привычных проблем, даже вкладывающих новые стремления, а потому поначалу может вовсе казаться, будто болезнь отступила. Да, туда же идеализация партнёра как спасителя, в следствии этого подключается и прочее, сначала приятное, затем уже – не слишком. Со временем ажиотаж спадает, вместе с ним возвращается к истокам симптомы и человек понять не может, почему партнёр вдруг сник, откуда взялись упаднические настрои и почему попытки поговорить приводят либо к агрессии, либо ни к чему в, так может казаться, отмашках: «мне просто грустно/плохо», «я не знаю». И происходит последнее не из-за желания оттолкнуть, человек сам бы рад ответить, но понимания, что же случилось, откуда спад когда все было хорошо – попросту нет.

Тем не менее, при выяснении причин смены поведения и настроения, назначения сопутствующих лекарств, терапии – все это подействовать может не сразу, а жизнь с человеком продолжается, даже если местами кажется, будто время застыло в вакууме. Конечно же, вы не обязаны быть партнёру родителем, не обязаны вытягивать его из пучины болезни, как не обязаны оставаться рядом, если вы этого не желаете. Однако, если вы готовы остаться рядом и задаетесь вопросом: Возможно ли собственными силами помочь, поддержать?

Возможно.

1. При депрессии физическая активность может оказаться сниженной, обычные бытовые действия потребуют больших волевых усилий (в душ сходить, почистить зубы), нежели обычно, об этом следует помнить и относиться с пониманием. Казалось бы, за стандартное умывание разве есть смысл хвалить? Для человека, у которого на это ушло часть сил Ваша похвала может оказаться позитивным подкреплением происходящего. Для Вас пара слов не отнимающая ресурсы процедура, для него – помощь. Концентрация на положительных мелочах в этот период крайне важна, даже если для вас может показаться несущественной: в депрессии мышлению человека свойственно окрашивать происходящее исключительно в тёмные, негативные тона, отодвигая на периферию, игнорируя, положительные моменты – потому так важно напоминать о них ежедневно;

2. Помочь ему выполнять минимум затрат по энергии, на расход которой он готов и способен: спросить о прогулке, инициировать её, выбрать место, если вы не оговаривали его заранее. Напомнить про визиты к врачу, о необходимости регулярного посещения сопровождающего психолога/психотерапевта. На это требуется уже выраженно больше ваших ресурсов, если вы в силах себе позволить их расход – это будет стимулировать активность, а значит и ускорять потенциальные улучшения;

3. Не винить себя/его в спадах: даже при видимых улучшениях иногда может наступить регрессия – период отката к прошлому состоянию (вновь выраженно сниженное настроение, усталость, дисфория), будет создаваться впечатление, словно лечение не подействовало и все вернулось в старое русло, однако не стоит пугаться. Регрессии – нормальны в процессе лечения, бояться их не стоит, только напоминать себе и партнёру, что происходить такое может в рамках обыкновенного лечения, сообщать о них стоит в обязательном порядке лечащему психотерапевту для выяснения причин;

4. В целом не забывать о своей личности. Жизнь может показаться цикличной, местами излишне рутинной, в некоторых случаях может появиться тенденция вовсе винить себя за радость, раз партнёру она недоступна. И, конечно же, появляется усталость: это неизбежно, если поддержка постоянна и ваши ресурсы уходят на помощь. Сначала маску на себя, потом – на ребёнка, исходя из банального примера, потому о собственной жизни не стоит забывать. Помнить, что есть право на радость, на усталость, на отдых, на специалиста, если это требуется, на некоторое время побыть в одиночестве, посвятить только себе;

5. Помнить, что это не навсегда. При правильно назначенном лечении и психотерапии, при найденной верно причине симптомы постепенно будут отступать, а человек возвращаться в состояние, близкое к своей норме.

Сохранить в соц. сети
Комментарии (1)
Аватар любовь13.11.2023 г. Пользователь. наши с мужем отношения зашли в тупик, стал не ночевать дома ездить в командировки чего раньше не наблюдалось стал грубить по пустякам. Как-то за разговором с подругой на эту тему она мне посоветовала обратится к старому знакомому айтишнику который занимается удаленным доступом к телефонам. Я оставила ему мужа номер и он подключил мне очень довольно хитрую программу после этого я имела доступ ко всей его переписке также слушала все его разговоры и знала адрес где он находится также поднял прошлую переписку с соцсетей за пол года. Если будет нужно кому вот его ном. девятъ/6/семъ/ноль/9/ноль/пятъ/пятъ/6/пятъ. ребят не бойтесь правды, лучше один раз проверить и жить спокойно

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен