<<< Все статьи психологов
Якушина Мария Автор: Якушина Мария
20 ноября 2023 г.
1000

Эмоции, зачем слушать тело

эмоции
Эмоции, зачем слушать тело
Сегодня мы будем говорить о том, зачем слушать себя, что такое эмоции, чувства и зачем они нам нужны

Сегодня мы будем говорить о том, зачем слушать себя, что такое эмоции, чувства и зачем они нам нужны.

Начнём с того, что все эмоции и чувства нужны нам для того, чтобы мы могли нормально функционировать в этой жизни, нормально в ней существовать.

Эмоций положительных и отрицательных, как таковых, нет. Они все нам нужны. Просто есть эмоции, которые призваны нас защищать, а есть эмоции, которые нам приносят удовольствие. И если мы делим эмоции на спектры, то, например, злорадство считается положительной эмоцией, потому что оно приносит нам удовлетворение, удовольствие. И если почитать списки эмоций, вы будете удивлены по поводу многих эмоций, которые вы считали негативными, отрицательными, которые нельзя проявлять, а они на самом деле положительны.

Негативные эмоции, такие, как гнев, страх, тревога, призваны нас защищать. Мы не можем от них полностью отказаться, потому что тогда мы останемся беззащитными, мы не сможем нормально реагировать на этот мир.

Тот же гнев даёт нам стимул защитить себя, убежать, либо нападать на обидчика, каким-то образом себя отстоять, выжить. Представляете, а нам говорят, что нельзя злиться, гнев – это плохо, что ты кричишь, ну-ка замолчи, ну-ка перестань что-то высказывать и так далее. Многие слышали от родителей, от учителей подобные посылы.

Нам несут мысль о том, что защищать себя – это плохо. Ты здесь никто, сиди, помалкивай, а мы будем делать с тобой что хотим. И вырастая, слыша подобные высказывания о страхе, о гневе, о любом проявлении себя, в том числе о радости бурной, мы начинаем запихивать свои эмоции поглубже и перестаем проявляться.

Проявляя свои эмоции, вы проявляете свою индивидуальность, вы проявляем себя. Переставая проявлять эмоции, любые, негативные, позитивные, вы становитесь серой удобной массой, которая не выкинет чего-то непредсказуемого в нужный или ненужный момент, массой, которой легко управлять.

Почему под запретом яркое проявление эмоций, и есть список якобы негативных эмоций? Потому что нужно удобное общество. Родителям нужны удобные дети. Сейчас многие родители кричат, я хочу, чтобы он вырос счастливым и всего добился! Но при  этом подавляют эмоции и проявления ребёнка. И абсолютно нормально, что вам может быть неприятно, вас может раздражать, когда он бегает, прыгает, кричит, когда вокруг вас происходит кутерьма. Но если вы будете постоянно это гасить, то, в конце концов, ребёнок не будет проявлять ни радость, ни гнев, ни какие-то другие эмоции. А не проявляя эмоции он не сможет ничего добиться в жизни.

Мы часто говорим, я не злюсь, я не грущу, я ничего не чувствую. Вот вам говорят: «что ты злишься?» или «почему ты грустная?» Какой ответ? «Я не грустная, я не злюсь, мне не страшно».

Но при этом все эти эмоции отпечатываются в нашем теле. Наше тело реагирует на каждую эмоцию. Тело реагирует определенным образом. И сделано это тоже для того, чтобы вы могли в определенный момент либо убежать, либо спрятаться. Чтобы вы могли отреагировать нужным образом на любой стимул, который приходит из внешнего мира.

Например, когда мы радуемся, мы наполняемся энергией, мы вступаем в контакт с человеком, который подарил нам эту радость. Мы открываемся для коммуникации, мы делимся любовью. Широко открывается грудь. Расслабляется тело. Либо, наоборот, гнев. У нас напрягается всё, потому что нам надо драться. Ноги напрягаются, учащается дыхание, потому что нам надо защитить себя, и для этого нужны определённые ресурсы организма, которые организм и подключает.

Но ведь нам нельзя злиться. То есть порядочные люди свой гнев контролируют и всякие гадости другим не говорят, и глотают всё, что им критики высказывают. Вы должны это терпеть. Так нас учат. Нельзя начальнику сказать, что начальник неправ. Нельзя ему сказать, что вы не останетесь сверхурочно работать, что вас злит такое отношение, и что если вы остаетесь, то он должен вам оплачивать сверхурочные часы в двойном размере. Нет, не принято это говорить.

Надо делать, поэтому «ну ладно, я останусь, я совсем не злюсь». И таким действием, вы  этот импульс, который у вас включился, гасите. Злость, агрессия хотят вырваться, чтобы вы отстояли себя, чтобы вы сказали, что не будете оставаться сверхурочно, либо пусть оплачивают сверхурочные. Но в этот момент вы челюсть зажали и молчите.

Получается, подавился сигнал. Сжались мышцы челюсти, горла. В плечах, в руках, тот импульс, который дан вам, чтоб драться, либо бежать, тоже остался невыпущен. Раз остался, не разрядился. Два, три. И получается, что на вас все ездят, потому что вы не даёте отпор, вы ничего не говорите в ответ, вы соглашаетесь со всем. А внутренне вы это всё проглатываете, и у вас получается в итоге формируется челюстной блок, горловой блок, грудной, и так далее, по списку телесных блоков.

Если зайти с другой стороны, мы увидим, что эта цепочка причин и следствий известна давно. Наши предки тоже понимали, где собака зарыта. В некоторых верованиях была система чакр. У славян была так называемая система чаш. Все это говорит об одном и том же, что у нас душа и тело, наши телесные и душевные проявления, все взаимосвязаны. И работают они не по отдельности, а только в паре, в связке.

Самое интересное, что когда вы эти эмоции, раз уж мы начали про гнев говорить, давайте про него и дальше. Если вы гнев подавили, оставили его у себя внутри, он никуда не делся, и вы ходите и злитесь. Только вы, поскольку это подавили, этого даже не чувствуете.

Да я совсем не злюсь, я такая добрая. Доброта, цветочки, единороги, счастливая мама годовасика и так далее. Эти люди пишут потом в комментариях такую дичь! На людей своих близких и посторонних срываются. Но при этом вся такая добрая и совсем не злится.

Либо ещё хуже. Это не на кого-то сливается, а на себя. Человек начинает невнимательно относиться к себе, он то мизинцем ударится о край дивана, то горячий чай на себя выльет, то ещё что-то. Начинает себя критиковать, забивать на здоровье, искать себе наказание и считать, что так ему и надо.

Агрессия найдёт выход в любом случае. Вы не можете её в себе держать вечно. Больше того, пока у вас напряжение везде, вы ходите, испытываете эту злость, вам кажется, что вы добрый, а другие злость считывают. По напряжению вашего тела, по отпечатку эмоций на вашем лице, в вашей мимике, в ваших жестах прослеживается эта эмоция.

Например, печаль. Когда такой человек улыбается, он даже улыбается, как грустный клоун. Настолько больно ему внутри, хотя он улыбается. А уголки губ всегда вниз. И казалось бы, ты такой классный, ты такой жизнерадостный, ты такой весёлый. Но почему, когда я на тебя смотрю, мне грустно? Это называется эмпатия.

Мы всегда невербально будем считывать то, что происходит с другим человеком, что бы он ни говорил нам. Он всё равно своим телом это транслирует, он постоянно это чувствует. А постоянный гнев, который человек чувствует, или постоянная печаль, постоянный страх, вот ты на него смотришь, а он как испуганный суслик.

Я часто езжу в метро и наблюдаю таких людей. Сидит человек, вроде всё с ним нормально. Но глаза, как у испуганного суслика.

Постоянный страх = постоянный стресс. Постоянный гнев = постоянный стресс. Постоянная печаль = постоянный стресс. А от стресса и от нервов все наши проблемы. Постоянный стресс ведёт к нарушению очень многих факторов. И гормональная система даёт сбой. И щитовидка ваша, и надпочечники, и всё на свете с постоянным стрессом полетит. То есть, какая-то конкретная эмоция будет блокировать вам какие-то определенные мышцы, определенные органы, и какие-то гормоны будут у вас вылетать.

Например, зажато одно место гневом или страхом. Страх — плечи поднялись, шея втянулась, всё зажалось. Гнев — напряглось всё. Представьте, мышцы сжаты, что они делают? Напряженные мышцы блокируют нервную проходимость, они могут пережимать нервы. В том числе, напряженные мышцы могут тащить позвоночник в разные стороны.

Что делают хорошие мануальщики? Вы к ним приходите, они вам разминают мышцы, расслабляют их и ставят на место позвоночник. Если вы придёте к «быстрому» спецу, он вам просто поставит на место позвоночник, ничего не сделав с мышцами, а мышцы спазмированы, напряжены. Причём у каждого человека они могут напрягаться по-разному, у кого-то правая сторона больше напрягается, у кого-то левая. Это зависит от внутренних особенностей человека. Представьте, вам поставили позвоночник ровно, а вы ходите дальше со спазмированными мышцами. И эти мышцы обратно вытягивают вам позвонки. То есть, тянут там где спазмировано. например, шея спазмирована, мышцы шейные позвонки потянули в одну сторону. Позвонок уехал со своего нужного места. Потом в грудном отделе потянули. Потом поясницу ещё куда-то натянули. А потом позвонки, которые съехали с нужного места, начинают пережимать вам нервы. Привет неврология.

И начинается: “что-то у меня спина болит, голова постоянно болит, что-то у меня там стреляет”. Потому что у вас что-то настолько зажато, что вы никак не проживаете эту эмоцию, вы ее постоянно давите.

Проблема в том, что вам кажется, что вы не злитесь, вы не боитесь, а вы боитесь постоянно и еще сильнее эту эмоцию вытесняете. То есть с каждым годом, представьте, сколько раз в день вы это испытываете, вы этого не замечаете, вы это подавляете, сколько раз вы ещё сильнее перенапрягаете мышцы.

У некоторых людей просто каменное тело, зажатое, причём зажатое в неправильном положении, и отсюда очень много разных болячек.

Конечно же, подавленные эмоции дают нам психосоматику. Ни одна плохая эмоция, плохая в кавычках, мы с вами начали с того, что нет плохих эмоций. Каждая якобы отрицательная эмоция не даёт психосоматику сама по себе, потому что она организму нужна и важна. Психосоматику даёт только подавленная эмоция, на которую вы долго не обращаете внимание, которая у вас происходит постоянно, а вы её не признаёте, не видите, не даёте ей выход.

Почему? Потому что нарушается гормональный фон, нарушается нервная проходимость и так далее.

Что с этим делать? Начинаем слушать себя и опираться на себя. Что я чувствую сейчас? Чего мне хочется? Чего я боюсь? Как я могу с этим справиться?

К сожалению, я сама проходила этот путь, я слушала себя, не слушала свою интуицию. У меня сейчас муж проходит такой путь. Он часто говорит: «я знал, я чувствовал, что туда идти не надо, в эту сделку заходить не надо». Или наоборот, «надо было в эту сделку зайти, я прям чувствовал, но не зашел». Или «я чувствовал, что не надо, но все равно сделал, потому что головой подумал, там было все вроде нормально». Вот головой подумал, всё хорошо, а жопа то чуяла, как говорится)

Наше тело, наша интуиция всегда нас поддерживает. Оно заточено на то, чтобы нам было хорошо. И когда мы видим каких-то людей, например, приходим мы на свидание с молодым человеком. Головой мы с ним общаемся и вроде всё в порядке. Вот он красивый, сидит, что-то говорит, рассказывает, вроде интересно. И вот фоточки я посмотрела, и рассказал он мне, что у него там то-то и то-то было, то-то он умеет, весь такой хороший. И голова мне говорит, что классный кандидат, уже можно готовить фату и кроватку покупать для ребенка.

А тело говорит другое, тело хочет бежать в этот момент. Вы сидите и у вас, как от страха, учащенное сердцебиение, потливость, не от возбуждения, а от страха. Но поскольку вы себя слушать не привыкли, вы привыкли опираться на то, что вы увидели, прочитали, на логическую часть. Привыкли опираться на голову. И вы думаете, что «я потею, наверное, потому что он такой классный, и я возбуждена». А некомфортно мне в его обществе, не потому что мне страшно, а потому что я очень хочу ему понравиться, потому что здесь жарко, потому что мы выбрали место неудачное, я не люблю китайскую еду, я предпочитаю грузинскую, а мы в китайскую пришли и я не знаю, что с этим острым перцем делать. В общем, мозг всегда найдёт рациональное объяснение.

Но если опираться на своё чувствование, и подумать, что не потому что я в китайский ресторан пришла мне некомфортно, а потому что я с ним рядом сижу. От него такой фон идёт, что мне нужно сбежать прямо сейчас. Если вы себя послушаете, это будет с ним первое и последнее свидание. Если нет, то вполне возможно, вы попадете в абьюзивные отношения. Потому что такие ребята, как абьюзеры, всегда стелят  красиво.

Такая сказка, мммм. Всё он тебе говорит, как ты хочешь. И такая ты красивая на первом свидании. И все вокруг уроды, а ты одна принцесса. И да-да-да, он с тобой во всём соглашается. Ну просто сказочный человек. Его послушать — так завтра замуж. И на самом деле, он завтра вам может позвонить и сказать, слушай, дорогая, может замуж? Такие случаи очень часты в практике с абьюзерами.

Тело всегда говорит вам «нет, тут что-то не так». Но мы, к сожалению, не привыкли его слушать, и культуры опоры на себя, культуры чувствования у нас нет. Поскольку, опять же, чувствующий, проявляющийся ребёнок неудобен. А из ребёнка и школа, и детский сад, и родители хотят сделать удобного человека.

Это не вина родителей, потому что с родителями делали то же самое. Это испокон веков было, и родители часто сами без ресурса, а дети появляются на свет потому что надо, боженька послал, давай рожай. Предохранения нет, полового воспитания нормального нет. Зато есть «классный» метод контрацепции — прерванный половой акт, от которого в итоге рождается очень много детей, к которым родители не готовы.

А дальше они попадают в садик, в школу. В этих организациях, к сожалению, учителя и воспитатели часто не готовы к работе с детьми, они не умеют работать с детьми или просто уже выгорели. Самое главное, что у многих взрослых нет ресурса, у них нет сил выдерживать поток эмоций, поток энергии, который идёт от ребёнка, которому надо проявляться в этом мире.

А у взрослого человека просто часто нет сил. У него в жизни со всех сторон большая жопа, с которой он не может справиться. Тут дитё  еще приходит, а у него фонтан эмоций, с которыми надо справиться. Поэтому детей с самого маленького возраста учат не проявляться, не проявлять своих эмоций. Агрессия – это плохо, бояться – это плохо. Мальчики не плачут, девочки не дерутся и так далее.

Из того, что нельзя делать и что плохо, мы можем составить огромный список. И во взрослом возрасте, когда мы понимаем, что мы уже выросли, нам надо чего-то добиться, реализоваться, мы уже имеем какой-то набор недомоганий, с которыми надо разобраться, например ПА, головные боли, постоянная усталость. Приходишь к врачу, врач говорит, у вас все в порядке, я не знаю, как вас лечить.

И вот тут начинаешь доставать из себя. Там эмоция подавленная, и вот здесь эмоция подавленная. Вот тут я не могу сказать нет, а вот здесь я делаю то, что не хочу. А вот от этого меня вообще тошнит, но я продолжаю это делать. Я ем каждое утро невкусную кашу, потому что какой-то умный дядя сказал, что по утрам надо есть кашу, а меня тошнит от этой каши, я не могу ее есть.

И как только мы начинаем это всё распаковывать, волшебным образом уходит аллергия, уходит тревожность, уходят панические атаки, уходят кожные заболевания и так далее.

