В предыдущей статье, мы разобрали причины такой специфичной зависти (Особые условия воспитания, определённые установки и стиль жизни, например «казаться всегда хорошим и не показывать свои истинные чувства»).
Если вы замечаете, что вам радостно за вашего друга, но одновременно с этим хочется принизить его достижения…Вы хотите быть рядом с ним, но не можете выдержать его успехов…А ваша поддержка превращается в соревнования или пассивно-агрессивное обесценивание…Тогда эта статья будет Вам полезна!
Сегодня поговорим о том, как с этим справиться и перейти на более «функциональный» уровень дружбы со своей завистью, тем самым изменив и отношения с окружающими.
Золотое правило – если мы меняемся внутри, меняется и наше окружение…
- Важный шаг, без которого вы не обойдётесь и не сможете перейти на следующий уровень – принятие своей зависти. Раз вы читаете эту статью и узнаёте в ней себя, значит вы уже на половине пути принятия.
Если вам сложно понять «зависть это или что-то другое?», то предлагаю вам вести дневник эмоций или прямо сейчас выписать ситуации, в которых вы испытали эти чувства. Укажите обстоятельства, ощущения в теле, ваши мысли в той ситуации, ваше поведение – анализируйте. Уже на этом этапе вам станет проще понимать мотивы и особенности вашей зависти.
- Не менее важный этап — Позвольте себе разрушить образ идеального и хорошего человека, который не должен испытывать дискомфортных чувств. Здесь не обязательно действовать мягко, вы можете сделать это радикально.
Ваше детство, где вам было необходимо подстраивать свои эмоции под других, лишь бы от вас не отвернулись, не отказались — это всего лишь опыт, это не единственно верная стратегия поведения. Сейчас вы взрослый и у вас появилось ещё больше вариантов, как можно себя вести, как налаживать отношения с окружающими, теперь вы знаете, что любовь другого человека не всегда зависит от того, какой Вы, поэтому вам незачем быть всегда удобным и хорошим, лишь бы этот человек от вас не отказался, ведь люди бывают разные и вы обязательно встретите человека, который полюбит все особенности вашего характера и с ним можно быть настоящим.
Ваша история из детства – это не клеймо на всю жизнь. Важно научиться действовать здесь и сейчас, ведь прошлое от слова «прошло», его больше не существует, оно не может больше оказывать влияние на Вас.
Вы можете быть разным в зависимости от обстоятельств. Вы можете злиться, улыбаться, плакать, завидовать. Это говорит о норме эмоциональной сферы – разнообразие эмоционального реагирования.
Зависть – это не грех, это сигнал, который нужно принять и выслушать.
Эта очень «неприятная», но важная эмоция, сигнализирует вам о том, что у вас есть неудовлетворённые потребности.
Правильная стратегия:
- Когда вы смотрите на друга, который хвастается повышением по работе, вам очень завидно (в этот момент нужно поймать себя и спросить, «а что для меня в повышении друга было настолько важным, что у меня возникло чувство зависти?»).
- Каждый раз применяя эту тактику, вы будете лучше понимать свои ценности и двигаться к ним навстречу, тем самым, вы не будете «застревать» на ощущении зависти и уж тем более, испытывать его с такой частотой.
- Вы увидите, как налаживаются и ваши отношения с окружающими, потому что, вас перестала съедать токсичная зависть.
Неверная стратегия:
- Когда ваш друг поделился своими успехами, вам стало сильно завидно и вы пытаетесь отрицать это чувство, скрывать его под маской дружелюбия. Тем самым вы сильнее закрываетесь от своего внутреннего «Я», вы не понимаете, о чём говорит зависть, что конкретно вас не устраивает в Вашей жизни, когда слышите об успехах своего друга.
- Таким образом, зависть начинает управлять Вами. Взаимодействие с окружающими носит специфичный характер, вы строите общение с людьми так, чтобы не встретиться лицом к лицу со своим чувством, избегаете, принижаете их успехи, играете роль, лишь бы другие не заметили что вам плохо от того, что кому-то хорошо (такое поведение сильно изматывает и со временем захочется меньше контактировать с людьми).
- Так вы становитесь ещё дальше от осознания своих истинных потребностей, ценностей и желаний, тем самым, жизнь превращается в бесцельное существование, а зависть с каждым разом возрастает.
- Зачастую, данная стратегия приводит к развитию депрессивных расстройств, социальной изоляции, а иногда и к расстройствам пищевого поведения, ведь еда выполняет оборонительную функцию, человек просто избегает свою зависть при помощи заедания.
Что делать, если вы находитесь с другой стороны и Вам завидует ваш друг, скрывая это под маской дружелюбия?
После общения с таким человеком, у вас наверняка остаётся чувство вины за то, что вы поделились своими успехами, тем самым обидев человека. Или вы замечаете, что он будто соревнуется с Вами. Когда у вас всё хорошо, ваш друг отдаляется, а в моменты неудач проявляет к вам интерес. В такой дружбе не остаётся места для искренности, радости и поддержки.
Первое, что нужно прояснить для себя – вы не виноваты, что ваш друг расстраивается, когда вы делитесь с ним своими достижениями. Как вы уже понимаете, дело в его собственных внутриличностных конфликтах, которые он не хочет осознавать. Дело не в Вас. Вы живёте ту жизнь, которую хотите, а значит вы на верном пути.
- В один момент, вы можете себя ощутить настолько виноватым, что это снизит вашу мотивацию на достижение собственных целей. Вы станете «серой мышкой», лишь бы ваш друг не расстраивался. Такая тактика приведёт вас к жизни, которую вы будто вынуждены проживать, чтобы не делать другу больно, тем самым позабыв о своих настоящих желаниях и о своей мечте.
Основная стратегия, на которую нужно нацелиться – это не подстроиться, лишь бы не обидеть, а наоборот, продолжать достижение целей, но при этом оценивать перспективу ваших отношений.
Так или иначе, желательно выйти с человеком на взрослый диалог и честно сказать, что вас смущает в вашей дружбе. Возможно, он действительно прислушается и станет по-другому смотреть на вас и ваши успехи. Если же он негативно среагирует и скажет, что во всём виноваты вы и что вам просто везёт, а ему нет, попробуйте понять, есть ли будущее у такой дружбы и примите взвешенное решение.
Порой, люди боятся отпускать такие «сложные» отношения, не важно дружеские они или партнёрские. Чаще всего проблема в том, что им страшно «а вдруг это был мой последний шанс. Что если я больше не найду такого друга. Время упущено».
Но и на это есть один хороший довод: все люди разные и не все подходят друг другу, ведь у каждого свой путь и взгляды на жизнь. Ваша дружба – это не проблема и не упущенное время, это необходимый опыт, который дал вам понять, что для вас важно. Все отношения вас чему-то научили, плохие они были или хорошие… И теперь, когда в очередной раз, вы будете присматриваться к людям, с желанием иметь близкую дружбу, вы на основании того опыта, начнёте лучше понимать, на какие моменты нужно обращать внимание «при выборе друга», чтобы вам обоим было комфортно. Люди иногда расходятся, и это нормально, ведь мы не можем всю жизнь быть одинаковыми, мы меняемся, соответственно меняются и наши требования, ценности, взгляды. И не стоит забывать, что иногда стоит поработать над отношениями, а не сразу сбрасывать их со счетов, когда появляются первые трудности. Дружеские отношения, как и партнёрские требуют вложений, если они важны для вас.
Принять, осознать, следовать – три кита, на которых держится наше психическое здоровье и удовлетворенность жизнью…
К концу этой заметки, становится понятно, что все эмоции важны, будь то грусть или зависть, ведь каждая из них говорит нам о наших ценностях, которым необходимо следовать, чтобы жизнь ощущалась качественной, комфортной и живой.
