Токсичная вина

Токсичное чувство вины — агрессия, которая не смогла уйти вовне и пошла внутрь.

Она возникает как ответ на ситуацию, в которой смешался страх и злость.
Злиться нормально, да. Но не у всех получается злиться.
Когда есть установка по типу: «злиться плохо», «хорошие девочки так не делают», «не груби, не хами, закрой ротик и терпи», то злиться безопасно для себя и других не получится. Тут как раз появляется страхи, ну например: «а что обо мне подумают», «боюсь ссориться», «не люблю конфликты». В основе всех этих страхов, лежит один: «от меня откажутся»….

С токсичной виной будет четко чувствоваться ощущение «я плохой», в этом как раз и отличие от адекватного чувства вины: когда я понимаю, что я нормальный, поступил не хорошо. И в случае адекватной вины, все просто: идешь и исправляешь, то, что сделал. Всегда можно извиниться и спросить, чем можно исправить ситуацию. В токсичной вине все сложнее, тут есть ощущение «я плохой», отсюда и страх, что «от меня откажутся/уйдут, один останусь». Почему он так важен, расскажу позже)

Но эмоция никуда не девается, то, что ее благополучно подавили, не значит, что оно там само как-нибудь рассосется… Вообще нет. Вот какие варианты возможны:
— лайт версия – злость переходит в аутоагрессию. То есть, когда я нападаю сам на себя. Тут, конечно, по-разному бывает, в зависимости от предпочтений (кто-то может 1001 раз прокрутить ситуацию в голове, кто-то по лбу кулаком себе стукнуть, кто-то будет ковырять кутикулу, кто-то съест губы, ну это первое что в голову приходит, список богат и разнообразен).
— хард версия – злость переходит в аутоагрессивную психосоматику, и тут тоже изобилие возможностей, от скрежета зубами и мигреней, до язв и гипертоний.

Окей, на эффектные влияния подавленной злости мы посмотрели, что делать-то?
Сейчас разберемся.

Кажется уже всем знакома эта модель: ребенок, родитель, взрослый и это хорошо. Токсичное чувство вины бьет именно по внутреннему ребенку, это он не может выразить злость вовне, потому что злиться запретили.

Помнишь я говорила, что страх «от меня уйдут, один останусь» важен? Ну что ж, время обсудить его роль. Это ребенку страшно, что он останется один, его бросят, для него это = смерть. Поэтому, проще развернуть свою злость в себя, и быть рядом с близкими, не вступая в конфронтацию и избегая конфликта. Проще и безопаснее сожрать себя, чем выразить свое мнение, отличное от родительского и не поощряемое им, потому что на другой чаше весов смерть, ребенок не может остаться один и самостоятельно выжить. Поэтому из двух зол, как ему кажется, он выбирает меньшее и безопасное. Но увы, это ошибка, в пути самобичевания нет спасения.

И далеко не всегда токсичная вина приходит на какие-то ситуации ссор и конфликтов, она может быть и в моментах, когда мнения просто расходятся. Ну и понятно, что диалог уже не с родителями, а во взрослой жизни с кем-то иным, но значимым, с тем, чье внимание дорого и больно терять.

И вот тут мы регрессируем (проваливаемся в прошлые ощущения и чувства) до состояния своего ребенка, которому в свое время было страшно в такой ситуации проявить злость (а высказать свое мнение – тоже проявление агрессии вообще-то, это здоровая необходимая для активной жизни агрессия, но увы, не всегда доступная). И мы проявляем эту самую злость на себя (осознанно или неосознанно, что значит приведет к лайт или хард версиям влияния на тело).

Раз мы имеем дело с внутренним ребенком, то и помогать себе будем через него.
Наша задача – вернуть доверие ребенка. Защитить, дать понять, что вы его любите, что он вам дорог. Что он нормальный со всеми его чувствами, и с его злостью в том числе.

• Представь своего внутреннего ребенка. (можно нарисовать его). Как он выглядит, сколько ему лет, в чем одет, и тд.
• Скажи ему о своих чувствах, о том, как он дорог. Как ты его любишь. И добавь эту фразу: «я не буду тебя винить». Проговори ее. Пусть он услышит ее, ему это важно.
• Представь как ты взрослый обнимаешь своего ребенка (важный момент, если он не против). Можно нарисовать себя рядом с ребенком. Увидишь, насколько сейчас эти две части личности близки, насколько доверяют друг другу. Не дави на мелкого, если ему не хочется обниматься, если не нравится подходить ближе. Это бывает, это нормально. Тогда пока просто говори с ним, говори ему о своих чувствах.

Когда ребенок не идет на контакт, к сожалению, это сигнал, что его долго и качественно притесняли и доверие было утрачено. Хорошая новость – доверие можно вернуть) главное прислушиваться к себе и не давить себя токсиком. Как минимум можно извиниться за непринятие, и можно продолжать диалог.

Как справиться с токсичной виной в процессе диалога

• Почувствовав тчв представь своего внутреннего ребенка. Где он находится и как себя чувствует.
• Защити его. К нему со своей своей любовью, поддержкой и принятием. Можешь мысленно переставить его себе за спину, прикрыть собой.
• Теперь озвучь свое несогласие. Разреши себе выразить свои настоящие эмоции, дай волю своей злости. Разумеется, злость адекватная ситуации и безопасно проявленная, то, что принято называть «экологично злиться». И естественно говори это не своему внутреннему ребенку, а своему собеседнику, с которым у вас диалог.
• Вступай в переговоры. Это путь стать ближе в отношениях. Обсуждайте, ищите компромиссы, договаривайтесь. И чтобы не скатиться в тчв, поддерживай своего внутреннего ребенка, он уже не останется один, вы всегда будете рядом с ним. Теперь вы его поддержка и опора. Дайте ему это ощутить. Это навык. Из раза в раз будет получаться лучше)

Пробуйте, поддерживайте себя, и давайте вашим отношениям развиваться! Диалог – прямой путь к познанию себя и близкого человека) Диалог – это единственный путь стать ближе.

Если хочешь еще полезностей, то заглядывай в мое сообщество в вк https://vk.com/psyhen

До новых встреч.