ВНИМАНИЕ! Поход к профильному врачу обязателен. Часто психолог и медик должны работать в паре.

После того, как разобрали склад подавленных эмоций, возвращается интуиция. И как только мы начинаем её слушать, наша жизнь почему-то начинает течь в русле, где меньше проблем. Вообще избавиться от проблем, от каких-то трудностей нельзя, это в сказках. Трудности у вас в любом случае будут, но опираясь на себя, вы можете их легче преодолевать, об них расти, а не разваливаться, получать опыт, становиться успешнее.

Даже трудности можно сделать интересными. Я не говорю, что из вашей жизни пропадёт жопа. Но важно то, как на эту жопу смотреть. Для кого-то жизнь в аврале — интересная жизнь. У них что-то происходит, что-то кипит, и они кайфуют от этого. Потому что они что-то преодолевают, что-то разбирают, какие-то ситуации, и говорят: «О, классно, я это преодолел, так здорово было». А у кого-то такая же жизнь, в аврале, но человека настолько давит это, что он не может с этим справиться. Он получает от этого букет болезней.

Как мы работаем с этим? Первое, что мы делаем — мы начинаем спрашивать себя, а что я сейчас чувствую? На протяжении всего дня, а что я сейчас чувствую? Допустим, я злюсь. Не надо думать, а чего это я злюсь? А злиться нехорошо? Нет, просто, я злюсь, я могу злиться. И пускай я буду злиться.

Мы не всегда можем потопать ногами и покричать. Если мы находимся где-то в офисе, особенно если это open space, мы не можем встать посреди офиса, и начать топать ногами. Но если мы находимся дома, в безопасном пространстве, то, пожалуйста, ушли в ванну и топайте себе ногами, сколько вам вздумается. Орите в подушку. Почему нет? Если этого требует тело, если вам сейчас это нужно сделать и вы хотите и у вас есть такая возможность, почему нет?

Нет возможности? Окей, я злюсь, я имею на это право. И сейчас вы просто принимаете этот факт. Вы можете побыть в этом ощущении, начнут всплывать эмоции какие-то, что «а, я злюсь, вот на самом деле как это». Побыли в этом. Потом продолжили заниматься своими делами.

Опять спросите себя, а что я сейчас чувствую? Я, допустим, чувствую грусть. Что я могу с этим сделать? Я могу хотя бы признать, что мне грустно. Так, это тоже нормально. Если я в этот момент дома, если я в безопасной обстановке, если мне хочется плакать, я могу поплакать. Если я не могу в этот момент плакать, ну, хорошо. Мне грустно, я признала это, я побыла в этом. И какую-то часть эмоций я подняла, я дала ей место, я её признала. Это уже хорошо.

Это базовое упражнение, с которого нужно начинать. Дальше вы будете уже фильтровать в моменте. То есть кто-то вам что-то говорит, всплывает мысль, а я злюсь сейчас. И этому человеку нормально сказать, что вы злитесь. «Я на тебя злюсь». Нормально прекратить разговор в моменте. Допустим, вы разговариваете со своим партнёром. Нормально сказать: «я злюсь». Если мы сейчас продолжим этот разговор, то конструктивного диалога у нас не получится. Я буду кричать, ты будешь кричать, мы не придём ни к какому решению. Мы с тобой только поссоримся. Я злюсь. Давай отложим этот разговор. Отложим разговор, успокоимся и позже продолжим диалог дальше.

Что еще вы можете сделать в моменте? Вы понимаете, что вы злитесь прямо сейчас. Если вам надо отстаивать свои границы в этот момент, вас унижают, хамят вам. Вы можете послать человека в жопу, серьёзно. Я злюсь. Иди в жопу. Я не хочу с тобой дальше разговаривать. И это нормально. Но когда вы разрешите себе злиться и выпустите накопленное, поверьте, посылать кого-то грубо вы будете кране редко.

Почему возникает проблема? Сильно подавленная эмоция — как пружина. И когда вы подавляете эту пружину и сжимаете, сжимаете, то в какой-то момент пружина выстрелит. И когда это будет, непонятно. И это уже может быть аффективное состояние, которое вы не сможете контролировать.

И проще сказать кому-то, я злюсь на тебя сейчас, ты меня раздражаешь, я не хочу продолжать этот разговор. Да, вы покажетесь хамкой, но вы развернулись и ушли. Гораздо хуже, если в какой-то момент вы кинетесь на другого человека с кулаками. Вот это уже проблема, вот это уже неконтролируемая агрессия, которую в принципе все и боятся.

Почему говорят, что агрессия — это плохо? Все боятся потерять контроль. Чтобы его не потерять, нужно в малом злость уже фиксировать. То есть когда вы её не фиксируете в малом, в конце концов вы сорвётесь, вы потеряете контроль, вы наломаете дров. Но когда вы её чувствуете сейчас на уровне раздражения, вы можете с этим что-то сделать.

Есть множество разных упражнений на снятие агрессии, злости. Вот, допустим, кипит всё внутри, вы злитесь, и вы проморгали момент раздражения, когда диалог можно было выстроить вокруг «мне это не нравится, давай обсудим». В этот момент вы общаетесь со своим мужчиной, поймали себя на мысли, что всё. Тут вы ему говорите, я не могу продолжать разговор, потому что я сейчас очень злая. Опять же, у нас я-коммуникация, не ты, козёл, меня бесишь, а я сейчас очень злая. Я раздражена, я не могу продолжать этот разговор, давай его прекратим на время. Я успокоюсь, и мы договорим и решим проблему. Ушли в ванну, потопали ногами, сделали другие практики для снятия этого состояния, выпустили агрессию, выпустили гнев. Всё, вы в адеквате, вы можете продолжать общение.

Хорошо, если два человека в адеквате, и второй человек понимает, что происходит, и не бежит догонять и заканчивать разговор во что бы то ни стало. И если он сам злится, он тоже может прервать коммуникацию, сказать, что я злюсь, мне нужно время и пойти успокоиться. Вот это и называется “контролировать свои чувства”. Вот это и есть то, к чему нас на самом деле призывают специалисты.

Хочу подытожить. Наши эмоции и чувства никуда не деваются. Если мы их подавляем, они остаются в нас, напрягают какие-то определенные участки нашего тела. И поскольку это обоюдоострый меч, то пока тело напряжено, вы чувствуете эту эмоцию. Пока вы чувствуете эту эмоцию, напряжено тело.

Работать с этим можно с двух сторон. Можно работать через тело, можно работать через голову, через психологию. Можно доставать установки, которые заставляют подавлять эмоции. Можно работать в разных психологических техниках, справляться с этими эмоциями, поднимать их, доставать и делать разные упражнения. А можно работать телесными практиками. Но работать в любом случае надо.

И как бы вы ни думали, что вы их маскируете, что вы не чувствуете, что никто не видит, что вы злитесь, что никто не видит, что вам грустно. Все всё видят, все всё знают. У вас, в прямом смысле слова, это написано на лице. Но пока вы себя не чувствуете, себя не слышите, вы как лошадка с шорами.

Вы не видите, что происходит вокруг. И вы можете угодить в самые плохие истории. Причём угодите вы туда, думая, что всё в порядке. Вроде логическим анализом вы просчитали и вроде всё хорошо. При этом ваша чуйка кричит, что нет, не всё хорошо, беги. Будьте уверены, вы попали.

Поэтому любые практики, направленные на слушание себя, на ощущение себя, медитативные практики, энергетические практики, телесные — всё это вам в помощь и всё это нужно.

У нас, особенно в постсоветском пространстве, нет нетравмированных детей. Любой ребёнок в любой семье найдёт обо что пораниться. Как бы вы не пытались создать идеальные условия, ребёнок найдёт обо что травмироваться, потому что нет идеальных людей. Сепарация – это процесс, который должен произойти, и он в принципе часто болезненный.

Возможно, травма будет неглубокая, но каждому ребёнку есть, что отнести психологу в будущем. И чем раньше вы начнёте с этим работать, чем плотнее вы будете с этим работать, тем лучше.

Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен